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自由

今日終われば休み。溜まりに溜まっていた文書類も、結構片付いてきてる。(事実) 辛い。頑張ってもずっと不安ばかり。その気持ちは認めて、ここまで自分が頑張ってきたことも認めてあげる。結果ばかりにフォーカスするのではなく、その過程で、自分が頑張ってきたことは自分が1番見てきた。初めから完璧にできる人なんてそうそういないし。ここまで、まず1人で調べる→たぶんこうかなと仮説を立てたり背景を探る→5年間で取り扱いが変わっている可能性を考える→参考資料を探す→似た事例を担当した人に話を聞く→資料を作る→資料の細部を修正して回す→回しながら質問が来たことに答える、分からない時は調べる→対外的に出す→でもトラブル発生→上司の判断を仰いで対応理想を言えば、ずっと1人で調べる時間じゃなくて、教えてくれる人が欲しかった。そんな中で、自分1人で頑張ってきたね。ここまでの頑張りが思うように報われないと思うのは、こんなに頑張ったのにと思ってしまうよね。

自由

一番しんどいときにクリニック予約したいのに枠ないんだよなぁ。直近で予約したら、まぁ平常時のメンタルに戻るし

自由

無理なら無理ってこと、それだけあなたの価値がどうとかの話じゃない無理なことを辛いと悔やんで死にたいとか考えるのは、自分を責めてしまう気持ちとか、嫌な現実を認めたくない、逃げたい気持ちの一種私1人で責任を負うわけじゃない組織で仕事してるんだから自分なりにここまで分からないなりに進めたのは頑張ってる証拠担当者としては放置しないこと、報告をしっかりすることを心がけて、思い詰めすぎない。

自由

朝起きるとすごく不安が強く出るこの不安は、ぼんやりした不安が大きくなっているだけ実際には、解決できるはずのこと仕事行きたくなくて本当に憂鬱に感じるけど、もう少し我慢。8月末まで、自分のベストを尽くす。(すでに尽くしてる) 向いてないと思う理由は曖昧さが大きな要因よく言えば裁量があるけど、経験がないまま曖昧な仕事をやらなければいけないことが向いてないと

自由

お互いに…という言葉を言われると…。私には、それぞれ別々にというように、突き放しているように感じる。一緒に、共にというような暖かみがなく、とても…悲しくなる…

自由

生きてる理由を聞かれ、答えた。どんなに苦しくても、悲しくても、死ぬ勇気もなく、死ぬための痛みや苦しみに耐えられる勇気もなく、だから生きている。そして悲しませたくない人がひとりいるから。

自由

今日は内科…嫌だなー自分を甘やかしてたのがバレる日😱

対人関係

#ストレス

同期との感覚の違いがくるしい大学で、とある癖の強い先生がいて、その人に対する同期との感じ方の違いで少し悩んでいますその先生は「入ったばかりだから出来なくて当然だし出来てたら自分が教える意味がないから出来てなくていいよ」と言いながら、書き方や内容などを全く教えずに「こういうレポート書いてね」と言って生徒が書いたものに対して「面白くない」「つまらない」などという先生です私自身、手厳しいとは思いつつも、社会に出ればこの先生より理不尽な大人は沢山いる、と思い、そこまで気にしていませんでしたしかし、同期は「あれは人格否定だ」と言っています感じ方の差、と言えばそこまでですが、私自身は人格否定とは思いませんでしたが、同期としては許せない何かがあったのだろうと思いますそんな中、教務課に訴えを出すからあなたも来て、と言われました手厳しいし、その場にいるだけで息が詰まりそうだとも思いましたが、訴えを出す程なのか？と疑問が絶えず、大学に行くのが億劫になってしまい、逃げたいと考えてしまいます詳しいことを書いていないのに何を、と思われるかもしれませんが、人格否定とはどういう物言いをすることなのか、今回の件はそれに該当するのか、自分では上手く判別がつけられないので、お聞きしたいです

メンタルヘルス

#ストレス #不安

疲れた、しんどい、消えたい

自由

もう生きていたくない、何度叫んだろう。強制的に時間が流れるから、この肉体を時の流れに乗せるために生じるタスクと強制労働。親は子供を産む時に、ちょっとでも考えなかったのか？

自由

やりたいこともないし、楽しいこともなくて、まじでなんで生きてるんだろう

仕事関係

#頭痛 #めまい #身体症状 #不安 #不眠症 #無気力

転職後の心身の落ち込み今までアパレルの販売職で頑張ってきて、3月にレンタル会社に転職して内勤営業の部署に配属になった。アパレル時代の研修は先輩がベタ付きでテンパる度に都度フォローを入れてもらえるような環境だったが、営業職という事もありもちろん都度フォローはしてもらえず、慣れないPC業務で使うツールもかなり多く戸惑いの日々です。内容をサラッと研修していただき、わからないままやってみて、ミスをしながら覚えていってくださいってスタンスで進んでいく環境が、心配性のわたしには辛くて辛くて仕方ない。ミスの後に優しい言葉でフォローがある訳でもなく、質問する度に返ってくる簡潔な答えは、なぜそうなるのかわたしには理解できず、理解の遅いわたしを待ってくれる訳でもない。理解できる事をひとつでも増やしたくて、頑張るけど、頑張っても頑張ってもわからない事がどんどん増えていって、ついに限界がきて、夜の寝つきが悪くなり、ベッドから起き上がれなくなった。わたしはいったいどうしたらよかったんでしょうか。

自由

怒鳴られてからトラウマになって周りの声に敏感になってしまった

自由

自ら天に旅立てる人たちを誇りに思う。未遂が一番怖いけど、それでも勇気あるし、その先がいいのか悪いのかは分からないけれど…今の場所からは逃げられたよな。死ねても心があって泣くばかりだったら嫌だなぁ…。どうか、無でありますように。

自由

やっと明日金曜日だー。さてさて彼は返信をくれるのかな。土曜日に私が連絡してから全然返ってこないよ。もう週末に返信が来なければ、もう終わったものとして行動を始めるよ。落ち着いたらっていつのことですか

自由

今、なんかのお酒のCMでデザフィナードというボサノバの名曲のアレンジ版が使われているものだけれど、こういう事に一緒に気づいてくれる知り合いがいないのが寂しいです。（正確には僕には友達がいない) そんな中で『お父さん、今イトーヨーカドーのフードコートで、FalcoのRock me Amadeusが流れてた』とか送ってきてくれた息子は友達です。僕と違って社交的なので、僕がこの世に残した唯一の足跡かもしれません。そんな息子も、幼少期の僕のカーステの呪縛から逃れ、自分のスマホを持ってイヤホンで音楽を聞いているので、友達が減った気分です（いや、元々いないって🫲)。

家族関係

誰かに頼りたいけど､頼り方がわからないし怖い。今、仕事をする為に職業支援とかを利用して仕事に行けるメンタルと体を作って行ってる最中。それは自分が規則正しく生きる為､娘と少しでも早く一緒に暮らしたいと言う気持ちで､旦那さんに収入ないと言われて悲しくなるから頑張りたい。色んな所で仕事を休職している事を伝えたら時間があって良いとか普通は、仕事して当たり前だし､怠け者扱いをされて傷つくのが嫌で嫌で仕方ない。だからもう傷つくのが嫌だ､疲れた。旦那のしんどい事とかは、私は、聞いてるけど...。旦那は、聞いてくれない。無視したりスマホ触ってばかりのから返事｡旦那もうつ病の可能性が高くて病院行こうと言っても薬飲むのが嫌だと言われるの。私ももう限界超えて壊れてるのに｡いきなり白髪が増えたりしてる。旦那の顔色ばかりうかがって正直もう嫌だ。旦那は、いつ怒ったりするから分からないから毎日恐怖でしかない。もう生きるのが疲れた｡

自由

親にこれ以上迷惑かけたくないからがんばらないといけないけどもうがんばれないよたすけてもうしぬしかないのかな

自由

周りのキラキラってこんなに苦しかったんだ

自由

喪失感とようやく解放されたっていう気分でごちゃごちゃ