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三半規管がぶっ壊れたか、自律神経がぶっ壊れたか。 毎日毎日目眩が止まらない。 ずっと船酔い気分。不快極まりない。
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大丈夫と信じる 上手くいくと信じる
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かっこいいって思った方に進むって考えがかっこいいよね 苦手な分野でも知らない分野があるからそっちに方向転換してみるって決断がかっこよすぎる 慣れない方向に進むのが怖くて1歩を出せない私とは大違い そんなかっこいい人間になりたいなってみたい
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疲れて立ち止まろうにも時間はまってくれないし甘えは許されないのが社会の現実
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土、日のどちらか必ずお腹下すなーストレスから開放されるからやろか？
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それでもどこかでで愛を求めて誰かの大切を望んでる自分は結局、他人に頼りたいって思ってしまってるんだよな。
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ちょっとずつだけれど、なんか大切にされ出してる気がするなー。有難いことだ。
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誰にも期待しない。永遠はないことをよく分かってるから。他人に辛い気持ちを託して信用して依存した自分を見たくないから。
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いつか振り返ったとき、あの時頑張って生きてたな。って心から笑える日は来るのだろうか。
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何か変えるには何かをしなきゃ行けないのはわかってる そのエネルギーを作る猶予も与えてくれない
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家族が1番傷つけてくる早く解放されたい
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「ふつうの人」に擬態することが上手すぎる私たち、疲れちゃうね。
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家にいると汚い部屋のベットの上でネットを見るだけなのに、外では愛想よくできるの、七不思議
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頑張りすぎて疲れちゃって病名をつく人を羨んではだめ。私は怠惰の落ちこぼれなんだから。
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一度死にたいって思ってしまった私に生きたいって思える日は来る？
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とてもとても弱くてどうしようもない人間なので、人並みに働いていける自信がとにかくない
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就活、そろそろちゃんと動かないといけないんだけど、 自分が就職するという事実や働いていけるのかという不安、その他種々のストレスがあり何だか気持ちは進まない 働いてけるビジョン見えないんだよね
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これでもすっごく頑張ってるんだよ、 スピード出せるようにならないと路上で困るよ、とか、検定でダメになるよ、とかゆわれても、 私の精一杯で頑張ってこれなの、 😭
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しにたいと思うくらい今の状況が辛いです 😭
自由
また死にたくなった、心配しろよ娘だぞ そんなに嫌いか、そんなにお荷物か、 どっちにも着くつもりは無いって 私なんか悪いことした？ 生まれてきたことが罪なの？？？
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