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対人関係

#うつ

幼なじみの鬱幼なじみが鬱になりました。それがなんか腹が立ってしまうんです。

対人関係

縁を切った友達が忘れられない定期的に縁を切った友達関係でフラバを起こしてしまいかなりしんどいです。ですが、今でも好きで仕方ない、、死んだことにされてバカにされたとしても本当に好きで好きで仕方ないのですが、関係修復はもう不可能なので諦め方が知りたいです周りにその事を話してもどれだけ酷いことされていたのか分かっているのか、叱られるばかりで本当にどうしようもないです

対人関係

感謝を感じられないのが辛い本当にしょうもない愚痴なんだけど… 最近、色々と仕事を進めたりやっても、リアクションもありがとう。もあんまりなく… そんな事が無いと、色々思ってしまうしょうもない人間だな…と思うのやけど、やっぱり悲しい… んで、誰かやってよ。って思って投げてみた。誰かがやってくれて、そこにもし感謝が集まったら、もう立ち直れないかもしれない私のやり方、伝え方が悪いのかな。メンバーが悪いのかな。私の行いの結果かな…と思うけれど、

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対人関係

#ストレス #不安

分かってて悪循環作っちゃう自分のメンタルが不安定なとき、人からの連絡を無視してしまったり、誘いを嘘ついて断ったりしてしまいがちです。前向きに対応することが泣きそうになるくらい辛くて自分の中ではその時そうするしかないんですが、それを繰り返すと嫌われるかもという意識も同時にあります。それ以前に私は連絡をあまりに返してもらえない・約束や期限を何度も破る人が苦手で、できないからと言って“私が嫌いな人”の特徴を自分でやってしまうことがまた苦しく、余計に病んでしまいます。また連絡等を無視してしまうのは全員に対してではなく、以前ほんの少しでも「面倒だな」「やりたくないな」と思ったことのある事象やそれに関する話題のときに限るので、もしかして無意識のうちにその人から嫌われようと動いているのでは？とも思いました。人を嫌うことも頼まれごとを断るのもエネルギーがいるので、嫌われることを選んでしまってるのではないか… それでも根本的に“自分が人から嫌われている”と感じるのは怖いというか、全人類から好かれるのは無理だとわかっていながらもできるだけ万人から好かれていたいという意識を捨てられないでいるので、そういう行動を取ってしまっていると気付いて辛さが増幅してしまいました。根本的に自分が持っている思いに反する行動をしてしまい、永遠に負のループになってしまっています。突破口はどこなのでしょうか。

対人関係

ボランティアメンバー誰も動かない出来る時に出来ることを出来る人がやろう。このスローガンが素敵だと思ってボランティア活動をひきうけましたが、負担が偏っている他のメンバーどのくらいの事が出来ているのか？皆でする仕事の協力を仰いだが、ほとんど誰も進めてくれない。まだ仕事はあるが、このままでは結局いつもやってくれる人だけががやらなければならないんだろうな。としか考えられない。やってくれる人たちも、声をかけてやっと。自ら進んでやってくれる人はいない各々の担当をしっかりやるだけでは、ボランティアの活動は円滑に進められないと思う。けど、ボランティア。やってくれているだけで有り難い存在。それ以上を求めるのも難しい仕事でもなんでも、やる人はやるし、やらない人は言ったことしか出来ないもしかしたら、言った事もできない愚痴。こういうメンバーだったら、皆はどうしますか？今、私は仕事をガンガン進めて、整えた状態にして、協力を仰ぐ形にしているが、やり方が悪いのかな。メンバーも悪いのかな。今のメンバーで、上手く物事が進んでいるとは到底思えない

対人関係

#ストレス #不安

中学卒業と同時に数人と縁を切りたい嫌がらせを受けたり、合わない友達とずっと一緒にいなければいけないのが嫌だ。私は自己中です。

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対人関係

#対人関係

思い込みすぎ？他人が何気なく発した一言や、LINEの文面から勝手に相手の感情を想像してしまいます。私は人の顔色を伺うのが小さい頃から癖で、特にピリピリした空気なんかは怖くて喋り出すことも出来ないくらい苦手です。その癖故に、他人の声のトーンがほんの少し違っていただとか、いつもは絵文字や！が着くのに今回つかないな、という些細なきっかけだけで、あれ今私まずいこと言ったかな？もしかしてあれが気に食わなかったのかな、とたくさん考え込んでしまいます。しかし本当に私がなにかしてしまったことはほとんどなく、大半が杞憂です。多分私はいわゆる「繊細さん（HSP）」で、人一倍人に嫌われるのを恐れています。（自己診断ですが）そんな簡単に嫌われないというのは分かりきっているのですが、空気と他人の雰囲気を読み取ってしまう癖に苦しめられています。何か緩和できる方法など、ないでしょうか。

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対人関係

#ストレス

認知の歪み？人と関わることにしんどさを感じますこれは対面でもSNSでのやり取りでもです対面だと例えば、私が意見を出す→相手がそれに修正を加えるor総合的に考えて却下するという流れで、私は相手にムッとしたり悲しくなったりすることがありますたぶん、意見の否定と人格の否定を混同してしまうのです私は普段からなんであれ他人に否定されることにかなり過敏に反応してしまいます昔から傷つくのが怖い、否定されるのが怖いと思っており、自己開示が苦手です同時に、受け入れてほしいという気持ちが強い傾向にありますこういう自分がおかしいと自覚はしているので、人と関わることが億劫で遠慮してしまい、関係性が広がりにくいです SNSだと文章だけで相手の様子が見えないぶん、余計に過敏になります例えば、LINEのやり取りをしていて相手からの返事が遅い時、私の送ったメッセージの言い方が悪かったのかな？とか　もっといい感じの文面がよかったかな？とか　ぐるぐる考えて通知を見たくなくなります　もちろん、そのくせ私も返信が遅めのタイプなのでお互い様なんですよねなのに、相手にイライラしたり相手の中で私の優先順位が低いから遅くなるんだ、とか相手を非難するような思考になってしまいます認知のフィルターが歪んでるから苦しいんではないかと考えていますどうしたら改善できるのかもっと穏やかな気持ちで、気楽に人と付き合いたいです

対人関係

#トラウマ #強迫観念 #ストレス #不安

本当の自分が出せない、分からない誰といても心を開けない、警戒心が強すぎるあまり本音を出せない悪く思われたくないからって逃げてばっかりラインとかならまだ言えるけど、対面でも言えなきゃいけないのに… この前久しぶりに会った幼馴染とでさえ上手く話せなかった 3人で話してて、1人が相談してきて、1人が凄く的確で良いコメントしてたのに私は何も言えなかった主に2人で会話が進んでて私はたまにリアクションするぐらい私にも話振ってくれたけどすぐ終わっちゃった私にも恋人いれば良かったのかな人に話せるような面白い話なくて自分から話題作れなかった…😭 友達の1人が言ってた、『恋人が「こんな自分でごめんね」って言ってくるけど、私はあなたの母親じゃないの!　ご機嫌取りじゃないの!　自信持ってほしいの!』っていうのを聞いて、確かに自分の機嫌は自分で取らなきゃなって思ったけど、難しい… 私は、真面目な人間なんかじゃないその時やるべきことをやってるだけ、やらないとまずいから人前ではしっかりしてなきゃって、おちゃらけた人だと思われたくないからでも、「真面目」「大人しい」って敬遠される私みたいな堅物といても楽しくないからしょうがないのか? 気になってる人に告白したいけど、私と一緒にいて楽しいのか?、迷惑にならないか? って思い始めてしまった他の人といる時の方が断然楽しそうだから😭 本当の私を出せるようになりたい

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#呼吸困難 #パニック #うつ #不安

どうすれば前の関係に戻れるかな仲良かった人がいました。でも私のせいで傷つけちゃったんです。 LINEを通して仲直りしたと思ってましたが、実際会うとあからさまに避けられてとっても辛いです。同じ空間にいてももう前のように話しかけてくれることはありません。私は自分の態度をすぐ表に出してしまい、ネガティブな発言ばっかりでそんな自分が大嫌いです。人に嫌われたくないくせに人のことは批判して本当に良くないと思います。そんな性格のせいでと言ったら言い訳がましいですが、こうなってしまったんです。仲直りしたいです。けどももう戻れなそうです。辛いです。ずっと心臓がバクバクして話しかけようとすると震えて声が出ないです。過呼吸にもなってしまいました。どうしようほんとに。

対人関係

#強迫観念 #ストレス #コンプレックス

勝手に出てくる感情と向き合いたい自分から自然に出てくる負の感情を俯瞰すると、例えば今日の出来事なんですが、仕事場で孤独になりたくない、自分も仲間に入れてほしい、とにかく、なんだか人にすがるような気持ちと、その場にいる人たちと(全員とは言いませんが)仲良くできないと不安感がすごくあります。逆に仲良くできると安心感があります。嫌われるのが過度に怖いのもあります。それに加え、自分より後から入ってきた人が、すぐ馴染んでいるような、すぐ他の人たちと仲良さそうな感じになる人とかをみて、嫉妬や焦りや、なぜかそんな感情が勝手に出てきて、勝手に一人で辛くなり、どうしてこんな感情が出てくるのかなと考えてみると、自分は劣等感の塊だし自己肯定が出来ないなど、そういうのが原因かと自分で思います。そういうことばかり考えてる毎日のなかで少しほっとしたいです。もしよければ、アドバイスなどお願いします🙇

対人関係

#ストレス #不安 #頭痛

やりすぎじゃないか？上司が休みの時に、ヘラヘラと仕事してたり何かしらのミスがあったりと愚痴ってきます。挙げ句の果てに、ビデオカメラで撮影すると言って来ました。「ここまでやりますか？」って思うんですが？労基に行った方が身のためですか？訳が分からず混乱してます。

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対人関係

#ストレス

言葉遣いの悪い人が苦手(特に目上の人に対して)先輩や先生に対してタメ口使ってたり失礼な態度取ってる人が許せない💢 例えば、後輩に相槌で「うん」って言われただけでもイラッとするし、馴れ馴れしい態度(「〇〇ですか〜?」みたいな)取られると凄く不愉快に思ってしまう物を渡す時にぶっきらぼうに渡されたり… あと、本人がいないところで目上の人を呼び捨てにしてるのも聞くと気分悪くなるその人のことナメてるみたいで、友達でもないのによくそんなこと言えるなって思っちゃう自分だったらそんなこと絶対しないのに先輩だからって偉そうにしたいわけじゃないし、友達として仲良い人とかだったらタメ口でも全然良いんだけど、部活の後輩とかその組織内でしか関わりがない人(?)にそういう態度取られるのは違うと思う仲良しこよしで部活やってるわけじゃないし

対人関係

#身体症状 #コンプレックス #不安

泣き虫を治したい私は昔から泣き虫で、ちょっとしたことですぐに涙が出てしまいます。特に人前で怒られたりすると、その内容が些細なものでもすごく涙が出やすくなります。また、なんとなく話してる人の雰囲気というか人当たり？が強いな、と感じる時も身構えてしまったり後から涙が出てしまったり、という感じです。いつも仕事中など周りに人がいる時は泣きそうになったらトイレに行って、1人で落ち着くのを待つようにしてるんですが、一度涙が出始めるとなかなか止まらなくて、目も真っ赤になるし鼻も赤くなってしまうので職場に戻る時に周りの人に泣いてたのバレたら嫌だな、とか思いながらコソコソ隠してます。もう社会人になって十分大人と言える年齢になったのに、子供の頃から変わらない泣き虫なのがすごく嫌です。席を外す時間が長すぎても不自然だと思いますし、他のことに気を逸らして早く涙を止めようとしてるんですが、うまくいきません。(般若心経を心の中で唱えてみたり、好きな曲を頭の中で流したりしてます) 自分はなんで今泣いているんだろう？何が辛くてこんなに涙が出てしまうんだろう？と自分でもよくわかっていないから、どうすればこの泣き虫を治せるのかがわからなくて悩んでいます。いい年して人前で泣いてるなんて情けない、という思いが強くある気がします。だから、自分が人前で泣くのは甘えてると思われる気がします。こんな感じなんですが、泣き虫を改善するためのヒントがあれば知りたいです。

対人関係

#ストレス #不安 #アンガーマネジメント

上の階の住人半年くらい前に婚約者と今の住居へ越してきました。引っ越し当日にインターホン連打で突然訪問してきたかと思うと、まだ何も片付いていない室内にこちらの許可も得ず入って来そうになり、婚約者が慌てて玄関をガードすると、体の隙間から室内を見て『内装はこのように変えたんだー』『以前住んでた人たちはなんだかんだ…』と、一方的に語り始めて本当に大変でした。小一時間ほど一方的に話して満足したのか、帰った後に管理会社へすぐに連絡をし、注意喚起をしてくれるように頼みましたが、住人同士のトラブルには強く言えないみたいで、あまりにもひどいようならば警察へ連絡してください、ということだけでした。それからというもの、近所にも筒抜けの声量で私たちのことであろう悪口に近い内容を通行人や遊びに来たその人の知人へ言ったり、私たちのどちらかが休みで家に居るとわかると、わざと大きな足音や床叩きで騒音を響かせてきます。最初の頃はそれがすごく辛くて、引っ越したばかりなのにまた引っ越しをしないといけないのかな？という気持ちになっていましたが、今は慣れもあり、対策として向こうが帰宅する時間帯前に窓をすぐに閉め、ヘッドフォンをしながら普通に過ごしています。皆さまも何か近隣住民のことで悩んでいらっしゃるのでしょうか？もし、対策されていることがあれば一緒に共有して、せっかく選んで決めた住居なので、怯える暮らしから脱却できればいいな、と思っております。よろしくお願いいたします。

対人関係

#トラウマ #ストレス #不安

どうしたら自分の想いを受け止めてもらえるか私は今同じゼミ内の子との人間関係に悩んでいます。彼女をAとします。 Aとは以前から人間関係面でトラブルがあり、かなりしんどい思いをしたため、同じゼミに属することがわかった頃から担当の先生には相談をしていました。最初は先生も受け止めてくれていて、よく話を聞いてくれていたのですが、だんだんAと私を仲直りさせようという雰囲気になり始めました。また、私とAはそれぞれ役職についており、彼女と私が上手く連携できなければゼミの運営に混乱が生じる状態に陥りかねない関係性になってしまいました。私はこの関係性は難しいと再度先生に伝え、これまで何があったかを再度伝えると、先輩方の助言もあり、先生は事態の深刻さに気づいてくれたのかAの役職を見直すことになりました。しかし、その話を先生から聞いたAが泣いて抵抗したことでAの役職を見直す話は流れました。それを聞いて私が役職を降りることも提案したのですが、難しいとのことでした。また、逆に私がAとのわだかまりを減らすようにと促され、謝罪の場を設けられ、その後は何も無かったかのようにまたAが距離を縮めてきて私は強いストレスを感じました。他のメンバーや先輩にも相談し、私の想いは受け止めて貰えたのですが、一番わかってほしい先生(とA)にはなかなか受け止めて貰えず、とても苦しいです。どうすれば良いでしょうか。

対人関係

#パニック #強迫観念 #不安

本音が出せない部活でミスをしてしまった時に顧問からなんでミスをしたのかわかってる？など怒られてるわけではなくて単なる質問だと口調からわかるのに責められてるような気分になって上手く言葉が出ないです。部活でミスが続くと自分のいる意味がわかんなくなってしまい自己嫌悪でいっぱいです。本音で話そうとすると涙がたまってきて上手く喋れないです。自分自身人に弱みを見せたくなかったりと無駄にプライドが高いので本音を言うことを避けています。自分の中で思っている理由は小さい頃から両親の仲が悪く日頃から怒らせないよう我慢して過ごしてきたことが関係してると思っています。だれかアドバイスください。

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#コミュニケーション障害 #発達障害

特性が強い人への対応に振り回されて、とても疲れています。こちらがおかしくなりそう特性がある方と活動を共にしていますが、常に自分の要求や希望ばかりで、毎度対応に追われ疲弊しています。どんなに希望通りに対応したとしても、常に不平不満と疑問ばかりで、何かが構築されているだとか、ほんの少しでもステップアップするとかいう希望的観測を壊してきます。ほんの少しでも成長や変化があるのではと他者にに期待する私が悪いのでしょうか？　

対人関係

#トラウマ

旅行に行くと必ず相手の嫌な所が見えて嫌な気分になってしまう今まで、友達と泊まりではない遊びをしたり話したりする時には嫌な所が見えて仲悪くなる事はなかったのですが、旅行に一緒に行くと機嫌が悪くなったり無視したりされてもう怖くなってしまいました。旅行や観光自体大好きだし、この前一緒に行った海外のツアー旅行では自分側はずっと楽しもうという姿勢を保とうとしていたけれど、私が体調を崩してしまってから、相手は物に強く当ったりキツめの言い方をしたり、常に無表情だったりと不機嫌な様子を隠そうとせず、時々早口かつ低い声で嫌味を言ったり、私を見る時に全く目や口角が笑っておらず棒読みばかり。体調を崩してしまったのは凄く申し訳無かったのですが、友人に向けるような態度では無いと思える程酷い態度ばかりで悲しかったし、｢あ、こんな子だったんだ。｣と思ってしまい、とても残念で心の傷に残ってしまいました。特に怖かったのが、体調大丈夫？と何度も聞かれて｢大丈夫だよ！｣と繰り返していたら、相手が急に｢自分が体調大丈夫って言ってる時は本当に大丈夫なんだけど他人からしたら大丈夫か信じて貰えないのがジレンマなんだよね〜！！｣と腹立たしそうに凄い早口で責めるように言われ、その後｢理解出来た？｣と嘲るように低い声で言われた事です。そんな事を言ってきた事実にもびっくりしましたし、心が凍ってしまいました。その後もずっと不満があると低音ボイスでずっと早口でボソボソと聞こえるように喋っていたので怖くて震えが止まりませんでした。そんなことを友人に普通に言えるものなのかと考えると怖くて思い出して涙が出てしまいます。もう友人と旅行に行くのが怖いし、疲れてしまいました。今回の件もあって1人の良さに気づいてしまいました。ですが、まだ海外旅行へ行きたい所がまだまだ沢山あります。行動する時の周りの目や、1人で行く海外旅行は怖いですが、もう悲しい思い出にしない為にもこうした方が良いのではないかと思い始めました。やはり海外旅行は一人で行くべきでしょうか。それと私は友達と旅行に行くのに向いていないのでしょうか...

対人関係

人と話せるようになるにはどうしたらいいのでしょうか？幼少期から周りの大人や同級生からいじめ遭いすぎたせいで、人との関わり方がわからなくなり、人と話すことすらできません。どうしたらいいのでしょうか？