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余計な一言が多くてイライラする言わなくていいことをわざわざ言ってくる無意識(?)、特に意味はないのかもしれんが私のことが心配って、哀れんでるようにしか思えなかった「ネガティブなところ、大学生の内に治せると良いね!」って今の私はダメって決めつけられた気がしてめちゃくちゃ嫌だった何とかライン終わらせたけど

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久しぶり(?)に部活に行った (って言っても2日ぶりだが…) ここ最近、「曲数多すぎて譜読みが追いつかない」って嘆いてしまってたけど、それじゃダメだと改めて気づけた確かに複数の本番の練習を両立するのはめちゃくちゃしんどいし、そもそも私はマルチタスクが苦手全部ちゃんと仕上げようとして、自分の出来に全然満足できなくてイライラするからでも、みんな頑張ってるのに私だけサボるなんて出来ない私もみんなと頑張りたい、譜読みできてないから吹けないなんてもったいなさすぎる頑張ります

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精神的な疲れも肩とかの疲れもとれない

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些細な音でも無理些細な光も無理

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倒れるギリギリまでやるしかないのかなー

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不正出血なのか生理なのか分からない状態になってる…。でも20日で生理くるっておかしくない…？先月は37日だったのに、不順すぎんかな？

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今私は他人の不幸を喜んでいる🥳旦那がよく一緒に飲んでいた飲酒運転していた知人が捕まったらしい。ザマミロ

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親の顔色伺うの疲れちゃったでもこんな性格だから家を出ることも怖い世間的にみたら38で未だに実家暮らしなんて恥ずかしいのにね家を出ようとすると危ないんですって両親はいいよね自分の老後の世話してもらってあの世いけるからなにも出来ないわたしがこの世に1人残ることなんて考えてないんだろうな

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最近仕事以外喋ってなさすぎて表情筋がサボりまくってるし、ビタミン不足すぎて顔茶色いしどういうこと？もっとヘルシーになりたいんだが、気力がついていかない。٩( ᐛ )و

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1日頑張ったよ私。けどね、やっぱりモヤモヤする。やっぱ嫌われてんのかな？とか、、私は役たたずなんだろうな…必要のない人なんだろうな…って。何度これで泣いたんだろ。

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単発バイトすら飛びまくりの、派遣契約して勝手に破棄の、最短出勤せずに飛んじゃう系女子だけど、なんとか生きてる。後ろは崖。焦ってもいいことはないので地道に行く。今は毎日足つぼマットでも歩いている気持ちで生きていこう。あと一ヶ月もない契約期間を乗り越えるぞ。辛くなったときに思い出して元気をくれる存在がたくさんいるんだからちょっといびられたぐらいで凹みなさんな！いやでも、いびってくるやつはうざいな。許さん。🐸

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だけど、働けてるの偉いゾ職場ゴミだけどlol hikaemeniitte minnna aho（＾∇＾）

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ストレスなのか長年続いた抑鬱状態から脱するために習慣とかした甘いものや無茶食いが離れず、休みの日になれば時間さえあればお腹空いてないのに食べたいものを何度も何度も食べてしまう、お腹苦しいし気持ち悪いし体型崩れるし顔浮腫むし最悪なのにやめられないの最悪。やりたいことがあるしやりたいことをできている間は幸せだってわかるからいま、苦しい時間が続いていてお金がないのもしんどいし、お金がなくて何もできないのもしんどい。お金がないのは自分のせいだから自分を恨むけどそんなんしょうがなくて、ただ地道に生きるしかない。

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今日病院に行ってきたんだけど、スマホ忘れて思いがけないデジタルデトックスが出来て意外とよかった^ ^

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犬の散歩行って、いつもの、犬の入れる芝生のある広場に行こうと思って歩き出したんですが、その途中に「5月◯◯日に除草剤を散布しました　（施設名）」っていう張り紙が落ちてて、あ、これ、今日は芝生に入らない方がいいなって思ったんですけど、よつかどが破られたみたいになってて、これ誰か破いて剥がした…？って感じになってて。その張り紙持って、広場のフェンス見たら、紙が貼ってあった跡とテープが残ってて。これは、ここにこの張り紙がないと、他の飼い主さんが悲しい思いをしてしまうかもしれない。そう思って、フェンスに紙を括り付けて帰りました。でも、あんなのじゃすぐに剥がれちゃうかな…。

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よかれと思ってやったことがから回ちゃった忙しいのに先輩に幻滅されたつらい

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寂しい。太古の本能に支配されているのはわかってる。文明社会の人間でなければよかった。

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常にいっしょいつまでも続くわけじゃないけどいま自由がない一人になれる時間がない金曜の夕方2時間くらいしかない発狂するイライラする

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モヤモヤした気持ちの対処てどうするのが正解？酒飲んで寝るのか気にしないようにやることやるのか

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致死量がとても少ないあの薬が地域に来たら今度こそ自殺するするんだろうな