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__もうダメだな__

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なんだか寂しいな。信頼できて心から安心して頼れる人が欲しいよ。

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来世は高身長ハイスペイケメンになって学生時代に色々遊んでみたいな〜って、なんとなく時々思う時あるんだよね。私全然女なんだけど。人生楽しそうでいいなって思う。学生時代は遊びまくってるけど、しっかり頭も要領も良くて世渡り上手で、大手に就職した後はハイスペ美人彼女と結婚して幸せな家庭を築いていくんだ。いいなあ羨ましい。顔とスタイルと頭の良さからくる自信、私も欲しいよ。

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転職活動中。繋ぎで配達員するのは楽しいものの、なんせ稼げん。今は閑散期らしい。バイクは乗れんし、ひたすら自転車漕ぐ。なお、時給換算すると一昔前の地方の時給ぐらい。そうです、そうです。仕事辞めた私が悪いんですよ。でも介護職って職人気質な職員も多いから技術ない私はついていけん。ダイエットになるからいいじゃないって？その分食べるぽっちゃり女子です。

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小さい時は当たり前に恋愛をして当たり前に働いて当たり前に結婚をして当たり前に子どもを産むのだと思っていた。いつからかそんなものは当たり前ではなくて就職できない恐怖卒業できないかもしれない恐怖、男性との恋愛に疑問を抱き、結婚出産なんて夢のまた夢どころかそこに希望を見出すことすら難しくなってしまった。それだけじゃなくて精神的ストレスや発達障害の懸念？生きていくのむずかしすぎじゃない？

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今日は母親の手術の日。自分の事じゃないけどドキドキしています。何事もなく無事に終わることを願ってます。でも、不安も大きくて、一人になると涙が止まりません。

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早く寝ないからメンタルが崩れる⇒メンタルが崩れるから眠れない⇒寝不足でメンタル崩壊が止まらないとかいう***悪循環生まれてる

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好きな人が出来ても、彼氏が欲しくなっても、たとえ付き合うことが出来ても、絶対どこかで幻滅されて嫌われる未来しか見えなくて恋愛するのやめちゃう。

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バイトから帰ってきてご飯食べてアイス食べたらなんか元気になった✨️ 病院はまた今度でいいかなぁって感じ！明日は山にでも行こーかなぁー！！昨日までは落ち込んでて寝れなかったけど今日は元気すぎて寝れなさそう笑

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私はどうしたら幸せになれるんだろう。

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忙しいことも楽しんでたし、常にやりたい事見つけて未来がキラキラして見えてたあの頃はきっともう戻ってこない。

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前より何かに対する意欲がない。まったくないわけじゃないけど、好きだったはずのものが、楽しみだったはずの時間が、前よりもそうじゃなくなってる。行って楽しいなとか感動したなって思える分いくらかマシだとは思うけど。

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自分だけは自分を信じてあげたい

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今日も仕事が出来て感謝今日もコーヒーが飲めて感謝今日も自分自身に感謝宇宙、地球、自分自身、神様、いつも活かして下さってありがとうございます。感謝します。愛しています。

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わからないことは都合よく書き換えちゃえ深く考えすぎたら、苦しいしねあの人は私のことどう思ってるかなんてわかんないしね

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涙ぐむ友人が「なおが“生きていて楽しい”と語るのを初めて耳にした。心から嬉しい。本当に嬉しい。」と伝えてくれて私も泣きそうになった。

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家族も友達もみんな優しいしすっごい恵まれた環境にいるのにずっと消えたくて仕方ない。そんな自分が大嫌い。

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生きる理由なんて、明日があるからとかでいいんじゃない？とりあえず、自分のせいじゃなきゃいいや

対人関係

#パニック #うつ #ストレス

正しく生きて追い詰められる。正しく生きるよりも楽しく生きるのが正解ですか。楽しく生きるよりも正しく生きるのが正解ですか。私はもう、そんなことどっちでもいいんです。ただ、私は間違って生きるよりも正しく生きてればいいんじゃないかな。くらいです。私が《真面目》で《ASD》で周りから｢お前がそんなんやから周りが息苦しいねん｣と言われたら生きていきたくなくなりました。なんかもう、しんどいです。

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人間関係がわからないすぐ嫌いになるし、すぐ疑ってしまう何年も一緒にいる友達でも話したいと思わないし、仲良くしたいとも思えない　鬱陶しいと思ってしまう　時間の無駄だと思ってしまう　使えないと仲良くできない　自分が悪いのか？