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ほんとは頼りたくなかったけど、今頼れるのがこいつしかいない、こいつに頼るしかないってくらい追い詰められてる。できるだけ関わりたくないけどなぜかこいつがなんだかんだ私のこと知ってるし無駄な干渉してこないのわかってるから逆に安心できる。そんなやつに初めて自分から相談という形で歩み寄ってみてる。

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どうすればいいんだろう、無理しないと生きていけなくって、無理しないでなんて言われたら泣いちゃいそう

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同じ世界にいつかは行きたいな

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川から帰還。道中まぁまぁ下向きなこと考えてた。支援員さん曰く私は夏がダメらしい。心身を崩しやすいらしい。らしいの言葉通り本人無自覚。自分的にはどん底に落ちきってるのは冬。夏から下った結果が冬なんだろうか。

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ほんと孤独って毒だよねって思います

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もうしんどい。消えてしまいたい。

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時間遅いけど運動するか

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久々に過食症期間長すぎ。気持ち悪いのに気持ちは何か少し食べたい、結果食べたはいいけど少し食べないなレベル超えて食べるから気持ち悪い。で、当然体重は増えるわけでそこで自己嫌悪。負のループに入ってて最悪。

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人からの評価で生きてるから、何人もに、過大評価されないと自信持てない自分のこと認められない数年かけて少しだけ自信を前に出せるようになってきた気がする鏡の前ならちょっと自信持てるのにカメラ向いたり人前になると私なんて、、、ってなっちゃうのやめたい

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奨学金の返還のリレー***の切り替え忘れてて、滑り込み１分前に手続きできた…。まじ危ねぇ…。

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正直今めっちゃ外に行きたい。明日仕事だからで耐えてるけどもう無理かも。時間的にまだ行けるかな。いつもの川まで行くだけだから。

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怒りと悔しさと悲しさで頭痛くなってきた。しねよ、***！しねしね

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やっぱりまだ暑いので、エアコンつけました😅

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メンタル落ちてるのは普通に体が疲れてるのもあるよなぁ

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私の夏休みはまだ終わってないから今苦しくなるのは違うのに…この数年で8/31が嫌いな日になってしまった明日から学校の人へ、こんなこと言ってごめんね

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今日も息が出来てありがとう！今日も仕事が出来てありがとう！今日もご飯が食べれてありがとう！宇宙、地球、自分自身、いつもありがとう！感謝します。愛しています。

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普通に暮らしてるはずなのに、なにかものすごく辛いことがあったとかでもなくて。なのに生きてることがふいにとても苦しい。

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外に出なくちゃって思うのに、もし大きな事件に巻き込まれたらとか、助けを呼ばなければならない状況に追い込まれたら怖いとか、考え出したらきりがなくて、結局自分の行動圏内から外に出られない。日本の治安が悪化したらって思ってしまうニュースが多くてなおさら怖い。

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素直になんでも言い合えるような彼女ちゃんが居たらいいのに、！

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#生きているのが辛い #うつ

今日、旦那から離婚しよう…と言われた。理由を聞いても答えてくれない。話あいを行い離婚までは至らなかったが結局私が悪かったということが分かった。親も全部私のせいにするし、祖母もうちのじいさんを殺したのはお前だと私のせいにする。なんでもかんでも私のせい。それで解決するならそれでいい。私が我慢をすればいい。それで私の家族が喧嘩しなければそれでいい。旦那も苦しい想いをしなくて済む。離婚もしないで済む。どうして、私なんて産まれてきちゃったんだろう。犠牲になるために産まれてきたのだろうか話は変わるが子どものときからずっと私のせいにされ叩かれ閉め出され学校では虐められ散々な人生。本当に疲れた。誰かに相談したいけど誰に相談すればいいか分からない。精神科も通ってるけどあまり聞いてくれないカウンセリングもお金がかかりそうでうけられない一生このままなのかな、