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自由

#不満 #ストレス #人間関係

うわぁーー。納得できない。立場の弱い相手に対して、言いたいこと言いたい放題は大人としてどうかと思う。応援もらってる上で、他店に応援出したことが気に食わないのはわかる。だけど、エリアでどうにもならなくて、困っている人がいるなら、自分が休みや時間削ってでも助けてあげるでしょ。自分のお店だけが良かったら、それでいいの？自分は非常識なことして、相手には言いたい放題。本当に考え方合わない。ってか相手に配慮した言葉が選べないのは、頭悪いからなんだ。私はこんな人にならないようにしよう。今日は勢いで、返信してしまいそうだから、明日良い大人として返信しよう。思ってもないこと送るのも、社会人の基本。嫌だけど、ここは一つ私が折れてあげるしかないか。　　

自由

説明すると長くなると思って省くと信憑性がなくて疑われる😭 どーしたら簡潔に説明できるの！それか説明しなくても信じて貰える信頼性が欲しい

自由

つかれたぁぁぁぁあ😵‍💫月曜日はいつも疲れる皆さんもお疲れ様です🫡

自由

眠くてしょうがないからねよう明日は居眠りしませんように仕事はできますように

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #無気力

病名がほしい中学に上がってから､夜が憂鬱になって泣くことが多くなりました｡多分中1の頃に担任とトラブったとこからだと思います｡そのせいでメンタルも弱くなりました｡だからといって全部その先生に責任を押し付ける訳じゃないけど､その出来事をきっかけに上手くいかなくなることが多くなりました｡友達関係も､勉強も､習い事も｡あと､自分の間違いを指摘されただけでやる気を失ったり､自分が悪いのはわかっているのに､怒られたり注意されたりすると涙目になって､すぐ泣きそうになることも多くなりました｡最近はすごく人と関わるのが苦手になってきた感覚があるし､ひとりでいたい気持ちが強くなってきました｡でも､自分はよく周りの目を気にしてしまうので､ぼっちだとか陰キャだとか言われたくなくて､友達といないとどうも落ち着きません｡そういう辛い気持ちになって夜泣いている時にふと自分には病名がないから､誰も気にかけてくれない｡誰にも好かれないのだと思い､病名がほしいと思いました｡ネットとかで精神病(?)の診断とかをすることが増え､だんだん精神科とかの病院に行きたいという気持ちが強くなりました｡でも､親は考えすぎだとか言って行かせてくれない｡でもぶっちゃけ言っちゃえば確かに考えすぎだと思います｡でもこのままいくとほんとに壊れてしまいそうで怖い｡何をどうすればいいかわかんない｡この複雑な感情から抜け出したい｡助けてください｡

自由

色んな人から嫌われてる気がする

自由

最近の話でよかったこと仕事で関わるから名刺も渡すような関係の方から、電話で罵詈雑言を浴びせられた。何言っても揚げ足とってまた別の文句、否定、クレームが始まるから何も言えなくなってしまった。脅しのようなことも言われて非常に怖いと思った。名刺も渡しているし。泣きそうになりながら、せめてできることとして、言われたことを一言一句正確にメモに残そうと決めた。できる限り言葉をそのままメモとっておいて、上司に相談した。上司がそのメモを見て、この人と関わりがないようにと、その人から直接連絡がこないように対応してくれた。自分の残したメモが参考資料として使ってもらえた。他の人からも、同じように変なことを言われたり、カスハラのような経験をしたという話が出てきて、多分誰に対してもそういう態度取る人なんだなというのは思いつつ、誰も声を上げなかったことに驚いた。みんなメンタル強いんだな。私はメンタル弱いし臆病だからすぐ上司に相談したけど、それで良かったと思ってる。ただ、本当に今までの人はよく気にしないで対応できたなって思う。私じゃ絶対無理

自由

8月末まで頑張るって決めたけど無理かも、、1日3時間くらい平均的に残業してる月40超えるんかなちょっと続けられる気がしない本当に不安なんだけど助けてください

自由

現状維持、最低限すらできない。

自由

今日もまた何もできなかった。

対人関係

#不安 #うつ

自分の正義感と友達の正義感が釣り合わなさすぎていたことにショックを受けた私だったらみんながこういうとき庇ったり助けたりする自信が100パーセントある場面に、自分がなったときは周りの人はだれも助けてくれなかったことがありました。それで自分は周りの人にその程度の仲だと思われていたんだなと、ショックを受けました。嘘をつかれ、裏切られ、わたしのことを本気で思ってくれてはいなかったんだなと実感しました。そこから人を信じては行けないなと思いいまの生活があまり楽しくありません。私の正義感が強すぎだったんでしょうか、私のみんなへの愛が大きすぎたんでしょうか。表面上では笑えるし、みんなを許しているような態度をとるけど実際は関わりたくない、なんで私がみんなの為にしないといけないのって思ってしまいます。私がおかしいのかな

自由

今日は正と負の感情がせめぎ合っていたけど、ポジティブな気持ちに切り替えて、積極的に動けたと思う✨ 心の底から頑張れたと思っていたのか、久しぶりにお風呂がすごく沁みた。今日、関わってくれた方々と頑張ってくれた自分に感謝🙏

自由

やだくるしいまたくるこわいまたあのこわいひなくなる？しんじゃう？またいなくなる？だいじなひとやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてやだいなくなんないでまだいっしょにいたいずっといきててもうしにたいなんていわないもしいったらすごいはんせいしてまたいわなくなるようにきをつけるからおねがいいきてていまどうなってるの？ごはんたべたのかなはなれてるとふあんだよねえなんでどこびょういんあいたいよおかあさんいきててねぜったいまたおでかけするんだからおねがいまだいっしょにいたいずっといきてておねがいおねがいします

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チケットの抽選日間違えた欲しい特典の日ミスってる結構いい値段するから、申し訳ないけど今回は外れて欲しいって思うのはじめてや

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今日も月曜から残業お疲れ様でした何でこんなに頑張ってるんだろ？今日も、うまくいかないというか、思うようにいかなくて落ち着かないまま係長の言葉尻が妙に気にかかってしまったりもう余裕なさすぎて訳わからない周りの方が気にかけてくれることがありがたすぎて涙涙泣きそうだったほんとに明日熱が出ちゃえばいいのになうつ病になればいいのかな頑張りまくって壊れればいいのかな壊れるってどうやったら達するんだろう

自由

死にたいほんとに死んだ方がいい全部全部投げ出したい現実世界もネットも向いてなくて居場所がどこにもない出来損ないだなんて自分がいちばん分かってるしすぐ不安になって怖くなって何も出来なくて努力すら出来ない。こんな人間生きてる価値ないんだって

自由

お金もないし次も決まってないけど、とにかく早く仕事辞めたい辞めていいかな……でも言い出す勇気がずっと出ない

自由

A型事業所だから多少配慮してくれるのかな？と思って、普段そんな言わないし、今までも散々会社に協力して来たから、試しに言ってみたら、全然話聞いてくれないし、一般就労に向けてとか言われまくって、話したせいで納得できなくなって、法律とか省令の話までして、3回目の面談でようやく配慮されるって話で、一応話してよかったかな？と思ったら、トイレ掃除はストレスのようだから免除するけど、他の掃除の回数が普通に増えてて、しかも1日で2箇所する日もあって、嫌がらせされた感覚しかなくて、あまりにも嫌だったから、最後に報告する場所で、今後会社の手伝いはできませんって書いたら、それが問題ってなって面談って言われたけど、面談がストレスなので嫌です、って言って内容ある程度説明したのに、今日普通に面談になって、しかも職員3人がかりで色々言われて、ああ、全く話通じないし、今後はできるだけ話すこと自体避けることになるだろうなと思った。

自由

仕事帰りに道を歩いていたら、前から腕と足を結構露出して、胸の膨らみとかもよくわかる？ような服を着てた女の人が歩いてきて、そこに突然車が止まって話初めて、女の人、えー違います。車の男、めっちゃ似てる、みたいな話をしてて、どうでもいいけど僕がすれ違う寸前で止まって、僕が車道側を歩いてたから、わざわざ女の人の奥を通りすぎなきゃいけなくてめんどくさっと思ったのと、使い古されたナンパネタだなと思って気持ちわるっ、とも思ったけど、これぐらいアグレッシブじゃないと、付き合ったりもできないのかな？とも思ったり。

自由

うちは片親だからそういう例えの気まずさがない代わりに母の亡き恋人とのラブラブさを見せつけられた時とか姉と姉の不倫相手との惚気を不本意ながら見せつけられた時はさすがに感情を一旦切り離したかな。本当に何故かよく分からないメンツ(ほぼ初対面)の中に居る私。うちの家族のよく分からん文化だよ、たぶん。