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やらないといけない事と自分がやっている事が逆で、やるべき事をこなさないといけないと分かっているのに出来ない、自分は病気なのかもしれないと思ったがそれは病気のせいにして自分の怠けを正当化しているだけなのかもと怖くなる。もうどうしたらいいか分からない。自分を第三者視点で見ると大して頑張ってないと思うものの、もう頑張れない、消えたいと漠然と考えるだけで特に行動にも起こせない。本当に心底自分が嫌い
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死にたいな〜〜って気持ちを無くしたい それが無理なら、減らすくらいはしたい
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ほんと夜って病みやすいよね
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ちょっと反応そっけなかったとか 数人で笑ってるとかそういうのに また敏感になってきちゃったなぁ
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独身で非正規雇用の人を下げるようなことを言わないであげて欲しい。 もしかしたら何かしらでつまづいて、苦しんだ末に選んだ生き方かもしれない。 将来どうするんだろね？ ママじゃないの？結婚してないの？ 結婚しないの？ モラハラやDVで心にトラウマを抱えてる人かもしれない。 はたまた、性別や恋愛対象が一般社会に受け入れられづらいのかもしれない。 そんなの本人が一番分かってることでしょう。 余計なお世話だ。 世話好きな人的に近づいて来て、根掘り葉掘り聞き出した情報を嬉々として他の人に流すお局的な人が大嫌いだ。 一段上から見下ろしてる人々と接すると嫌になる。 でも、よくよく考えたら私自身も見下ろして自分を優位に立たせたい人々をこうやって心の底で見下ろしてマウント取り合ってるのかもな、なんて考えたり。 ちょっとコンディション悪くてグルグルしてるから眠剤飲んで早く寝よう。
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ごめんなさい。応援中のところ整理させていただきました！応援してくれてる人は全員フォローしといてます🙇♀️
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自分の心に正直に生きることにした。 関わりたくなかったら無理する必要もない。 終わった後にズーンと落ち込むような飲み会には行かない。 会いたい人にだけ会う。 断ったら心が軽くなった。
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明日は学校行けなくても勉強再開するぞ‼️
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楽しかった思い出は自分が生きてて申し訳なくなるし、嫌な思い出は自分を殺したくなる。記憶はないほうがいいな。
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今日はちょっとだけ、涙流してスッキリしようかな
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専門学校行きたくない 夏休み前までは平気だったけど、夏休み明けてからめちゃくちゃ辛い 高校も全日制で病んで通信に転校したけど、またこれ繰り返すのかな 専門学校で高校のデジャヴ感じてトラウマ思い出すのも辛いし、頼れる人も友達も特にいないし、授業はレベル高いし、かと言って退学なんてしたらその段階で奨学金一気に返さないといけないし何より親に相談できない
自由
#部活
部活で小学生の頃からならってたから差があるとはわかっていても後輩に負けるのは悔しい。
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受験受かったら一から新しい環境で友達作るの地獄だし、落ちてももう一回受験しないといけないし地元出れないから地獄だし、なんも良いことない
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自己肯定感が低いから自分を肯定してくれるような存在を求めてるんだけど、いざ肯定してくれると自己肯定感低いが故に申し訳なくなったり嘘だとか疑ったりしちゃうの本当に良くない
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なんか急に疲れた。 LINEとか来ても返す気力もない。 誤って既読付けてしまって、あーしまったとか思っていつもなら返信できるけど、今は無理。 何となく心も苦しいし、ダルいし、しんどい。 無気力になっちゃった。
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何か痛いな思ってたらいつの間にか出来てたんだニキビ。 さっきまでなかったはずなのに
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苦しい。今まで接してきたのは本当の気持ちの私なのかな。もしかしたら、嘘ついてる私かもしれない
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それがストレスだからやめろっつってんのに 何で会話できねーのかな。
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また背中にニキビできてる…、もうねなきゃ…寝たくない、明日が来る
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やっぱり母親も苦手だ… 家族の誰も心を許せる人がいない
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