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対人関係

人と関わるのが辛い〈なぜ私が人と関わるのが辛いのか〉　　そもそも私は、全てにおいて不器用なタイプ(物事をすぐには習得・理解できない) →何をやっても失敗ばかり →他人と比較される(私は「ダメ」と評価される) →自信が持てない、他人が怖くなった →他人からの評価を気にしてしまう →他人の言動にいちいち傷つき、深く考えすぎる(「私のせいで不機嫌にさせちゃった?」「もし私が〇〇したら迷惑?」) →明るく振る舞えない、自分から動けない、喋れない(でもみんなは楽しそう) →人と関わるのが辛い授業も部活も、そもそもこの学校も自分の意志で入った場所なのに、そこに居るのが辛いと思ってしまう時がある原因は自分にあるのに、いつも逃げてしまう最近は咄嗟に声が出なくて無視した感じになってしまう時もあって、ほんとに申し訳ない…(多分病気ではない) もういい加減やめたい😭　でもどうすれば

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対人関係

#トラウマ #コンプレックス

一人称について性別は一応女です。でも一人称は「僕」です。「女の一人称が「僕」は変ですか？」と知恵袋で一度だけ聞いたことがあるんです。そしたら100人中100人が変だと言われました。なので自分1人のときと、ネットの世界でしか本当の一人称が使えません。それだけならまだ良かったんです。自分1人だけ我慢すればいいだけだから。自分は物心ついた頃から一人称が名前呼びで未だにそうです。「この年齢になって流石に名前呼びもキツいか」と思い練習として家族の前でだけ「私」呼びに挑戦したのですが、結果は「〇〇の私呼び変だから、今まで通りでいて」と言われて終わりでした。職場では流石に名前呼びで言うわけにはいかなくて、ちゃんと「私」呼びで言ってます。後、「自分」呼びにも挑戦しました。でも結果は私呼びと同じで、推しに自分呼びをする子がいて「推しの真似してるみたい」と言われて終わりました。つまりまとめると家族の前では「名前呼び」。職場では「私呼び」。1人でいるときやネットの世界では「僕呼び」なんです。コロコロ変わるのが嫌なら僕呼びは諦めて、「名前呼び」と「私呼び」の2つにすればいいって話なんですけど、自分に嘘吐いてるみたいで嫌なんです。たくさん自分にも周りにも嘘吐いてるくせに一人称如きで五月蝿いと思われかも知れませんが嫌なんです。本当の自分を殺して、周りが望む自分になることを受け入れてるはずなのに…

対人関係

#不安

人を信じれますか？もう何十年も、心底人を信じられません。必ずある距離感を取って人と接してしまいます。最近は、他人との会話すら面倒臭いと感じてます。それと、プライベートにずけずけと踏み込んで来る人は、特に苦手です。対人って難しいですよね…

対人関係

もう生きていたくない毎日朝から夕方まで働いてるのにその給料は、親が払えなかった支払いや妹の学費や交通費、家族の趣味のお金に回されて、僕が使えるお金は0円。もちろんお小遣いはなし。推しを追いかけたいのに、グッズを買うお金もライブに行くお金もないから推し活してても楽しいはずなのに全然楽しくない。それなのに親からはセクハラ（お尻や太もも、お腹を触る。「胸小さい」「太った？（本当は太ってない）」と言われる。しかも毎日）されるし、何回注意しても「親子だから問題なし」って言われるし、その時点でもう死にたい。家事も8割くらい僕がしてる気がする。母はごみ捨てと洗濯物を干して、畳む。妹はご飯を炊くのと料理を作る。父は何もしてません。僕は洗濯物を取り入れて、食べた食器を全員分キッチンに持って行って食器を洗って、母が仕事が休みの日なら洗濯物を畳んで、洗濯機を回して、夜は雨戸を締めて、靴を並べて、家の鍵を締めて、電気やこたつを消して、ゴミ箱に溜まったゴミをゴミ袋の中に入れて、お茶を沸かしたり、妹が「私はご飯炊く仕事じゃないから」って毎日のように言うからご飯炊く仕事も今では僕。ほとんど僕のエゴも入ってるけど、しかも僕がしないと誰もしないどころか、僕を「何でしてないの？」と責めてくるし余計に死にたくなってくる。部屋が汚れてたら何もしてないくせに父はキレだすしもう意味不明。家事も仕事も精一杯頑張ってるのに、「もっと働け」って遠回しに言われててもうしんどい。最近は職場も居心地が悪い。小・中学生時代の同級生に邪魔者扱いされる。僕が悪くなくても何故か僕が悪いことになってるし、挨拶しても無視される。「何で仕事してないの？」って聞いてくるし。してるからってなる。目ついてないのかな？僕は毎日朝から夕方まで働いてるのに、その子は平日は夜のみ、休日は昼から夜だけ。明らかに僕の方が長くいるのだからあんたより仕事出来るんだけど？しかも最近は僕が役立たずなのかシフトの量が減ってきてるし、だから掛け持ちしてるのに本来なら今の仕事1本でいけたはずなのに…。掛け持ち先1日しか働いてないのに慣れないし、覚えられないしで恐怖と不安でお腹いっぱいすぎる。人の顔覚えるのが本当に苦手だから人の顔を覚えるのも僕にはプレッシャー。もう既に辞めたい。お金ないから辞められないけど。慣れるまでの我慢だよね…。誰にも相談出来る人もいないから、snsのサブ垢？でボヤくしかストレス発散がない自分が正直嫌い。いのちのsnsで過去数回話聞いてもらったことあるど、肯定と共感しかしてもらえなくて辞めた。もう誰のことも信用出来なくて死にたすぎる。頭とか顔とか、運動神経とか。どれか1つでも良いやつがあったら少しは自分に自信が持てたはずなのに残念なことに全てダメ。こんな奴が生きてたら世界が悪くなる。生きてる意味がもう分からない。でも死ねない。僕がいなくなったら家族仲は崩壊するだろうし、お金で一生困ることになるはずだから。それに死にたいのに怖くて死ねない。痛くない死に方を教えてください

対人関係

#不安

フレンドシックはどう解消していますか？大学1年生になりました。ですが、地元の友達がやっぱり1番大好きで、ホームシックならぬフレンドシックになりました。昨日地元を出て初めて高校の時に1番仲良かった子に会い、お泊まり会を友達の家でしました。共通の推しの話をしたり、お互いのことについて話したりして本当に楽しかったのですが、友達と別れてから本当に寂しくなって、涙が出てきました。どうすればフレンドシックに立ち直れますか？大学では本当に友達が出来なくて、最近ずっと情緒不安定です。だからこそ、本当の友達に会えた時、凄く楽しくて、高校に戻りたいです。田舎出身で、昔から気心しれた子が多かったので今までは友達作りに困りませんでした。

対人関係

#不安

先輩後輩関係が上手くいかないです。私は去年のこの時期、他のパートから今いるパートに移動しました。過疎が原因です。今年の4月に新しく優秀な後輩が入ってきました。その後輩は回りからも期待されています。今私は人がいないから仕方なくパートリーダーを任されていると思います。パートリーダーはパートのメンバー全員と仲よくなり、またまとめ上げなければなりません。ですがその後輩が優秀ゆえ自分が今まで築き上げた居場所がなくなる気がして、他のパートの回りの人から失望される気がして怖くて、その後輩に対してマイナスなイメージを持ってしまっています。このような経験がある方はおられますか？またもし克服された方はどのように考えて克服されましたか？

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対人関係

#トラウマ #不安定_躁うつ #うつ #ストレス

昔の後悔から前向きになれなくなったもう5年も前だけれど、信頼している人に傷つけられた時に、「どうしてそんなひどいことするの？」って言えなかったこと、怒れなかったこと、本当に心から悲しくて辛くて酷い怒りが込み上げてくる。どんなことをされたのか詳細は言えないけれど、私にとってはとても傷ついたことで、でも会社の同僚だったし1番信頼していた人だったから、我慢してそのまま何もなくその人とは離れて連絡すら取っていない。もう連絡もブロックして何も伝えられないから余計につらい。おそらく傷つけた意識すら相手にも無いんだろうなと思うと余計に辛くなるし死んでほしいと思うぐらい幸せになって欲しく無いと思うぐらい恨みの気持ちが出てくる。あの頃は今よりもっと幼くて分からないことだらけで自信がなくて、自分の気持ちを伝えることすら出来なくてそんな未熟な自分だったんだなと受け入れることすら出来なくて、ずっと後悔の中にずっといて前に進めない。 5年も経つのに未だに思い出すし、苦しいし、呪いたいぐらい恨んでる。それだけ傷ついたからこそ今働くことも出来なくて休むことしか出来ないけれど、なんでこんなに傷つけてその人はのうのうと幸せそうに生きているのか苦しくなる。もう自分の幸せと自分の人生に集中して、前を向いていきたいのにどうしても前を向けなくてつらい。どうしたらいいんでしょうか。

対人関係

#トラウマ #ストレス

人と話してると、話しかけてることが申し訳なくなる。ありとあらゆる場面で、「今話しかけてて迷惑じゃないかな？」とか「私の話つまらなかったりして時間の無駄にしてないかな？」と考えてしまう。あとは周りからのアドバイスの「嫌な相手を気にしなくていいんだ！」ってのを意識したら余計に相手の事を意識し始めて苦しくなってきた。

対人関係

#不安

自分の性格で人から嫌われてないか心配たまに、嫌な性格の人を見ると自分もこうなってないかなと心配になる、そして、何となく省かれてる気がする

対人関係

#ストレス

人間関係が辛いです学生です。去年の文化祭友達（Aさん）とけんかし、２年生になった今も仲直りしていないし避けられてる感じがします。喧嘩の内容はお互い悪いところがあって自分があんなこと言える立場ではなかったな。と思っています。それだけなら良かったんですけどAさんはSNSでクラスの男子にそのことをいって私のことを避けるようになりました。裏で障害者呼びされたり（私は障害者ではありません）しました。今日だって私の席に近い男子が「左斜あの人いるよ。良かったね」とAさんに言われ嫌そうな顔をしていたのが頭からはなれません。さらに障害者呼びされてるのは私だけではなくもう一人の友達（Bさん）もいわれていました。Bさんはそれだけではなく「さつまいも」ともよばれ一部の女子からもからかわれていました。親にも言い教頭先生にも言い事を大きくしましたが何も変わりません。どうしたらいいんですか？辛くて学校に行きたくありません。せっかく自分が選んだ学校をやめたくないです。本当に、誰か、助けてください。

対人関係

#うつ #ストレス

大学での友達付き合いどうしたらいい周りのみんなはすごく仲良くなって、楽しそうに話しているのに、私はまだ全然友達できてない。勉強も単位落とさないか不安だし、もう大学通うのが憂鬱。4年間も耐えられるきがしない。どうしたらそんなにすぐに仲良くなれるの？私は、友達とずっとべったり一緒は気疲れするから嫌だし、あんまり友達付き合い良くないとわかってる。けど、講義とか一緒に受けてちょっと話したりできる友達が欲しいとも思う。どうしたら上手く友達つくれるかな。もし、友達できなかったらどうしよう。

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対人関係

#パニック #頭痛 #不眠症 #無気力 #ストレス #強迫観念 #トラウマ #不安 #コンプレックス

悲観的になってしまう昔から悲観的に物事を捉えてしまう。私自身そんなつもりなんてない。私の価値なんてないとか生きてる意味あんのかな？私は何をやってもダメな人間。何をやっても要領が悪い。コツコツ頑張っても全て上手くいかずすぐ挫折しちゃう。というか諦める癖がついてしまってるのかもしれない。ずっと人から否定的な事ばかりされたり言われたりすると段々と悲観的になってきた。特に両親からはそう。すぐに決めつけられたりお前は本当にって否定的な意見ばかり、何ならバカにするし下に見てる。けなしてくる。こんなの当たり前。大人になればなるほど分からない。私はまだまだ子供っぽい所があったりもする。どうやって大人になるのか分からない。そんな人間が10代で子育てをして、、もう高校生になる子供がいるけど…今だに私は子供なんだなと実感したり。本当にもう私はどうしたらいいか分からない。

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対人関係

縁切られた友達から連絡が来た私はXで絵描きをしています。そのアカウントが縁を切った友達の元へ届いてしまい、わざとらしい空リプや質問箱に白々しい文面で○○さんですか？というものを貰いました。正直それを見た瞬間寒気がしましたしパニックになるほどしんどかったです。その友達は二人いて、そのうちの一人が空リプと質問箱、もう1人が悪意のあるような文面で質問箱を送ってきました。そもそも縁を切る発端になった出来事があるんです。私が1年前に自殺未遂をしたことがきっかけで友達が私を含め3人の共通の友達に私が死んだという悪意のあるデマを流したこと。そしてその共通の友達にお前、死んだんやろ？みたいなメールを何通も送ってきてどういう事かと問いただしたのが主な流れです。その時の相手側の主張として、いつものノリでやった。悪ふざけだったという理由だったことに私が呆れ話し合いは終わったが、友達のうち1人にブロックされたのが縁を切るまでに至ったことです。 2人のうち1人は切らなかったのかという話ですが、もちろん切りましたし中立的な立場は両者共に不都合だったので私から切りました。正直、色々なこともあって神経質になりすぎていた節はありますが私が過去にされた嫌がらせ等を知っていてこんな悪ふざけをするくらいなら縁を切った方がマシだったと。私はきっと思っていたのでしょう。人間関係時に逃げることも大切ですし、合わない相手と一緒に居たってどうにもならないことも理解していました。たまに寂しくなることもありましたが全てを忘れて大人になることを選んだのにあの頃のズルズルとした人間関係に逆戻りしてしまうのも嫌です。 1晩考えましたが、自殺未遂をした私が悪いという思考に陥ってしまい自分では考えをまとめられません。ですが、あの頃の私自身も悪循環を生み出す関係なら自然消滅してやろうと心の内にあったのも事実です。今になっては良縁悪縁の区別もつけられません。そこで質問です。私はこの2人を許すべきなのか。 2人の高校に報告するべきか。を教えてください。私にはこの件についてまともに判断できるような精神は現在もちあわせておりません。客観的に見ることは愚か、正しい答えすら導け無くなっているので相談させて頂いた次第です。

対人関係

#ライブ #ツイート #ファンサ #不安

推しからのファンサ＆推し以外のファンサのツイートはダメですか？？先日ライブに行ってつい興奮してファンサされたことをツイートしたら友達からそういうのやめた方がいいよと言われました。推しご本人たちの名前は直接出さず絵文字です。確かにそれを見て嫉妬などする人もいるかもしれないのでよく考えない私も悪かったなとは思いつつ嬉しかったこと単純に共有したかったのになんだか否定されたような気がして複雑です。

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#パニック #不安 #ストレス #強迫観念 #うつ #不安定_躁うつ

教えてください。今日とあるメガバンクのフリーダイヤルに電話をしました。いつもネットバンキングを使用して振り込みなどをしています。今回引き落としがかかっていたにも関わらず私が誤って振り込みをしてしまい、それを手数料かかってもいいので返金してほしいとお伝えしました。やって頂けるにはやって頂けたのですが、分からない単語が沢山あり、電話をかけていた為調べることができず申し訳ないと思いつつ全て分からないことを質問していました。（分からないまま話が進んでいくのが怖いので）その質問の内容が勘に触ったのか分かりませんが、『これ以上くだらないことを質問されるならカスハラで訴える』と言われました。そのお電話口の方は当たり前のことを質問されるのでくだらないと思うかもですが、私も無知なのがいけませんが専門用語が分からず質問をしただけでした。世間では当たり前に分かることかもしれませんが、カタカナや流行語、略語が苦手な私は何を言っているか本当に分からなかったんです。どうしたら良かったんでしょう。おとなになっても分からないことって沢山あるんです。知らない私がいけなかったんでしょうか、、。ちなみに言われた言葉が、『組戻し』『ナンバータッチ』等です。思い出せるものは調べました。ナンバータッチは調べてもよくわかりませんでした。質問しすぎるとカスハラですか？

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対人関係

#不安

両親といるのが辛い私の両親は所謂不仲です。でも父が一方的に母を嫌っている感じです。父と母は性格が真反対。何の話でもだいたいどこかぶつかってしまうところがあります。父は自分を曲げるつもりはないし、私の主観的な判断ですがだいぶ考え方は偏っていると思います。母はそんな父に寄り添おうとしていますが、それがいつもどこか空回りしているように見えます。父に寄り添おうとはするもののやっぱり根本的な考えが真逆なんです。それでいて母も頑固だから、父に寄り添おうとしても自分を曲げないところがあります。その上最近は会話も足りてないと思います。母と父の間で話がまとまっていないし、互いの考えが伝わっていないから全然違う意見を言い出したりします。父は母と話すときすごく不機嫌になります。明らかに不機嫌になって、すごくイライラし始めます。早く会話を終わらせたいという気が隠せていない感じです。それもあって2人はちゃんと話し合いが出来ません。私は両親どちらとも好きです。母にも父にも直してほしいと思うところはあるのですが、それでも私にとっては唯一の親です。だから大好きなんです。できることならみんなで仲良くしたい。でも前述の理由などから両親はきっともう関係を再構築することはできないと思います。話し合いも何ももうできない状態です。父が母にイライラしているのを見ると辛くなるし、最近は両親が話をしているところに居合わせるだけでお腹の奥のほうが変な感覚がします。父と母が不仲なだけなので例えば父と二人きりとか母と二人きりなのは何も苦痛じゃありません。でも二人揃ってしまうとだいたい父が不機嫌になります。その空間がすごく嫌なんです。ここにこんなことを書いたってどうも変わらないことはわかってます。でも辛くてしょうがないです。何かアドバイスでもあればください。

対人関係

#トラウマ #ストレス #コンプレックス #不安

人間関係が苦手でどうしたらいいのかわからないです。この先が不安で仕方がないです現実での人間関係が酷くて小6の頃から始まって私と仲良くしていた子揉め事をして仲が悪くなり当時は別の子のグループに入れてもらい3人グループ仲良くしていましたですが中学生になり3人で仲良くしていたのですが元仲良くしていた2人がすごく仲良くしていて私は1人で輪に入れなくなりもうどうしたらいいのか分からなくなり離れてしまいまた中学に上がってから小6の時に仲良くしていた子にいじめられていてメンタルもボロボロで余計どうしたらいいのかわからなくて少し不登校気味になりました。ですが親は厳しいタイプの親で休むのはあまり許されなかったため息を殺しながら行っていました。そうしたら席が隣だった子に話しかけてもらい仲良くなりまた3人グループ(私、kちゃん、mちゃん)が出来たのですが私が話しかけてもらったのはmちゃんだったのでしばらく仲良くさせてもらってkちゃんとは小学校が一緒で登下校の方向も一緒だったため仲良くしたいなと思い話しかけてみたらmちゃんがハブられたと思い私が恨まれることになりその繰り返しが行われ関係性が終わりました。私kちゃんmちゃんと仲良くなってから転部もしていて上手くないのに上手いと噂をされて底でまた部内の人達に恨まれ少しいじめをうけました。すごく人間関係が複雑で今は一人でいますどうしたらいいのか分からないまま新学期を迎えるのは凄く辛いのでアドバイスを頂きたいです。語彙力がないし説明力もないので解読できなかったら大丈夫です

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対人関係

#不安 #うつ

都合が良い人なのでは？気がつくと、仕事も友人関係も恋愛も都合が良い人になってる気がします。私自身昔から人に合わせてたことに、やっと最近気づき始めました。自分を大切にする事が1番だという事は理解しています。でも、仲良くしたい！って思う人にはどうしても、合わせてる気がします。考えすぎて、都合が良い人になってないか？と人間関係に自信が無くなってきて、どうすればいいのかわからなくなってます。都合が良い人にならず、人間関係を築いていく為にはどうしたらいいのでしょうか？どう自信をつけていけばいいのでしょうか？

対人関係

#トラウマ #パニック #うつ #ストレス

皆さんに意見を貰いたい私、今友達？とあまりいい関係ではなくて、その人のせいで病んでるんですね、元々春休み前に、春休みの間にどっか行こみたいな話になってて、その春休みの時に私病んでしまって遊園地行くって話になってて、3日に行くらしいんですけど、私あまり行きたくなくて、その友達が苦手で、LINEグループ抜けてしまって、その後に連絡がその友達から来たんですけど「なんで急に抜けたん？言ってくれないとわかんない、嫌なことあったら言おって言ったじゃん、行きたいよ」みたいな感じで言ってきて、私は、どうせ言ってもわかんないよ、どれだけ我慢してきたか、どんな気持ちで接してきたか、という気持ちで頭がいっぱいになっていて、どうするのが良いのでしょうか😭

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対人関係

#トラウマ #不安 #不眠症 #ストレス

悪口を言われているのでは無いかと不安です部活動で今私達の代でみんなで支え合って頑張ってきていたのですが、ある日キャプテンの子に悪口や他の友達に私の使って欲しくないような写真を落書きしてバカにしていたのを見てしまって、その子とはこの件について1度話をし、部活だけはいつも通りしようと言う話になり普通に話すのですがあまりよい関係ではなくなってしまいました。その子とは部活に入ってからとても仲が良い子だったので言われていた事に衝撃だしショックだったので仲直り？的なことはしてはいるんですが仲良い子にも裏切られる可能性があると思ってしまい最近はその子と話してる子は私の悪口を言ってるのではないかと思ってしまったりと不安になることが多いです。そのせいで夜もあまり寝れなくなり最近は体調を崩してしまいます。考えない様にするというのは分かるのですが具体的どうすればいいのでしょうか。