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私の存在意義は私が証明する。私は私を頼るし私は私を助ける。この世界全部が敵と思っても自分ぐらいは味方でいたい。

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私は結局母から逃げただけだ。あの人は縛られていた。母親という椅子に。自分のすべてを子供のために犠牲にするような人だった。でも時折我慢が高じて私に当たり散らした。心ない言葉を浴びせられた。暴力も振るわれた。そんなになるくらいなら子供なんて産まなきゃ良かったのに。もっとうまくやればいいのに。私は母を尊敬しながら、軽蔑していた。私は未だ、母という人間を知らない。母という役割を演じ、演じるのに疲れ果てたあの人しか知らない。あの人という1個の人間に向き合うことから逃げた。ありがとうも、さよならも言うことなく背を向けた。よく母が夢に出てくる。私は彼女に向かって叫んだり泣いたりしている。これは、罪悪感なんだろうか。私は自分と向き合いたかった。彼女の言葉によって殺された自分自身を、子供の頃の自分を救って生き返らせたかった。だから自分の存在を否定してくるあの女から逃げた。天気が悪いと嫌だな。思考もメンタルも堂々巡り。頭が痛い。全部台風のせいだ

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本当に不謹慎な事というか不適切な事いうけど、人前で倒れたりして休んでもいい正当な理由が欲しい。わかってる。本当に倒れるぐらいの方はこんな私の辛さなんかと比じゃないことは。でも、身体症状も大きな理由もないけどものすごく辛い人はなにを理由にしたらいいの？特に理由なくても辛い時はみんなあるでしょ？私だけ？理由がないと休んじゃだめ？理由がないと辛いて思っちゃだめ？

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なにか頑張る理由が欲しい。

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副作用を言い訳にしたいなだけど、自分の怠けだろうな気力が湧かないからグミを食べるための歩みさえも。

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明日は私の誕生日あの人はなんとも思ってないのかな

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ここでしか愚痴言えないからついつい長々と綴ってしまう最低だよねキモいよねうざいよね

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ちょうど仕事辞めるタイミングで母倒れて母に家にいてって言われてはや3ヶ月その間にもう一度倒れるわ親戚も倒れてそっちも少し通うの大変だったしまたいつ倒れるか分からないから家も空けられないし働けないし(母に家にいてって言われてるからね) もうこのままずーっと母死ぬまでまともな生き方できないのかなでも何も事情を知らない父はいつまで働かないで家にいるつもりなんだっていうそうだよねあなたが仕事行っている間も休みの日でも全ての家事を私がしてるなんて思ってないし知らないもんね？そのくせ都合よく使うよね？荷物運びも、雑用も全て私なのに、その上俺は自分のこと自分でできるって？飯の支度も洗濯も掃除もできないのに？ちょっとゴミ捨てるのだって｢ん｣って私に渡して捨てさせるよね？受け取らないとそのまま床に捨てるもんねさっさとそんな実家捨てて出ればいいって簡単に周りは言うけれどそんなこと出来るわけない育ててもらったんだからそれくらいの恩は返さないとって思ってしまうましてや病気の母を見捨てることは出来ないでも私だって税金払ったり保険料払ったりの生活がある友達との遊びだって誘われても家の事で行けないんだって断るしかできない、大変だねってどんどん友達離れていくこんなに悩むなら消えたいな生まれてこなければよかったな

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誰かのせいにしたり言い訳したりどうでもよくなりたい

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ふと追い詰められているような投稿達を見ると、一旦深呼吸しようね、そして迷わず休んで逃げて病院行こう！って声かけたくなるけど、私自身複数病院通いながら辛くてしにてぇーなって思うのでなんとも言えないのよ。皆に幸あれ🍀

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別れってこんなに辛いんだ。どうしたらこの寂しさを乗り越えられるんだろう。辛くて辛くて押しつぶされそう

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眠たいのに寝れなくて吐き気する

専門回答

一般的な悩み

全てが億劫です当方18歳の女性です。現在地方公務員として勤務していますが、同期や上司と関わるのが億劫です。仕事自体も複雑な工程が多く、不器用な自分には何もかも向いていません。新しい環境にも上手く馴染むことが出来ず、現在寮生活ということもあり他人と24時間一緒にいること自体がストレスです。自分で選択した道ではありますが、正直しんどいです。逃げたいです、何もかも上手くできない自分が嫌いです、他にも沢山言葉にしたい気持ちがあるのに上手く言葉に出来ない自分が嫌いです、帰省する度両親の目の前で泣いてしまいます。人に迷惑をかけるぐらいなら死んでしまいたいです。学生の頃から環境に馴染めないことが多かったです、高校時代も人間関係で悩むことが多く一時期学校を休むこともありました。こんな自分が社会に出れる訳ないって思っていましたが間違いじゃありませんでした、やっぱり私には無理です。こうなるなら学生のうちに死んでおくべきでした、私はどうすれば良いのでしょうか。もう生きていること自体が億劫です、考えるのも面倒臭いです、全部捨てたいです。楽しいことなんて何もありません、疲れました。

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もう疲れちゃったデヤンス。

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なんとも言葉にできない感情というか思考？死にたいんだけど、なんかよくわからない

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楽しい悲しいわからん涙でる死にたい！！！！！でも楽しいなにもできないもう半日ここに座ってる何してるんですかね！！！！？？？？？

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄

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座っても立っても後ろに倒れかけるぐらい目眩がやばい、しかも吐き気と頭痛もある勉強しようとしたけどこの状態じゃさすがにできない、ほんとに早く治らないかな、普通の学校生活送りたい… 《追記》咳ヤバい、胃も痛い、肺炎の可能性秘めてるかも

自由

まだ貴方が学生の時｢付き合い始めてからパチンコに " 一人で " 行かなくなった｣って言ってたよね。私はずっとそのままで居てくれるのかなって思ってた。でも違った。社会人になって働きはじめてお金が多くなったら一人でもどんどんパチンコ行くようになったね。それで｢お金が無い｣って聞くの本当に嫌だ。聞き飽きた。期待しちゃった私が悪いんだろうね

自由

｢お金が無い｣って言ってて、ボーナスが入ったからってパチンコ行くってなんなの？パチンコやりすぎてお金が無くなってるのに、なんでまだ行くの？本当にパチンコ好きな人って理解できない。