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家族関係
家族との付き合い方3つ下の妹がいます。 幼い頃から、あまり仲が良くありません。 妹は昔から自分勝手で自分が全て正しい、こうするのが当たり前でしょというところがあり、これまで何度も私も振り回され、都度都度嫌な想いをしてきました。 私の夫も何度も嫌な想いをしてきましたが、嫁の妹ということもありかなり我慢してきています。 ついに夫がブチ切れ、「俺は今後一切あいつとは関わらない、お前も子供たちも関わることを許さない、あいつと関わると平穏に仲良く暮らしている我が家が振り回される、我慢の限界」という事件が起こってしまいました。私も毎回我慢しており、彼女と関わると数日具合が悪くなります。それでも妹だしと思い、夫をなだめながら、必要時に関わってきました。 特に連絡をしなくても生活できるので、そこからしばらく関わらずに生活してきましたが、娘の誕生日にプレゼントを渡したいという連絡が娘に来たため、夫にバレずに受け取ることに。しばらくやり取りをしていましたが、こちらの行動を不審に感じ、「嫌がられてるのかな」と察してくれたようですが、プレゼントを受け取りに行くと「何がどうしてそうなってるの?1回話し合わなきゃダメじゃない?縁を切るのかどうか」と妹。「話し合いもしたくない、こちらにも事情がある」とだけ言うと「はぁ?意味わかんない」と行ってしまいました。母は私たち姉妹に仲良くいて欲しいと思っており、こんなことになると母を悲しませると思ったので、「しばらく妹と距離を置きたい、理由は言いたくない、わかって欲しい」とメール。案の定電話がかかってきましたが、話をしたくないと拒否していると、我が家に来て「事情を説明しろ」と。話もしたくない、事情は言いたくない、妹と関わると具合が悪くなるとだけ説明。「縁を切るってことか、妹と関わらないということは両親とも関わらないってことだろう、両親とも関わると妹のことを思い出すだろうから」という主張の母。両親と、妹は関係ない、少し妹と関わらないようにしたいと泣きながら訴えたが、平行線。全くこちらの気持ちはわかってもらえる気配がなく、「もうどうでもいい、こっちは縁を切るなんて言ってない、妹と母が出てきたワードだし。そんなつもりはなかったけど、全くわかって貰えないならそれでいいです」と言うと帰っていきました。そこからはLINEがブロックされているらしく既読もつきません。娘には「お母さんは気持ちが不安定になっているようだから、様子を見てあげて、何かあったら連絡して」とLINEをしてきたようですが、娘のも息子のもブロックされているようです。お正月も一切関わりなし。母にすると、私のために縁を切ってあげている、あんたの為にという思いだと思いますが、今の私には何をどうしたらいいか分かりません。 「福祉の仕事をして、心理学も勉強したりしてるって言ってたのに、こういうことには活用できないの?何のために仕事してるんだか」とか「私の子育ては失敗だった、妹と仲良くできないなんて。あんたは私の子育てが気に入らなかったと思ってるんでしょ」とか言われて、だいぶショックでした。母のことは尊敬していけど、色んな考え方があって、母とは違う子育てをしてきたのかもしれない。母は自分と同じように子育てして欲しかったんだと思う。妹は、自分がこうしてもらったからというのをそっくりそのまま実践している感じで、母からすると気分がいいのかもしれない。同じようにしない私は育て方を間違ったという認識なのかも。私は人格否定と受け取りました。でも両親は両親だし。でも関わると疲れる。福祉の仕事をしているので、他の人の親の世話をしている矛盾にモヤモヤしたり。 私はどうしたらいいのでしょうか。 私はどうしたいんだろう。 誰にも相談できない。 子供たちからおじいちゃんおばあちゃんを奪ってしまっている状態だし。でも関わると疲弊する。私が笑顔でいられない。 私はどうしたいんだろう。
家族関係
#不安
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#トラウマ #うつ #パニック
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家族関係
分からないから、聞かせてください。内容が長すぎて上手く伝えられないと思うんですけど、ただ本当に死にたいんです。 話す事は好きだし、友達や彼氏とあってるときはとても楽しんでるんです。 楽しむための自分の作り方を知っているから。 でも、1人になった時にある人からの理不尽な態度や、色んな嫌なことを思い返して、すごくイライラしたり、耐えられなくて大声や奇声を発したり、悶えたり、何かをかき出したくなるような気持ちになりながら自分が嫌、本当に必要ない存在、消したい存在、早く死にたいと思うのを繰り返してしまうんです。 最近が1番の限界で、そこに達してからぼーっとすることが増え、集中力が明らかになくなって来てるのを感じます。 体か気持ちか分かりませんが、すごく気だるい感じもあります。 でも死にたいくらい辛い人なんてもっとたくさんいるって言うのも分かっているんです。 最初は私が弱くてただの死にたがりなだけだって思ってたのが、今その限界を達してからこんなにも死にたいって思うもの?に変わったんです。 状況を知っている彼氏からは「1度ちゃんと診てもらった方がいい。絶対ちゃんと名前がつく症状だから」みたいなことを言われましたが、そんなんしたところで私が弱いって言われるだけ。 出たところでどうにもならないしとしか思えなくて、最初は全く取り合うつもりがありませんでした。 今でもそう思ってるのは変わりませんが、期待してるところもあるのか、とにかく自分がどんな状況なのかは理解しておきたくてここに投稿してみました。
家族関係
#トラウマ #呼吸困難 #不眠症
変われなかった自分が、悪い私は家族が大好きです。一緒にいて楽しいし、親や兄弟というより大親友だと言っていいくらい好きです。そしてそれと同じくらい嫌いです。母が初めて約束してくれたのは私が小学生の頃目元の手術による血液採取で我慢すれば欲しいものを買ってくれるというものでした。それが嬉しくて私はちっとも嫌がったり泣いたりせず我慢し続けました。欲しいものと言っても当時好きだった人形でお金にケチを言う家ではないですが、それが初めて約束を守ってくれなかったことでした。母は約束守るどころか、覚えてくれたことはありません。同じ時期に私がコップに水を入れるのを失敗してコップを割ってしまいました。父は私を酷く責め、よそ見をしていたからだろ!と怒鳴りました。私は水が注がれていくのをしっかりと見て重みに耐えれず落としてしまったことを説明しましたが、父は私の不注意だと決めつけ話を聞いてくれませんでした。中学では友人同士の喧嘩に私が割り込みどうするべきかと母に相談すると、私が悪いのではないかと言い、笑ってバカにしてきました。受験時も後悔しないようにと真剣に悩んでいましたがそんな私を父はバカにしたりわざと煽ってイライラさせようとしてきました。1度耐えれず私も反抗し、母が変わりに謝って父に二度と同じようなことはしないよう約束したと伝えてくれ許しましたが、それも守ってくれたことは一度もありませんでした。それから私は友人であろうと、先生であろうと、誰かを信じて期待したり、悩み事を相談することはありませんでした。父と母との関係のことも何度も悩み自分と葛藤して自分が悪いのだ。親だから支えてくれたり、寄り添ってくれると勘違いして、愛して欲しかったと望んだ自分が悪いのだと思い続けてきました。それ以外の悩みも自分の中だけで悩んで解決して、表には出さず、よく周囲の人からは幸せそうでいいなや、人生楽しそうだねと言われます。そのように振舞って傷つく自分が悪いのだと思います。気にしすぎてしまう自分の性格が嫌で、死んでしまいたいとも思いましたが、自殺する勇気など少しもないことを私は自分が1番よく知っています。何も考えず、感じなければ1番いいのにそれが出来ない自分を受け入れようとしましたが、家族から考えすぎだという一言を何度も言われ、私という存在を否定されているようで、それを考える自分も嫌でした。どうすればいいのか。どうすればもっと楽に生きられるのか。匿名アプリで同じような質問をした際、親には甘えていいし、愛して欲しかったって思ったっていいんです。それが子供の仕事だから。と言ってもらいとても救われた経験があります。しかしそれを自身の親に言って笑ってバカにされ、望んだ自分が悪いのだと思う未来までもが想像つきます。 望んでも意味が無い、それなのに私は私を変えることが出来なくて、今でも誰か親のような心を信頼する人に受け入れて欲しくて1人で悩み抱え込んでることが辛くて、でも誰かに打ち明けることが怖くて。悩んでる自分が悪いのだと思い続けます。
家族関係
父親の行動についてわたしが父親にされたことをスクールカウンセラーさんに相談したところ、虐待だと言われました。  父親とは、幼少期に別居していて、母と暮らしていました。母はわたしを養うお金を稼ぐために朝早くから夜遅くまで働いていて、世話などは、近くに住んでいた母方の祖父母がしてくれていました。それでも休日は、母もわたしと遊ぶ時間を作ってくれていました。父親には会って居なかったものの、しばらくしてから1週間のうち2回だけ会うようになり、いつの間にかまた一緒に住むようになっていて、それから、いつの間にか妹ができていました。  私自身、父親にされたことが良いことだとは思っていませんし、許す気もありませんが、虐待だと言われると大げさな気もします。  父親にされたことは以下の通りです。   ・髪の毛掴まれてリビングから玄関まてひきずられた ・蹴られた ・スリッパやテレビのリモコンを投げつけられた ・ストレスで立てなくなるまで怒鳴りつけられた ・同じ失敗を繰り返したら出ていくと宣言する紙を書かされてはんこを押された(きっかけはお風呂に入っている時間が長かったこと。この時、わたしは母親と暮らしており、父親は別居していたため、生活費などは一切はらっていなかった) ・「お前は祖父母にとって迷惑な存在」「お前はペットの犬よりも頭が悪い。犬以下の存在」「部活動なんて頑張っても将来何の役にもたたない。だから、お前が頑張ってきたことはなんの意味もない。お前は今まで何も努力してこなかった」のようなことを言われた。 わたしは、ただ日常の中で辛かったことを話しただけで、虐待だと思っていたわけではなかったので、それは虐待だと言われて驚きました。母に、父親の行動がつらかったという相談をしても、愛情があれば暴力も虐待では無いと言われ、私もそれに納得しています。わたしが愛されていないから虐待なのでしょうか?
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父親との接し方が分からなくなってきた現在、職場を退職し再就職活動してます。 そのため、実家に戻り日々を過ごしています。 実家に長期的にいるのは3年ぶりです。 父は誰から見てもエリートでなんでもできる人です。父の口癖はお前は俺の子だからなんでもできるさ!です。実際は大学もランクが低い。勉強も出来ない。覚えが悪い…。すごく申し訳なくなります。周囲の期待もありましたが綺麗に期待を裏切っています。そんな自分に嫌気がさして父と何を話せばいいのか分からず、ギクシャクしています。 また、父は最近怒りの沸点がとてもとても早くなりました。何が怒りのスイッチになるのか。細心の注意をはらっています。父のイライラは私に対する憤りなのかもしれません。 それだけでなく、父の行動にも一つ一つが気になってしまい私自身もイライラと言うか…、壁を隔ててしまっているのかもしれません。 父は最近ゴミを捨てない。家の事は女性がすればいいから自分は座るだけ。歩く時はみんなの進行方向の流れに絶対逆らう。などなど。 元々私があまりしてほしくない行動や態度の一つ一つを綺麗にしていきます。前はそんなことする人じゃなかったのに…。 挙句の果てには家の前に落ちていた紙のゴミを郵便入れに入れて、ゴミいれといたよ。あとで回収よろしく。などします。 私の心が小さいだけだと思いますがどんどんこじれていっている気がします。 どうしたら、またうまく父と接することができるでしょうか。
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毒親とは、なんでしょうか?先日、友人と話していた際に、偶々我が家の両親の話になりました。両親の話をすると、友人から「なにそれ、ただの毒親じゃん」そう言われました。 今までそんなこと思ったことなんてありませんでした。親は確かに怖いし、怒られることも多かったですが、皆それが普通だろと思っていました。それに、基本的に私に非があるものと思っていたので、友人の言葉は衝撃でした。友人を疑うわけではありませんが、皆様からみて、私の親は、毒親なのでしょうか?もしそうだったら、どう向き合えばいいのでしょうか? ※友人に話をしたのは、最近親に言われたことや、やられたこと、我が家のルールについてです 我が家のルール (一部抜粋) ・GPSを付ける ↳中学からはスマホに入ってます ・親が私のスマホを管理できるようにする ↳LINEを見れたり、アプリの追加に制約があったり…etc 私が小学校の頃に一度門限を10分破ってからGPSは追加されました。アプリは携帯電話、スマートフォンを使うようになってからずっとです。 最近言われたこと (〇〇=私の名前) 「やっぱり〇〇は信用できない」 「義務だから〇〇を育てている」 「〇〇がテストで点とれるのは親のおかげ、〇〇が何かしたからじゃない」 あたりでした。最近は中学の頃に比べればだいぶ怒られることも減りました。 やられたこと ・部屋に入ってゴミを漁られる ・クリアファイルの中を見られる ・育てていた花の蕾を捨てられる ことでした。部屋のものを漁られるのはもう慣れたのですが、ずっと育てて漸く蕾がなったのに、しわくちゃだったから捨てといたよ。と、感謝しなさいと、言わんばかりにいわれ、それはショックでした。 確かに昔から我が家は、親が色々決めている家庭ではありました 。 趣味嗜好、出かける場所、高校…私の意見は基本的に通りません 。両親のが生きてる歳が長いので参考になるし、それが最適だと思っていたから。そのまま言うことを聞いていたら自主性がないと怒られることもしばしばですが…… 正直今までは疑問には思いませんでした。好き嫌いも、「〇〇はこれくらいでしょ?」「昔からそうだったもんね?」そう言われて育ちましたし、親が言うのならそういうものなのだろうと思っています。 私にとってこれが普通です。昔からそうでした。勿論、両親はいい親です。感謝してます。毎日ご飯だって食べられるし、旅行に連れて行ってもらったり、ありがたいことに不自由無く暮らせています。 殴られたりもしてません。 親に怒られるときは、怒られこそしますが、怒ったあとにもにも2〜3時間ほど話し合いをしてくれたりと、ちゃんと向き合ってくれているんです。怒られるのも、私に不足があったので、仕方ないことだと思っています。 けれど、友人からしたら、「毒親だよ!?〇〇ちゃん何も悪くないのに」そう言われました。ウチに逃げてくる?(冗談だとは思いますが)そう助言ももらえました。友人宅に避難するなんて、暴力を振るわれたり、本当に困っている人の最終手段だと思います。しかし、友人から見ると我が家は、そんなレベルでやばいと思われてるということなのでしょう。 今は私はどうるのが正解か分かりません。そもそも毒親とも思えませんし… 拙い文章な上にぐちゃぐちゃですが、お許しいただけますと嬉しいです
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#トラウマ #父親 #愛 #殺したい
父親を殺したい昔、父親の機嫌次第で殴られて暴言吐かれて、 多分この中には私より酷いことされた人がたくさんいると思います。 でも私は父親を許せません。 父親と母親が離婚したのは私が母親に土下座してお願いしたからです。 いじめもあったから色々重なってどうしても地元にいれなくてお母さんに必死に頼み込んで、お母さんも愛想が尽きてたみたいで頑張って離婚してくれました。 同居してた兄の話だと私がお母さんと、母方のおばあちゃんと住み始めて1年ほどで彼女が出来てたみたいです。 私が苦しんでる間にあいつはのうのうのほかの女にかまけて、最近は猫を飼い始めたそうです。 養育費を払いたくないと裁判まで起こして、 負けたからと雀の涙程度の養育費を払ってくれていた父親が、女を作って、私に寄越さなかった金を猫に使ってあげてるんだそうです。 父親が私は許せません。 早く殺したいです。というか私は早く死にたいのですが、父親が死ぬまでは死ねません。 父親に早く死んでもらう方法はありますか?、子供に死ぬと言われたら父親は少なからず私の苦しみの半分の半分くらいは背負えるでしょうか? 父親を苦しめたいです。 あのころ、父親の暴言も暴力も私を傷つける愛だと言ったから、私も父親を苦しめる愛をあげたいです。 そんな考えは捨てなさいなどの意見はいりません。 父親を殺したいという気持ちは変わらないので。
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