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自由

私は黙っておきたくて(できる事なら無視レベル)黙ってるのにさ、喧嘩腰でいちいち話しかけてくんの。話しかけられると鬱陶しいから無視したいし、喧嘩腰で話しかけてくるなら話しかけんなよって思うねん。今日一日そうして、私から話すことなど無く過ごした。存在を目にするのは凄く鬱陶しいけど話さないという策をとった私偉い。(あーでも返事はしたなぁ。) 死ね、とか言ってくる割に話しかけてくる奴、なんなん。(鼻で笑うわ)

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過去の自分の発言見返してたら誤爆しまくってたけどそれは自分の脳みその問題なのか、指先の問題なのかケータイの問題なのか、はたまたこのフォーマットのせいなのか知らないけど誤爆ってなんかねってなるよね別にいいけど。

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1日くらいこういう日あってもいっか〜〜って感じの日を1週間くらい続けていて終わり

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こんにちは、私は今年受験生です。さて本題に入ります。私は幼い時から母親に差別されいいように扱われてきました。母親は自分を完璧だと思っているらしく私も母親の基準となる完璧にならないと暴力を振るわれたり怒鳴られました。今は怒鳴るだけです。母親は完璧ではなく中卒で働くのは嫌いだが自慢をするのが好き、子供は嫌い、褒められるのが好き、思い通りにいかないことは意地でも思い通りにさせるなどと言う人です。子供を自慢の道具としか見てないのでしょう。私は6人兄妹の5番目です。私の兄妹は「男女男女」で生まれていて母親もそれが良かったのですが私が女の子で生まれたことに酷くショックを受けていたらしいです。暴力や怒鳴るなどは両親とも昔からしていました。母親は育児放棄していたくせに育児で大変と周りに自慢していました。物心が着いた頃1個差の妹と私への扱いや姉や兄との扱いが違うことに気づきました。そこから小学生では｢100点が普通90点以上を毎回固定しなさい｣｢運動神経は1番を取りなさい｣など言われ勉強している時回答をミすれば怒鳴られ小五になるとどこの大学へ行きたいのかと聞かれ中学になれば偏差値50が普通と行ってきました。小学生までは言う通りに怒られないように、殴られないようにと怯えていましたが中学生になれば思い通りにいかないものですね。学力はとても低く母親の思い通りにいかないことがあると外出禁止、スマホ没収や怒鳴られる。結構キツイです。父親はいつの日からか暴力は辞め怒鳴ることもなくなり今は心の支えとなってくれていますが私と同じく母親には文句を言えないのです。面倒臭いもありますが子供の目の前で喧嘩したり離婚になったりしたら私たちが学校でいじめにあうんじゃないかと思いしていないらしいです。私は自由のようで檻のような鎖が繋がれた生活を送っているのですが、逃げる場所もないです。私は、虐められ屋なのでしょう。何をしていなくてもいじめのターゲットはいつも私。ストーカーにあったり家を特定されたり、帰りに待ち伏せされたこともありました。ですがその人のことを私はよく知らず小学生のころのいじめのリーダーの友達でした。私はその人達と離れたくて別の学校へと行きましたが、今迄仲良かった人たちもみんないじめのリーダーの仲間となっていたことにショックでした。ですが。今の学校は悪口を言われても仲のいい友達が相談に乗ってくれたり面白さで忘れさせてくれて学校が少し好きになりました。私には年上彼氏がいるのですが、その人も独占欲が強い人で自分の思い通りに行かないと不機嫌になります。ですが。考え方や価値観は一緒で優しく私の悩みは絶対に解決しようとするような人でとても好きです。ですが、母親は私に彼氏がいるから頭が悪いと言って｢彼氏作って頭が悪くなるんだからつくるなよ｣って言われました。私は結構人に執着するのです。誰かに愛されたいなどという欲求から好きでもない人に告られて付き合い振りを繰り返しています。最近はそんなことありませんが、、、正直彼氏と喧嘩すると死にたくなります。｢〇〇はどうしたいの？今どう思ってるの？｣とか聞かれると声も考えることもできません。自分の気持ちが分からないのです。何が好きで何が嫌いでなにがやりたくて何が嫌なのか分からなくなってしまったのです。最近では母親の声や姿を見ると無性に泣いてしまうのです。そして過呼吸となります。こんな悩みをすぐにでも治して自分の好きなように生きたいのです。アドバイスお願いします

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変に完璧主義で辛い少し指摘されただけで希死念慮でもそんな勇気はなくあーあ早くこの世から居なくなりたいなどうしたら実行できるかな

自由

食べたくないのに食べちゃうお腹は一杯なのに

メンタルヘルス

つかれてる？何もしたくないし動けない辛いことがあった訳でもないのにモヤモヤしてたり人の表情すごく気にしてしまう気にしないように音楽聴いたり好きかもしれないことやっても上手くいかない

自由

ちゃんと仕事ができて周りに迷惑かけない人間になりたい

自由

ちょっとつらいつかれたなんもないのになきそう

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今年の5月で 🐿 🦟 10周年。おめでとう自分。なかなか死ねなくてごめんね。

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全ての事から解放されたい＝死にならないように自制してるでももう解放されたい

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録画してたイグナイト観たよ。いやー今週も最高に胸糞悪い話だったぜ(ドラマそのものは面白かったよ) 私も学生時代に盗撮されたことあったから、登場人物に分かるーとなりながら命を削って観てしまったぜ… イグナイト、ドラマとしてはめっちゃ面白いんだけど、テーマが私に刺さりすぎていつも致命傷(比喩)を受ける笑前回はハラスメントを受けて自殺してしまった女性の話で、私もセクハラされてたし死のうともしてたので心にきてしまったのよ。今回は盗撮された女子高生の話だったんだけど、これもねーぶっささったのよ。私が学生時代のときはちょうどsnowって加工アプリが流行ってて、私は許可してないのに勝手に友人が私の顔の写真撮って、私に好意あるやつらに売ってたらしくて、それ知ったときはもうオブラートに包まずに言うとみんなころしてやるーってなった。私も宇崎に助けてもらいたいよーっまじで話が進めば進むほど宇崎がかっこよく見えてきたよ。うん。間宮祥太朗くんいいね。ここまで読んでくれてありがとうなそこのあなた！ぜひ！ドラマイグナイトを観てください！笑

自由

最近安定してたから久しぶりに落ちてしんどい。そういえば鬱ってこういう病気だったな

自由

強がりすぎて繊細かどうかもわからなくなってきたな

自由

税理士法人勤務。昨日所長にめちゃくちゃ怒られた。所長の言ってることはわかる、理解できる。でも何も教えてもらえてない状況で、なんでそこまで言われるの？見てる世界が違うって言われたけど、そりゃ違うでしょ。私は何を見ないといけないかわからないから。なんで、正論も、言い方一つで人を傷つけて、正論じゃなくなるってことがわからないの？税理士なのに。どこまで自分で判断していいかわからないよ。そこまで感情的に怒られた側の気持ちわからないの？今まで社員の出入りが激しいのは自分が悪いって考えないの？税理士でしょ？考えてよ、社員の気持ち。給料出してるから、何言ってもいいわけじゃないよ。働いて3ヶ月。もう辞めようと思う。早すぎるかな？でもまた鬱になりたくない。抑うつになりたくない。私が怒られることで職場の空気を悪くしたくない。逃げたらだめかな？やっぱり弱虫かな。私はわがままだから我慢できなくて転職繰り返すの？こんなおもいしてまで働く意味って何？昔は働いて人生が豊かになると考えてた。でももうわかんないよ。辛くて寂しくて、誰かに側にいてほしいのに、誰もいない。ずっと一人だ。

応援

胸を張って生きたら、猫背がなおったそれだけ

自由

#友達

自分で出来るわ邪魔なのよ　助けてなんて言ってないのに自分一人でしたほうが早いわ集団行動苦手だからほんとやめて欲しい

自由

さっきスーパーで買い物してお会計の時、海外の人がレジ奥にあるの気づかなくて呼ばれてるのにずっと動かなくてブチ切れた後ろの人がけちょんけちょんに声上げて、海外の人と同じ国の人がレジを教えてくれた。何その言葉、きついなあと思ったけど実は私同じことを毎日心では思っていて。あの海外の人にとっては衝撃的やと思うけど、少なくとも私と同じことを思ってる人が1人はいるんやと気づいた。

仕事関係

#うつ #ストレス

仕事の失敗とメンタルの弱さ以前は母の介護で色々あって投稿してたけど、それが落ち着いてたからマインドカフェから離れていた。けれども、メンタルが絹ごし豆腐くらい弱い自分は変われてなくて、金曜の仕事で失敗してメンタル落ちてここに戻って来ちゃった💧 本題の前に、ざっくり今の気持ちを挙げると… ・週明けの出勤が怖い。・失敗した製品がまだ破棄されず残っているのを見ると落ち込んだり発狂しそうで、職場に行くのが怖い。・くだらないことでメンタル崩してしまって早退したことに周りから冷ややかな目で見られていそうで、職場の人から嫌われたり冷たいの視線を送られたりするかもしれないのが怖い。自分、工場でPETやPP（ポリプロピレン）などのプラスチック製品の成形する仕事をしている。 2ヶ月前に他部署の欠員が出たために、自分の所属している成形部門から1番難しい製品を担当する機械を扱っていた人が異動になり、その人の機械を自分が担当、2台を1人でこなしていた（異動した人や同部門の人のフォローはあったけれども）。 1週間前の週末に2台担当するのは限界だと訴えたら対処してもらえたが、難しい機械を担当することは変わらず、フォローしてもらいながらも慣れない・難しい製品をなんとかこなしていた。そんな中、難しくて、かつ大量の製品を作り終えて一段落していたら、次の加工部門で自分が作った製品2種類で不良品が立て続けに見つかって、1種類は作り直しが確定で、もう1種類は加工を続けることになったが補填分を後日作らないといけないかもしれない。大量に破棄することになったことと、作りが悪いせいでクレーム案件になるかもしれないという状況になってしまったかもと思ったら、気が気じゃなくなってかなり落ち込んで仕事が手につかず早退してしまった。今後の会社の損失を考えたら申し訳なくて、早退届を欠勤届にして1日働かなかったことにしようとしたりタイムカードを破棄して給料1ヶ月分を会社に返そうしようとしたりした（総務部長である社長の奥さんに止められたけど）。時間が経って客観的に見れば、1人1台担当する機械を2台担当していたことで疲れていたことや、慣れない製品や難しい製品を立て続けに行なっていてきちんと作る意識を保てなかったこと、気が緩んでいたにしても職務放棄せず従事していたのだから会社責任で損失分を負う必要はないことだと考えられるけれども、 1回の失敗でも物凄く怒られたり、損失にはそれ相応以上の報いやお詫びをしなければ許されなかったりという親のもとで育ってきたために、30代後半になってもほんの1回の失敗でも怖くてたまらない。それを引きずりながら今日1日を過ごしていた。早退してしまったことで周りに迷惑かけたこと、メンタルが弱いことで職場の人たちから馬鹿にされるかもしれないという不安から、何をしても気が気じゃないし、ふとした瞬間に吐き気にも襲われる（以前適応障害を発症した時と同じ感覚の吐き気）。どうやったら気持ち切り替えられるのだろう…😢😢😢😢

自由

父の日まってるなんて言われたけど、すぐ怒鳴ったりしてきたり私だけだめとか言ってきたりする人になにかあげたりしたくないんだけど…。そもそも何あげたらいいのか分からない🫠