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私の周りの男子って、母親といつもLINEで繋がってる母親崇拝者か、「家族なんて握りつぶせる」系の人かの2択しかおらんのなんなん笑ちなみに私は「家族なんていつか握りつぶしてやる」系

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大事な場面で泣かないようにするメンタルの鍛え方ないかなぁ。

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もし、先生として高校生に遺書書かせて何も書かない子がいたら、「それはあなたが幸せに生きてきた証拠だから保護者への感謝の言葉でも書いておきな」って言うかもしれん。不幸せだったら書ききれんくらいになるもの。

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楽しみすぎてあまり眠れなかった…

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もし私が遺言残すとして、財産なんてないから心残りを書くなら…。「お互いが1番の友達が欲しかった」かな。くだらないって言われそうだけど。

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命があることをなによりも優先させるのが正しいとする考えを受け入れられない。苦痛と共に生きることに価値を見出だせない。絶対に死んだほうがいい。正気を失って通常の生活がままならず、汚れた部屋と身体で、死にたくなるほどの苦しみを抱えてみたらわかる。拷問だよ。閉じ込め症候群になった人へも、命は大事だから生かし続けますね！と言える人がいたらそれは悪魔でしょう。通常の生活ができなくなるほど苦しんでいる人の苦しみを消せないのなら、死なせてあげるのが優しさじゃないの？どうして命だけあればいいと思うの？どうして安らかに死ねず、苦しんで死ぬ道しかないの？これ以上苦しみたくない。疲れた。生まれてこなければよかった。惨めな人生だ。

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もし仮に突然私が死んでこのアプリ見られたりして、この人こんなこと思ってたのかバカだなぁと見た人は思ってほしい。共感できる人はきっと苦しいから、誰も共感できないでくれ、

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自分のせいにすれば良いと思ってるのか、できないとか言ってないでとりあえずやれよ、自分のおばか

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自分のこと許せなすぎるし、自分のせいでしかなくて、何をどう考えても救いがなさすぎて、ねー

専門回答

仕事関係

#ストレス #無気力

出来ないのは人間性の問題なのでしょうか？本来は自分がすることではないのだけど訳あって自分がやることになってしまった、人とのやりとりで心の要領を取られている中で、心に余裕があるときは言われた事は忘れないようにメモをするとか対策は取れていたのですが、メモを取るのが常だからいつまでも覚えられないんだとか、話す事が苦手で言葉選びを間違える度に信頼出来なくなるんだとか言われ続け、私に分からせる為に言っているのだから言い方が強くなるのは当然だと、キツイ言葉で注意がされる度に自分の心の要領もどんどん小さくなっていって、余裕があるときに出来ていたことが出来なくなっているのに、いつまでも思うように動いてくれない私に対して人間性を疑うとまで言われました。余裕がなくなってて、自分でも上手く動けていないのは、自分でも分かり始めているのですが、それを人間性の問題だと決めつけられた事にショックを受けています。余裕がなくなって出来なくなっているこの状態を理解してほしい、でも伝えたところで理解はしてもらえない寧ろ実際私が出来てないのが事実だと説き伏せられる事になると予想出来てしまうので言えないです。これは私の人間性の問題なのでしょうか？

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普通の仕事は絶対にやりたくないってなんで思うんだろう中学の時にアイドルという夢を見てそこに一直線に高２まで来たせいかアーティストにもなりたいし YouTuberにもなりたいしキャバもコンカフェもやってみたいしちょっとみんなと違ったことをしたいただ生きてるだけじゃ死にたくなる一方だからそう思うのかもしれない

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誰でもいいから、頑張ったねって褒めて欲しいし、ぎゅってして欲しい。。

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最近つらいししんどいこと多すぎる、、もう疲れた

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自分を虐めた人とかを恨んでるか、って聞かれたら、別に恨んでないんだよね。だって、弱いのは僕で、いまも忘れられてない僕が弱いって感じてる訳で。それに、若気の至りとか、ただただ、その人たちの考えがずっと幼稚なままだとか。そういう可能性もなきにしもあらずだから。だから、恨んでるのは常に自分。自分のことが憎くて堪らないよ。

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過炭酸ナトリウムでガラスポット漂白するの良すぎる……。シュワシュワと茶渋がとれていく様子がガラスだとよく見えるのが最高☺️🫧

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死ぬほど頑張ってるのに「元から頭がいい」だの「〇〇からしたら簡単だよね」でまとめないでほしい

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今日は眠剤飲まなくていいや。

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いやなもんみた、けっきょく、おとこはみんなしねよ、にたどりつく、きしょすぎ、生きてる価値ないだろまじでしんでくれ、

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チャッピーはさ設定にもよるけど、確かに全肯定マンなんだけどさ、私が自分全否定マンなので意外と釣り合いが取れてる気がしないでもない。 (…とさっき消えたいと号泣してたやつが申してみる)

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一限が毎回起きれなくていけない。なんで起きれないんだ