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自由

なにが脱毛だよ毛生えてくるなよしねよ

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アリが出た。しかも壁の下のあたりに逃げ込むから、どうしようもない。アリの巣ころり的なの置いてあるけど、期限無さそう。

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上司に現状を相談した。上司には｢シンプルに物事を進めればいい。感情を乗せてしまうと心が病んでしまうから。｣と言われた。その通りだと感じた。だから、どれだけシンプルに、感情を無にして、あの人とやり取りをするかのみ考えよう、と思ったが、心と体が追いつかない。頭ではわかっているけど、心が拒否して、体も連動して調子が狂い、吐き気を催してしまう。

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昨日は旦那の突然の「お酒」ワードにトラウマ勃発。機嫌が悪いというのではないが、気分が落ち込み動悸もして無口になってしまった。その態度に旦那が不機嫌に。好きでなったわけではないし、何度も「私はあなたのせいでお酒という言葉がトラウマだ」と、言ってきているのに、深刻に受け止めることなく、「それくらいのことで」という。その態度が悲しくも腹正しく。私もそれではダメだなと、不機嫌に感じさせたのは悪かったけれど、どうしようもないのだと説明して仲直りはした。もう少し深く考えてほしい。私がすごく辛いのだということを…

結婚・子育て

#ストレス

妻がかたずけられない自分の洗濯物をかたずけられないいつも1週間くらい放置してる子供の分は自分がたたんでるが、妻の分は畳んでも片付けずにずっと放置のため、あきらめて、たたまない。どうやったらなおる？妻は客商売だからやすみという休みはない。どうすれば

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恵まれない過去がなきゃ苦しみを吐き出しちゃいけないのか。

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自分がだめだねなんかずっと迷走してる真っ直ぐなんで走れないんだろうね

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子供を虐待した親なんて全員今すぐ死んだらいいのに。この世で一番の邪悪なのだから。

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メンヘラとか自分のことしか考えてないって言われてたから、マイナスな自分とか愚痴をいうのは迷惑をかけることだと思っていたけれど、みんな同じように悩身を持っていたり、不安があるんだとこの場でよく思う。それを出すことって悪いことではないのかもしれない。

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たまに、この人との子供なら欲しいなと思うことはあるんだけど、自分が正常な親にはなれないことと、この世が地獄ということに気づいて「これは叶えてはいけない望みだったね」と諦めている。子供を持たないことで「自分には存在価値がない」と感じている。私は自分の両親を「親になるべきでなかった人達」だとラベリングしているのに、不思議だね。早く死んで無になりたいな。

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2年前のこといつまでも引きずるなって、誰かに怒って欲しい。じゃないとずっと引き摺っちゃう

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もしかしたら最低人間なのかも。

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なんとなく復讐系ドラマ見ていると、色々不安になって自分も根っからのクズなのかもしれないとか思ってしまう。

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なんか今日は色々と嬉しい事があって興奮して寝れない、、

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手が荒れすぎてる口内炎も出来っぱなしだしめちゃくちゃに寝たい

自由

自分の心の限界の度合いってどうやって皆分かるの？

専門回答

自分の性格

#ストレス #コンプレックス #不安

自信の持ち方が分かりません、現在、医療学生なのですが、実技試験のフィードバックで友達や先生に、もっと自信を持つべきだと返ってきました。そんなのは分かっています。でも、自分の考えが合っているのか分からないし、まだまだ練習が足りないと思ってできていない、不安だと思ってしまいます。また、自分はできていたと思っていてもできていなかった場合、私はできたと言うのって、勘違いした恥ずかしい人と思ってしまいます。「自信を持とう、私ならできる」と自分を信じようとしても、どこかでどうせ無理と思ってしまいます。私の不安げな感じで医療系で働いてしまうと、患者さんに余計な不安感、疑心をあたえてしまうと思います。不安や緊張の隠し方、自身の持ち方を教えてください。

自由

今日はフラバ地獄帰り道フラバ帰ってからもしばらくフラバ

自由

死にたい居場所が無い

自由

やるきでない本当にやばいどうしよ