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休んでいるのか サボっているのか 怠けているのか 甘えているのか 体調が悪いのか 助けを求めているのか わからない ただ ただ 自分がわからないです
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毎回喧嘩する度にうちの過去の恋愛事情掘り返してきて、そろそろがちでうざいで？ 今回は前回付き合ってた人から俺と付き合う期間短すぎん？やってよ別にええやんかそもそも付き合う目的であなたと会ったわけじゃないし、うちはまだ付き合わんでええかなとか言ったのにそっちが付き合おって言ってきたんやんか やのに被害妄想膨らまして自分も大概メンヘラやと思うけどそれ以上やわ ほんまメンヘラってしんどいし扱いづらいわー 過去は過去今は今やろまじで今現在あなたとしか関係持ってないし、あなたが消せって言ったから過去の男の連絡先とかSNS全部消したのにまだなんかあるわけ？ ほんま何回も言われるの腹立つしこっちも気分悪いわ
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大学の先生って厳しいね。出席してる人がえらいのは本当によくわかる。でも私だって休みたくて休んでる訳じゃない。どうしても電車が怖くて、大教室のことを考えたら怖くて、うつの症状が出てきて、色々な要因で行きたくても行けない。これを考慮して貰えないとは思ってなかった。追加の課題でも良かったのに。這ってでも行けばいいのかな。泣きながら満員電車に揺られて行けばいいのかな。うつが悪化して3回休んで、そこから単位がすっごく不安。もう大学なんてやめた方がいいのかな。向いてないのかな。消えたい。
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どうしようもないことで悩んで、彼氏と喧嘩して私って何がしたかったんだろう 生きてる価値ないんだろうな
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バイトのシフトあとからしんどくて後悔するって分かってるのにいい人でいたくて断れない 8月の日曜日なんて1個もシフト提出してないのに人足りなくて断れなくて31日しか休みない 12連勤中2日目終了、頑張れ自分
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意地でもやらないやりたくない
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ほんとうは どうでもいいのに
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なんかめっちゃ落ちてる なんで 消えたい
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眠すぎるときー！あれやらなきゃこれやらなきゃってなんとか起きようとするけど、けっきょく動けなくて時間だけがすぎるときー！
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またもや駄作(レポート)を世に放ってしまいました
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私が悪いんかなー自分から嫌な環境に足突っ込んでるのかな 妥協しなきゃいけなのかもほんとは
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友達感がつよいってなに？？どうしたらいいのよ
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やだなー全部きっぱり割り切れたら楽なんだろうけどできないよ もう逃げたいよー チャットgptはちゃんと考えててえらいね強みだねとか言ってくれるけどこんな苦しいなら自分にはマイナスでしかない
自由
シャイボーイのくせして女の友達多すぎだろ！！マジ無理病むてかもう病んでる
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女と話さないでよ病むから
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前向きな予定を入れようと誘ってもらうたびに、そのためには労働して金銭を稼ぐことが前提条件として必要……って思うと死ぬしかないなと思ってしまう。エサを吊るしても、頑張れない。
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最近、自分がすごくダメな人間に感じる。子供の頃から母親にやることなすこと否定されてきたから、自分には絶対的に価値がないと思ってしまう。毒親育ちじゃない人がうらやましい…
自由
自己肯定感は依然低いままだと思うんだけど、 "自分が良いと思えたらそれでいい" の精神がだいぶ身についてきてるな〜と思う んでそれは多分東京に来たからで、東京でいろんな人(自分の好きなメイクやファッションを貫いてる感じの人)がいることを見て知ったり、みんな案外他人に興味無さそうな感じが居心地よかったりしたんだよな あくまで自分は大勢の中の一人でしかないというか、”個”を認識されていない感じが だからこそこれから実家に戻るのが怖い 知ってる人に会う確率が高くなるのも怖い
自由
死にたいけど助けてほしい
自由
あとポイフルでハート型のグミ見つけたー
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みんなの応援を待っています。1人が共感 · コメント 0個
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