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最近感情コントロールできなくて、すぐ怒って、暴力的になっちゃう、涙もわけもわからずでてきて焦っちゃう
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ストーリー読むにつれて申し訳ないけどやっぱり3人なんだよな…
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新しい薬飲み始めて1日目から副作用の吐気あって辛いのだ…薬の効果出るのは数週間後なのに副作用はすぐ出るってどういうことやねんっていう
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今日は感情が不安定なのか自我を保つのが大変だった。
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#恋人
恋人と付き合ってるの今は少しツラい 退学がかかってるテストあるのに学校を休んで部活の試合遠征。 サウナとか趣味に没頭してるの見ると不安 私にも短時間だけど会ったりして勉強する時間あるのかな？ 会いたいって言われるのは単純に嬉しいけど、テスト勉強の邪魔になるのでは？ 私のせいで退学にさせるのでは？ とかって考えてしまって喜べないし、毎日が不安でいっぱい 会う自分も悪いから、依存しすぎてるの何とかしないと
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罪の意識があるだけまだマシだと勝手に思ってる。
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離脱症状みたい イフェクサー やめたの。 すごく体調わるあしイライラしてる。 彼氏に言っとくべき？傷つけそう。 でも受け入れてもらえなかったらやだなぁ
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夫婦6年、なかなか距離が縮まらない。。 心の距離戻る日くるのかな。。 どこかで相手の存在を(精神面)必要としないよう努力してる感も意識的にある。(いざとなれば女性の脳は男を忘れることも出来る。それが女脳) 生計を立てるには居なくなったら成り立たない。 まぁDVも受けたことある、話も通じ合わない、のにも拘らず戻ること望むのも矛盾点だが。。
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何気ない会話を 「雨やね」「寒いね」ってする人がほしいなぁ。
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ほんとストレス耐性なさすぎる自分嫌い。
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会話1ラリーで体力消耗えぐ、、、🤮
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上司から嫌われるターゲットになりそう。 私のことを社員パートにいろいろ愚痴ってるらしい。 役員クラスの人ってそんなことしていいの？ もう退職代行使ってでも辞めようと思うんだけど、 いいと思う？ もうストレスでアトピーもひどくなってきて、 職場での人の声も物音も敏感になって、いつもより大きく聞こえて、気が狂いそうなんだけど。
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最近ほんとに自分が管理できない。ストレスとか怒りを感じたらすぐに人や物に当たっちゃう。それで無くなる訳でもないのに
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案外自分って大丈夫ではないんだと今更気がついた。かなり前から普通ではなかったのに普通なフリしてたし普通なフリしなきゃ生きていけなかったし、大丈夫じゃないって言ったらあしらわれたから、そうせざるを得なかったのに。頼りにしてた人にあしらわれて、縋るように自分捻じ曲げてその人たちのこと大事にしてきたのに今度は背中を向けて線を引くのね。家族とはいえさ、悲しいよ。幸せな家族っていいな。わたしの家族って幸せじゃなかったっけ？幸せな記憶もあるよ確かに。でも不完全なんだよね。完全な家族なんていないだろうけどさ、不完全を愛せなかったね私たちは。それでいいや。もうおしまい。あなたが家族なんてただ血が繋がってるだけ、たまたま家族だっただけなんて冷たい言葉を放ったのはよく覚えてる。それは救いにもなる言葉だけど、でもあなたがそういうのなら、少なくともあなたに対してはそう思うことにするよ。
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ただ苦しいだけの気にしいやめたい
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他人の視線が怖くて街歩くのが無理すぎる件。マジでジロジロ見られてる気しかしない…
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ダイエットモチベ下がってきた…！ 急募ダイエットモチベの上げ方
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休日出勤終わった、 お疲れ様でした、！！！！ 頑張った、！
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少しずつ上達してる それでいい😌
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例え身内でも他人の恋愛事情なんか知りたくないし、お互いが納得して幸せなんだったらどうぞご勝手に〜ではあるけれど、ちょっと一周回って気持ち悪いなって気持ちはある。ドン引きしてるのも目に入らない(分からない)くらい盲目って怖いなって私は思うね。うん。私はね。
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