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心臓が痛い。まあ、いつものやつだろうから、いっか。でもこれ、結構うざいんだよな。ツキンツキンする感じで。

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あ””””ー吐き気止まらん。

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これ自分だけの感覚かもしれなくて、みんなに聞いて回ってるんだけど、友達の恋愛事情とか家族・友人事情、全く興味ないのが私なんだけど、みんな興味あるのかがわからねー

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これは懺悔。学校帰りに電車乗ってたら、同じ高校の子が表面がめくれ上がった靴を履いていたのでびっくりして、何も言わずに友達にアイコンタクトでそれを教えた。ただただびっくりしたから共有したかっただけで、馬鹿にする意図とかは全く無かったのだけど、その女の子からしたらそう見えてもおかしくなかったなと思って反省。しかも横にクラスメイトの子がいて、猛反省。変な勘違いされてないといいなって。私が悪いのだけど。

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仕事の機械が壊れたー！！お金がないーーー！！

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かなり回復してるので、外出が苦ではなくなったけど、ひとりで出かけるとまだお腹が痛くなったり目眩がしたり少し呼吸が上手くできなかったりする事がまだあるけど外に出ることが怖くなくなっては来ている

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受験生だから個人シート書く時昔の通知表見とったら裏に書いてある行動の記録に〇が4個もついてて嬉しい😖💕 特に「探究的な態度を持ち、進んで新しい考えや、自らの個性を活かした生活を工夫する。」「正と不正を見極め、誘惑に負けることなく公正な態度がとれ、差別や偏見を持つことなく公平に行動する。」には一学期、二学期、三学期全部〇付いてて嬉しいすぎる！！どんなに周りから悪く言われてハブられている子がいても自分の目で判断したいと思って話しかけたり、偏見や差別に囚われずに公正な態度を取ることとか、どんな人、物でも尊重することを意識してたからそれに気付いてくれた担任の先生本当に好きすぎる〜！！！あくまで私が勝手にひとりで気を付けてるだけだったから誰かがそれに気付いてくれるとか思ってもいなかったから本当に嬉しい😭😭😭 自分が意識していた事とか、無意識にしていた気遣いや、優しさに気付いてくれる人が本当に凄いと思う！！誰も気付いてくれないだろうな、褒めてくれないだろうな。て思ってた小さい事にも気付いてくれて、見てくれる人がいるとそれだけで3ヶ月は頑張れる笑

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割とスーパーでも、動悸とか、呼吸が苦しくならずに買い物出ることが多くなった。嬉しい。たまに苦しくなる時もあるけれど、前に比べたらすごくマシになった。ちょっとずつで良いから、色々なところに行けるようになりたい。

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本日は休みにつき、大洗濯祭り🧺です。秋になって空気が乾燥しているから乾くのも早くて良いですね。天気が思ったより良いので自転車でお出かけします。

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お金に余裕がなくなるというか自分の中でお金ない、、ってなると希死念慮に駆られるのやめたい

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まだカイロとあたたかい飲み物がないと、腹痛が絶妙に再発する、腹立つ。あったかいミルクティーでしのぐ。

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家を出ないこと・出る目的を計画立てられないことに罪悪感。赤ちゃんと行ける所。。

病気・からだ

#身体症状

起きれない朝目覚ましをしっかりかけているのに目覚ましに気付かないでそのまま家族に起こされるまで寝ちゃってる… 今までこんなことなかったから不安… 友達には疲れてるんじゃない？って言われたけど、自分は疲れてるとは思ってないから余計分からないストレスについてもあんまりわかんないし、鈍感なだけなのかなぁと思ってしまう

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今日の英会話はいつも以上にできた気がする👍

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歯医者終わって無印寄ってきた。無印週間で少しお安くなってるみたい。でも買いすぎたな(･･;)今回割と落ち着いて買い物できたと思う！さて、帰ります。買い物も沢山したので満足です。

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やばい。やる気が。。。エポスカード落ちてショック受けてる仕事も午前中休んでるけど午後には出勤するからそろそろ準備しないと。。。

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無事に転院前最後の心療内科終わった🙆‍♀️ 良き先生だったから変わるの悲しいけど、私は復帰に向けて少しずつ進んで行きたいと思う！

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そっちからわざわざ本社から私を呼んでおいて『いい所がひとつも無い』はさすがに人として上司としてどうかと思うよ未だに。そりゃ家から近いから若いからって理由で押し付けたらこうなることくらい予想してなかったの？アルバイト経験がないことくらい把握してそれでもいいと思ったのはそっちなんでしょ？全部私が悪いみたいに言うのも壊れるようなこと言ってくる方がよっぽど悪いと思うけど。

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仕事場の人が1人来月いっぱいで辞めるらしい。ぼくはずっとその人を守っていたその人は24歳で、精神疾患を持っている。周りより覚えが悪く、仕事はできたとは言えない。周りが怖くて仕事は聞けない、頼れない自分のやる仕事はできるけど、それだけに固辞してしまう。ぼくはそんな人を小学生からずっと見てきたし差別なんてしたくないからずっとお話聞いてた。でも他の職場の人は、「なんでずっと見てくんの笑怖いんだけど」「なんであんな仕事できないんだろ、来んなよ」とかそれ以上酷い人格否定にはしった。そんなのを聞いてあの人に接する時すごい心が痛かった。自分がそうされてきたから、自分がそうしたくない。やられた側はわかる気持ち。でもだめだった。仕事向いてないし、みんなからいろいろ言われてるのも知ってる。あきちゃんだけが、頼りだった。そんなこと言われてどうしろと言うのか。ぼくは自己否定してしまう。また救えなかった。誰も彼もになっていたんだ。感情移入してはいけないけどあの人を思いすぎてはいけないけどどうしても放っておけないってなってただけなんだ。自分をまた殺すところだった。でも、でも辛い。ダメなのに、大人は非情だ。いらない人は排除し、有力なものは上へ。いくら性格が悪くても上へ行く。怖い。どうしようもなく。本人の意思なのはわかってはいる。だけどだけどどうすればいいのわかんなくなってきた。自分を責める必要は無いよっていってくれる人いるけどどうしても出来ない。こわいよまた自分が嫌いになる。お腹痛くなってきた。また頭痛も治んない、

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パワハラされたことを人事に話したことはあるけど、思い返してみればハラスメントかどうかと言われたら微妙なとこだったから相手が認めなかったのも無理はないと思いつつもそれでも私が傷ついて苦しめられた苦しめられてることに変わりはないから、せめて「そんな思いをさせて申し訳ない」くらいの一言あっても良かったんじゃないの？人を傷つけておいてごめんなさいも言えない大人が自分は悪くないちゃんとした態度だったと言い張る大人が居るんだとガッカリしたな。お前がどうとか関係なくその言葉で傷付いて泣いた人間がいるのが変えようのない事実なんだから、自分の言葉で傷つけてしまった事実を謝るべきなんじゃないの？こっちが許す許さないは別だけど。