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自由

複数の掛け布団という掛け布団をぐちゃぐちゃになってでも気にせずベッドの片隅に寄せる。そして丸まったそこへバタってダイブするのが今のちょっとしたマイブーム。自分でも分からない潜在的な部分も弱い部分も何もかも全て受け止めてくれるように思えてしまうから。丸めた掛け布団に身を委ね、心の中で揺らぐ水面を少しでも早く凪に戻そうとして深呼吸して、時には静かに涙して、眠りについて、そうやってなんとか1秒1秒を過ごしてます。

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クズお礼言ったのに無視しやがった、謝罪も感謝も受け入れないんかおめぇさん...

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文章書きながらこれは偏見だなと思って消した

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なんか、意味わかんないけど、むしゃくしゃして気持ち悪いなんか、生きてる意味とかあるのかな？私

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…私が生きててなんになるのだろうか

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失恋系の悩みを見たり聞いたりしてると、ものすごく辛いだろうなとは思うんだけど、彼氏いない歴＝年齢なのがちょっとしたコンプレックスの人間だからどうしても、「彼氏/彼女いたんだ〜〜〜いいな〜〜〜〜」となってしまうまぁ容姿が終わってる人間なのでできなくて当然か、とは思うんですが

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明日から9月かあ…上半期終わるなあ…嫌だなあ…仕事だなあ…嫌だなあ…もう1日休みください……

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日中はまだエアコンつけないと過ごせない位暑いけど、夜はエアコンつけなくても過ごせそうかな　電気代節約しよ

恋愛

#人生 #恋愛 #不安 #消えたい #ストレス #将来 #不安定_躁うつ #うつ

何もなくなった最近彼女と別れた。すごくいい子で優しくてこんな子いるのかってくらい。結婚の話も出ていたけど、お互い将来に対する考え方が違うねって。僕は元々仙台から上京してきて、彼女は関東育ち。且つ僕の母親は仙台で一人暮らし。兄弟もいるけど姉は結婚して関東、兄は音信不通。いざというとき動けるのはきっと僕しかいなくて。だからゆくゆくは仙台に帰りたい・帰った方がいいと思っている。今1人になって自由にはなったけどやっぱり寂しいし、自分がどうしたいのか、将来どうなりたいのかも分からなくなってきて。一体誰の人生を生きてるんだろうってぐるぐる考えていっそ消えてしまった方が楽だなって思ったりもしてしまう。仕事中とか帰りの電車の中で何故か悲しい気持ちになって涙が出る日もある楽しいことは少ないし、今年に入って睡眠不足が続いて、免疫力が落ちてきているのか体調崩す日が続いている。誰のために生きているのか、なぜ生きているのかそんなことまで考えてしまって、、楽になりたい。誰かに気持ちを話して抱きしめて欲しい。

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そろそろ寝る準備しよう…。昨日より1~2時間遅く寝るから、さすがに起きるのも1~2時間遅くなってくれたら嬉しい。外が明るい時間帯に起きたいんだ。頼みますぞ…。

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明日、カウンセリングじゃん。すっかり忘れてた

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そういえば。午後からはゆっくり過ごしてたのに、急に頭がクラクラフワフワしてたのがいつの間にか治ってる。気圧じゃないと思うけど…なんだったんだろ…。まあでも治ったのなら良いか。

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部署異動できそうでうれしいかも。今の部署は辞めるって前から決めてるからどうでもいいんだけど、会社も辞めようと思ってたから、拾ってもらえそうでうれしい。残業半分とかになるし。やばすぎる。激アツすぎる。でも場所が今の部署と向かい合わせだからふつうに出会うんよね。今の先輩たちと。笑笑笑笑きまずい。それだけ。

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働いてる人、社会で生きてる人ほんと凄い自分は生きてけるかなって毎日思う社会に出てない自分ですら大変そうって思うんだから実際めっちゃ大変だろーな

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家族で風呂入るっていうのが未だあるふつーに嫌なんですけど自傷痕とか見られるし

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寝る前にあれこれするぞ！！って意気込んだり目標立てたりするけど…寝て起きたら小さな決意すら揺らいでて、その場限りなんだよな。やる気がないって訳じゃないと思うが、諦め癖が良くない動きでもしてるのかな。

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家族に心配かけたくないから我慢しちゃう

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Aiチャットに、頑張らなくて仕事できないまま、余白持ったまま、残業しない、そのままで幸せになっていいって言われた。そうなのか！知らなかったよ。

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このまま死ねたらどんなに幸せだろう

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今日、日記と手帳を買った。来年のやつ！手帳は一回り小さいのにしたよ。去年あまり使わなかった。今年はちゃんと使いたいな。日記は今回自分で日にちをつけるタイプのやつ！サボりまくってて、ページがもったいないので、1日一ページの日記帳はやめました😞 その代わり、何ページでも自由に書けるノートに変えました。