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推しとか欲しいかも最近は全力でオタクをできてない。別にいいんだけど。お金が減らなくて良いんだけれど。心の底から「素敵だ」「好きだ」って思える存在がほしいモチベーションになるかもしれない。なんとなく好きな人物？人物像？はあるけれど拝むために生きる！とかはないなぁ。困ってはないけれど。いてほしい存在

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となりにでかいひと座ってきて疲れていらいらしてたからつい舌打ちしちゃったら、聞こえたらしくて気まずかった、だってここ座らないでほしかったんだもん😔

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髪ピンクになった🩷 ブリーチ痛かったけど我慢して頑張った甲斐あった😭

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初めてチャットGPT使ったんだけど、面白い

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かなりここで心を救われているし、自分が少しずつ回復してきているように感じる今日この頃。上がって下がって、また上がりまた下がり、でも少しずつ、大きく見たら上がっている、というふうに感じる。一気に強くはなれないけど、少しずつでいいのよね。前は綺麗事に聞こえてたけど、ちょっと頑張ったことを褒めてあげる、ちょっとでも頑張ったと、自分を認めることってすごく大事なことだね。今まで自分を否定し続けていたから。自分の成長を見守りながら自分を育てるなんて、なんて楽しいことなのかしら！なんて＾＾今日は元気みたい。

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やっぱり未練が残ってる。残ってるなんてものじゃない。そこに“ある”。多分、ただ、側にいたい。ただそれだけ。ただそれだけなんだ。相手の幸せを心から願っている。夢が叶いますように。頑張りが報われますように。幸せでありますように。心からそう思っている。一緒にいてもいなくても。でも、できることなら一緒にいたい。そう思ってしまう自分がいる。その気持ちをずっと、押し殺して、殺して、殺して、何ともないふりをしてきた。乗り越えた気になっていた。相手を美化しすぎている？それは思い出があまりに儚く、美しすぎるんだ。私と同じ気持ちであって欲しいと思う一方で、こんなに苦しい思いはしてほしくない。そう思う自分もいる。私はもう充分苦しんだ。解放されたい。この呪縛から。彼がいなくなった日から解けないこの呪縛を。誰かに解いてほしい。彼の“代わり”ではないだれかに。

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明日行っても、明後日もあるからねしかも明日は残業確定まぁ、いいけどね～。なんとなく呟きたい時があるので

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何のためにがんばるのか、わからなくなる。全部自分の妄想なのかもって思うし。でも確かな直感もある。それでもやっぱり不確実性の高いこと。未来が目に見えたらいいのにって思う。

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ほんとになんで頭痛い……！？私が何したって言うねん……！

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何かあったわけじゃない。普通の1日だった。でも私は普通な顔してみんなのことが嫌いだった。みんなも私のことが嫌いになるよ。今日は上手く笑えてない。笑わなきゃ。笑わないと。生きるなら。つらい。つらい。上手く笑ってる私が求められてるんだから。死にたい。死にたい。

仕事関係

会社に行くのが辛い心臓病で体調が思わしくないにもかかわらず次から次へと業務を入れられ会社からは出社を要請され脅されます。出社しても相談相手がおらず罵声を浴びる日々が12年続いており業務を引継ぎたくても無視されます。いまとても心身共に苦しいです。会社を辞めたほうが良いでしょうか。

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なんかもうむちゃくちゃ泣きそうで笑えてくる。しんどい。

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親、友達、恋人、今すごく寄り添ってくれるカウンセラーさん。本当に好きだし、本当に申し訳ないけど、やっぱり死ぬしかない。未来に希望なんてない。元気になってもまた、こんな日が来るのなら早く死のう。

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大学卒業したら死のうと思う。

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メンタルヤバい…仕事しててもずっと親に言われた悪口か頭から離れなくて集中できない

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大嫌い大嫌いうるさいなこっちも大嫌いだわしかも金取ったくせになんなんその態度ふざけるな

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メンタルが壊れてるのが私仕事始まってからのこのアカウントの日記でわかる。なんかもうねー悪口当たり前人の事下に見て決めつけてんの当たり前がしんどい。一時的にシフトの調整をして貰えたとしてもあくまでも一時的。だからいずれは戻らないといけないの。ずっと週3日とかでダブルワークOKならめっちゃやりやすいのに。

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お金の浪費癖がある人は不安とかをものを買う時の快感によって落ち着けてるっていうのめっちゃ納得。お金ないけど不安だし買ってしまう

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4日ぶりに30分だけ外出たのに疲れた😭😭😭 体力の衰えを感じる

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人たらしちゃんを好きになりすぎて、いっその事私が人たらしになりたい