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誰かに頼って安心したい。両親ですら信用しきれていない自分に、これから寄りかかれる人が現れるのかなあ。

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かみなり怖すぎて、雷なりそうな時とか外出るのやめたり、雷なってる時外に居ると異常に怖がったりするから、7月から人生初のメンクリ受診。雷恐怖症の診断で抗うつ剤とか飲み始めた。雷は未だ怖いけど、薬飲み始めてから職場の苦手な先輩とかに無駄に緊張したり、体強ばったりすることが減った気がするから、受診は正解だったと思う。思わぬ副産物ゲット。

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前向きな言葉が誰かの心を抉ることもあるんだって、もっとみんなに知ってほしい

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性格はその人の特性じゃない「そうしなければ生きられなかった結果」か。

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今日も日付をまたいでしまった起きたらレポートするから一旦寝てみよう

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死にたいもんは死にたい！走ってくる！

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どうでもいい相手なら良かったけど仲良くしてほしいな思ってたからまぁもう無理かって感じその人とは自分から近づくのやめてこっそり見守るぐらいにしとこうブロックされたらしょうがないし受け入れるしかないね

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今日SNSで知らなかったとはいえ人の嫌がることしてしまったからやっちゃったの気持ちやっぱ人付き合い向いてないね SNSなんて一人壁打ちしてるのがちょうどお似合いなんだよ

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自分に無いものを持ってる全てが妬ましいなんて醜い感情なんだろう

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好きな人と手繋いでみたい😭

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疲れた　楽になりたい

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許すことができない散々嘘をつかれたことも最後の最後に裏切ったことも

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カンファレンスで他の子も上手く言葉にできてなかったりしたのに、私の時だけずっと詰められて怒られるの何。ほんまに何回も思い出して怖いし、自分が出来損ないなんかなって思ってしまうから辛い

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殴ったりすることに対して殴られるような事するのが悪いって言うのがうちの親のスタンスだけど虐待されて亡くなる子はその子が悪いの？

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やっばい…Switch2欲しい。任天堂ダイレクトでFE新作出る。めっちゃ欲しい_(:3 」∠)_

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今日このまま薬で眠って明日死ねてたらいいのに

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4ヶ月前までは普通に仕事していたの終電まで働いてやりがいを感じてた今は睡眠薬がないと眠れない… 人に会うのが怖い人に関わることが怖い死にたい消えてしまいたい

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『好き』って感情が難し過ぎて頭抱えてる。

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天気が悪いせいかな薬が効かない… 死にたい気持ちがとまらない

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学生時代に「社会人より学生のほうが楽だよ」「戻れるなら学生時代に戻りたい」と周りの社会人の方々が口を揃えて言っていたが、いざ自分が社会人になって学生時代を振り返ると、全くそんな事はないと思った。学校や家庭という閉鎖的なコミュニティのなかで、同期や大人の顔色を伺い、誰かに手綱を握られたまま日々を生きることに必死にならなくてはならなかった生き地獄のあの頃に戻りたいとは私は決して思えない。社会人は社会人で、自分を支えられるのは自分だけなので金銭面や体調面などで不安はあるが、仕事は最悪自分で辞めるという選択が出来るし、ほかの道を選ぶ自由がある。あの頃の周りの社会人の方々はきっと、学生時代に学校や家庭で俗に言う"普通の環境"というものに身を置いていたから言えたのだろうと今は考えている。