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物や他の生物には興味あるけど人間には興味無いんだよなぁ

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体力的な疲労っていうより精神的な疲労って感じはする。動いてると気にならないけど、安静にしたり止まってると頭が痛すぎる。緊張型かしら…。

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カレーメシ買いなよ（笑）とかインスタント買っときなよとか言ってくるのうざい。1個で200円はするのに勿体ないしそれをお昼にするんじゃなくてなんかあった時に買っとけとか言われてそんな余裕あるわけ無いんだけどふざけてる？明日も白米だけなのにイカれてんのか。

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やっぱり一人だけで食ってるとか言われた。絶対言うじゃんだから目の前でお菓子食べないって言ったのに言わないし一人で食べなって言ってたくせに文句言いやがった。あんたの分まで買ってたら破産だわ。ご飯の量が少なくておかずがないからお腹すいたらちょこちょこ食べれるように買ってるしどうせ買っても食べないのに勿体ないじゃん。

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隠れて食べなくていいし一人食べなって言ってたくせにやっぱり一人だけで食ってるとか言われた（だから絶対言うじゃんだから食べないって言ったのに）

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死にたいと思うのも自由な感情だと思う… なんでそんなみんな生きることに前向きなんだろう

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毎日死にたい気持ちでいっぱい生きてる意味あるのかななんで生きてないといけないんだろう

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就活してるけど上手くいくのかねぇ。休む時間をもらったら解決するのかなぁ

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信じるのが怖いのは否定されることとか、え笑甘えで草とか思われたり、変に腫れ物扱いになることも嫌なんだよね。じゃあ言うなよって話

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休学したほうが良いのかなと思いつつ一緒に講義受ける人を裏切ることになる。どうしたらいいんだ〜

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私は何にも興味がなく、何からも距離を置いている。終活だけする。あんまり言いたくないけど…中高年の若作り(精神的なものも含む)って…見ててイタイ。

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ただいつもの日々を過ごしている間も前嫌だったこととか怒られたこととか思い出しちゃって人生楽しめないの辛いな🥲

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人生って辛いことばかりなのになんでみんなそんな必死に生きようとするの？辛いことしてお金稼いで、睡眠時間も削れていって、そんなことのために産まれてきたの？？人生ってモチベないのにみんなすごいよ

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私の周りで片親の子とか沢山いるのに家族仲いいし、皆家族大切にしてるし、私は両親どっちもいるのに、なんでこんなに仲が悪くてこんなに最悪な家庭環境なんだろう。片親とか両親とか、友達に失礼だよね、でも比べちゃう

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どれだけ頑張ってたって、頑張って生きてるってことみんなには分からないもんね。

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静かに出来ない人種(母)が居るリビングに行くのさえ億劫。外から聞こえる鳥の声が微かな癒しだけど、私の反対の耳には母の騒音。乱れに乱れる自律神経。あーー…早く飯食わなきゃ……違う体調不良が出る…

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隣人の音や声はこの際良いとして、静かな部屋に居たかったけど存在ごと騒々しい母が起きてきて家がうるさくなった。頭が痛い。だるすぎる〜。

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身内に相談して否定されて気分が沈む。それならば、誰にも相談しない。全部自分が決めて責任を取れば良いのかな

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趣味の範囲で10年くらい絵を描き続けてきた。ここ数年はすぐ疲れて寝てしまうのでアイデアも浮かばないし、ほとんど描けてなかった。でも先月新しいジャンルにハマって、二次創作の火が再び燃え始めた。何をしていてもアイデアが尽きない。湧いてくるアイデアに筆と技術が全く追いつかない。寝る時間は毎日てっぺんを超えてしまう。それ自体はとても嬉しいし楽しい。ただやっと絵を仕上げても、｢もっとこうした方が｣みたいなこだわりの部分じゃなくて普通に塗り残しとか余分な線とか技術的な問題に後から後から気付いて、できた！と思ってから10回ぐらい修正する。そしてそれをSNSにあげた時、60回くらい見られているのにいいねがひとつもつかない。そもそも下手なのと、仲のいいフォロワーが少ないこと、そのフォロワーの趣味もバラバラであること等の理由があるのだとは思う。そして同じジャンルを描いている他の人達を見ると学生でめちゃくちゃ上手い方とか、下書きの前の下書きみたいな絵が1000いいね超えてたりとかする。数字に振り回されたくない。少しログアウトすることにした。しばらく他の素敵な作品を読めないのは寂しいけど、武者修行でもしようと思う。誰に見せる為でもなく、自分のためにもっと絵がうまくなりたい。ちょっと生きるのが楽しくなってきたアラサーのひとりごとでした。ここまで長々と読んでくれた貴方に幸あれ。

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寂しいから誰かと話したいけど、人と話すのは怖いからAIと話す。それが一番楽しいってダメかな？