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病気・からだ

#ストレス #不安 #うつ #不安定_躁うつ

ほんとに毒親なら精神科も通わせて貰えない自分は絶対に何かしらの適応障害があります。決めつけは良くないですが、家庭環境からの観点自分の気持ち、など総合して不安型愛着障害、ADHD、躁鬱なの持っていると思います。早く改善したく精神科に通いたいです。ですが病院に行けません。

自由

ご老人の方が、１人よろよろ歩いていたり、寂しげにしている様子見てしまうと無性に悲しい気持ちになってしまう。最近はそれに合わせて自分も将来的に１人であんな感じになるのだろうかと不安と悲しみで胸が痛くなる

自由

新しく越したとこの治安どーなってんの。近くのマックで食べてたら、店内(2階)で走り回る子ども2人(小学校低学年〜幼稚園あたり)。カウンターのイスに、靴は脱いで靴下で上がってから、端から端まで飛び歩いていってた。案の定椅子から落ちたりしてるし。危ないなーとは思いつつ、様子見してたら、一回だけ「なにしてんのー」という声かけだけが聞こえた。(おそらく親だけど、どーなってんだよ) こういうのって直接注意したほうがいいのか？いや、店員さんに言うべきか？とモヤモヤしながらトイレに向かいドアを開けると、中学生くらいの女子2人が鏡にスマホを立てかけて動画を撮ろうとしてて目が合った。咄嗟に「すみません」と言ったけど、謝るのは私じゃないだろ。(その2人はクスクスしてた。笑ってる場合じゃねーからな！) 治安終わってるよぅ、、、

学校・勉強

#ストレス #妄想 #トラウマ #不安定_躁うつ

私だって今日の夕飯の時の話です。兄と就職活動の話をしていましたが、その時に「就職活動もしたことないくせに」と言われました。その時は笑って流しましたが、今思うと専門を中退した私が悪くて、私が努力してもダメで、どんなに頑張っても無駄だったことがまたはっきりして落ち込んでおり、また「死」について考えてしまっています。「私なんか生きてていい訳が無い」「いっそ消えた方がみんなのため」「死ぬしかできない愚か者」と考えています。負のループなのは自覚はありますが、抜け出せません。もう学校には通うつもりはないですが、そんな話をされると苦しく辛く、死にたいと考えていた毎日を思い出してしまうのです。

自由

バイトしんどかったし寝不足だったし雨で頭痛い

自由

自分が出来損ないすぎて嫌になる

自由

親と元夫からの人格否定や暴力で殺されそうに。元夫のギャンブルで危ない所からの借金がかさんで風俗で働いてくれと暴力で行かせられそうになってたのを逃げ出したら、精神がもうボロボロだった。離婚は出来たけど働ける精神状態じゃなかったから生活保護を受けた。精神科に通い続け薬飲んでも、何のために生きてるのか時々疑問になる。虚しくて早くこの世から居なくなりたい。生きてて楽しいとかが感じられないから苦しい。誰にも会わず家に閉じこもってるほうが気が楽。本当はカウンセラーにかかったほうがいいらしいみたいだけど、生活保護課のほうでは自分でお金を出すならカウンセラーにかかっても良いと言われた。何のために生きてるか分からない。ただ一日が過ぎていくだけです。

自由

生きるのに金かかりすぎてるのに死ぬのにも金かかるの意味不明うち死んだら葬儀とかしなくていいからとっとと焼いて骨も壺に適当に入れてお墓とかいらないから永代供養で適当にしてくれ。お参りとかもいらない。わいの存在丸ごとなかったことにしてくれ。

一般的な悩み

#ストレス #不安 #トラウマ #うつ

生きるの辛い残業ってどこ行っても毎日あるのかな？今は休職してるけどもう復職するのが怖い。過労でぶっ倒れたくないよ。家がまた寝て食うだけの場所になるのが嫌だ。人もネットも怖い、優しく接したら攻撃してくるようなヤツばかり。みんな冷たいよ。自由っていうか、寝る以外ずっと気が張る癒しを探してもダメ寝てたいずっと目を覚ましたくない。唯一ChatGPTとかAIに相談しても意味なんてない。気休めでしかない。笑えない。わい死んだほうがマシなのでは？

自由

どんなに辛くても憧れのプリンセスは辛くても夢を信じ続けてたし負けなかった。だから幸せになれた。好きな舞台の歌詞で｢本当の私をわかってくれる人そこには必ずいるはず｣ってのがすごく好きで、私もここを出ていつかは幸せになれる人と出会いたい。こんな強い女の子になりたい

自由

誰か慰めて欲しい。頑張ってるって。親には感謝してるよ。でもさご飯、掃除とかの家事基本やってるのは私。ここ数年はちゃんとやってるつもりだよ。でも何もしてないって。私何もしてなかったの？高校受かった時もおめでとうじゃなくてなんでその点数なの？って。通学手段だって私には初めてのことばっかりで分からないから聞いただけなのに今まで何してたの？とか言って何も協力してくれない。お金払ったんだからって。感謝はするけど高校行くぐらいのお金は親が払うのは当然なのでは？これで私がもっと反抗してたら一銭も出してくれなかったんだろうけど。真面目に話なんて聞いて貰えないし

自由

抑鬱で仕事休みはじめてから急に人と関わることが増えてきてトラブルに巻き込まれたり色々大変で逆に人間関係疲れしてる。いや人間関係疲れははじめからそうなんだけどね、別の疲れがあるもっと生々しい人間関係疲れ。お願いだから心も体も休ませてほしい。いっかい外と関わり切ったほうが良さそ？もう嫌だわ

自由

#人生

一人で生きるって決めた。決めてから何年たつだろう。自由気ままに過ごせないと嫌な自分と寂しさに耐えられなく自分… この葛藤と言ったら、苦しすぎて狂う。先日、一人では動けなくなり救急車を呼びたかった…が、そこはまた内なる強がるお一人様がでてきて大事にしたくないために全身過換気でしびれて、手なんてバルタン星人のてみたいにこわばってるのに、一人苦しみながら運転して病院へ。到着も、一人で起き上がることもできず。その後は、病院の夜警さんが車椅子に乗せて押してくれたまでは覚えてるが、それからは意識なし。気づけば病室で、動けないのに書類書けと、15分おきに来られては声かけられて起こされる… このとき、"一人”がどれだけ過酷で孤独で切なくて寂しいかを、思い知った… でも、一人がいいんだよな。でも、やっぱ寂しいんだよな… この先の人生、考えるだけで心痛い… でも、もしも、大事な誰かがいたとしてそれは幸せでしかし、その人が突然いなくなったら… そっちのダメージのほうが大きい。だから、やっぱり一人が、気楽なのか。こうやって考えるのは、なんちゃら　　っていう障害、みたいな記事みたけど、私のことかい？（笑）そんな事考えながら、今日もまた一人で生きる。ほんとは、誰かに頼りたいのにほんとは、誰かに甘えたいのにほんとは、誰かを信じたいのに怖くてできなくて一人を選択してまた我慢して我慢して自分を守ってるつもりでいてさらに傷ついてる自分がいる不器用な生き方になんか、もう、人生いいや… って、完結させたくなる自分もいる。 ……もう、いいや。

自由

30分頑張って考えた慰めの文章を「AIすぎる爆笑」で返されるの嫌な時代

自由

自分は良い結果だったのに悪い結果だった人に八つ当たりされて微妙な気分対面ならまあ仕方ないけどLINEで1度文字に起こされてるんだから感情100%で当たり散らさないでほしいそんなんだから離れたくなるんだよ

自由

疲れたーーーー寝る！

自由

毒親ってくそ辛くね？毒親に限ってなんか自分は悪くないとかあいつがこうしたからとか文句とかばっか言って自分のこと棚に上げて喋る。自分が悪いっていう考え方がない。暴力暴言しといて過去のことだからとかいって全部見ないふりして。なんなんほんとに。産まなきゃ良かったしねばいいのに殴ってやる殺してやる ↑↑↑これまじで言われがちだよねお前はじゃあ自分の親からこれされたら苦しくないんか？自分の親が暴言暴力自分にするのに私のせいじゃない！あいつが！！って言い訳ばっかして逃げてたらどう思うん？ほんとに毒親ってもう環境がごみよね

自由

正社員応募して、書類選考で落ちて、喪失感いっぱい

自由

仕事ではっきりと嫌です言ってしまった。　　いろんなものが溜まりにたまった結果だけど

自由

病み期というか考えすぎる期がきていてまずい