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自由

少し前にもうこの会社には居られない、と強く思い、発作的にリクルートエージェントに登録してしまいました。そしたらすぐに連絡が来て面談しましょうと言われて一昨日面談しました。この歳では到底、条件の良い転職なんて望むべくもないのですが向こうは人を売ってなんぼなので、口車に乗せられて面談だけしました。なお、登録後に部下の女性がしばらく休むことになり、彼女に安心して帰ってきてもらうために、それどころではなくなりました。彼女の体調不良の原因は作業環境にあると思っているので（室温管理が重要で、基本的に寒い)、辞めたいと言われたらそれを応援するし、そうでなくても早いうちに異動してもらえる環境を整えたいと思っています。パーマンのコピーロボットが欲しいです。そしたら僕のコピーに彼女の業務を憶えさせるのに。

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自分ペーパードライバーなんだけど、失敗したことばっかり頭に浮かんで呪いのようにこびり付いて離れなくて｢もう乗りたくない｣ってなる。だからずっと1人で乗れない。誰かがいないと乗れない。もうやだ。助けて。

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まじ涙出てくる生きるの辛くて。

いじめ

#頭痛 #トラウマ #身体症状 #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #パニック #衝動_暴力

思い出しちゃういじめられたのがフラッシュバックして辛くなったり泣いたり切ったりして学校に行けなくなる時もある🙆‍♀️Dしようか迷う。。。ごめんなさいよるになると辛くなっちゃう朝お腹が痛くなったり頭痛するときもある

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また、ゲームしすぎた目痛いー

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嫌いになるなよって言ったのはそっちなのに友だちでいようって言ったのもそっちなのに私のこと嘘つき呼ばわりしたくせにあなたの方が嘘つきだよ

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全てが嫌になる。なにもできない自分。分かってるふりをする自分。やればいいのにやらない自分。何かと動けない理由をつける自分。正当化しようとする自分。辛いのを分かってほしい自分。そうやって客観的に見てると思ってる自分。いろんな自分に対して嫌になる。もっと自分を大切にしたい。本当の気持ちは何なのか。でも分からないよ。

自分の性格

#ストレス #トラウマ #コンプレックス #不安 #うつ #無気力

完璧主義と強すぎる責任感を無くしたい私は4月から高校生になりますありがたいことに新入生代表という非常に名誉ある役割に選ばれました新入生代表に関しては本当に嬉しいのですが不安な点があります私は中学の時・やんちゃな子・不真面目な子・障害を持っている子の3人を担任の先生から任され1人で3人の面倒をみていましたその時には委員会の仕事や友達関係姉からの精神的ダメージテスト期間と大変なことが重なり心身共に疲れていきました私は完璧主義で過剰な責任感があり全て完璧にしようとし身体もそうですが精神的にまいってしまって学校に行くのができない状態になりました学校に行こうとするとあの3人の事や委員会の仕事友達関係テスト対策のことばかり考え完璧にできない自分が嫌で嫌で仕方ありませんでした学校に行くのが苦痛で仕方なく、考えると涙が止まらなくなりましたでも考えないなんてできなくて毎日1人になった瞬間泣いていましたトイレの中やお風呂の中誰もいない部屋寝る前などどんなタイミングでもどんだけ短くても1人になると涙が溢れていました当時の問題(負担になっていた事)は不登校になった事で今は無くなりましたですが、まだ完璧主義と過剰な責任感は無くなっていません今も｢生徒代表ならもっとしっかりしないと｣や｢期待されているから｣などばかり考えてしまって正直疲れますまた中学の時と同じことが起きないか心配ですなんとかしてこの完璧主義と過剰な責任感から解放されたいです

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満腹まで食べてしまうのとコンビニ生活が続き肌荒れとくすみと…🤦🏻‍♀️

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初めて絵本を作ってみた。難しくて後半は字だけになっちゃった。けどこれも経験

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#死にたい #社会不適合 #自殺 #自殺願望

人間として本当に終わった。自分のことを助けようとしてくれる人の手を自分から離した。自分を変える最後のチャンスを失ったから、自分に残された道は「死」だけになった。今まで何一つ頑張らなかったけど、死ぬことだけは頑張ろう。最初で最後の努力。自分で死ぬ事も出来なかったら、本当に情けないなと思う。どうしようもないなと思う。何も自分で出来ないのは悲しい。生まれた意味無さすぎるよね。　　　

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無理だおわるわけがないご覧の通りもう私には先週の覇気は残っていない

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どうしてかななんでこうなってるんかな無理だな~。色々。ずっと頑張ってるけどいつ晴れるんだろ

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ファンデ塗って陰影つけてマスカラ塗るだけでも印象って変わるんだね。メイク楽しいけど毎日続かない

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いつになったら休めるかな

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私はダメなのかもしれない

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無理だなあそろそろ心折れるなあ

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新入生代表に選ばれたけど｢代表ならもっとしっかりしないと｣みたいな事ばっか考えちゃう中学でもそういった勝手に責任感じて無理に頑張って病んで不登校になったしもうこれ辞めたいどーしたらこの完璧主義と強すぎる責任感無くせるの

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双極性障害。元々気質はあるなとなんとなく思ってた。でも自分の性格の一部であり性質。一生付き合っていくと思うし、理解のあまり無い母親と暮らしてるから早くに病院へは行けなかった。今になって、結構大変で苦しんでる自分がいるけれど、ありがたいことに合う薬が見つかって、理解のある周りの環境にも恵まれて。でも辛いことに変わりは無い。別に特に何かあったとかじゃないのに、今すぐ死んでしまえるな、って夜を過ごす日もある。辛いもんだ。

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今日は昼過ぎに派遣元の人と会う約束があったから、時間の都合がちょうどいい大阪の現場に 2時間かけて行ってきたけど、マジで特別な理由がない限り、通勤に1時間以上かけるのはコスパ悪いと再確認した🫠 片道2時間×2＝交通費約3,000円 (うち手出し約1,200円、支給約1,800円) 勤務時間5時間＋増員手当＝約7,500円純利益約6,500円贅沢言ってるのは分かってるけど、見合ってるかどうかで言ったら僕には見合ってません_(:3｣∠)_