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自由

ただ普通の家族として笑って過ごしたかったただ普通に愛されたかった

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つらい。しにたい。いつまで続ければいいんだ。しぬまで続くのか。私がただ生きてるだけで何故こんな目に遭わないといけないんだよ。生きるってなんなんだよ。誰かの掃き溜めにならないと生きられないのかよ。私はもう生きたくないよ…。

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3年生になるとグループがほぼ固まってるもんだから他クラスに友達がいる私は全然馴染めなかったな。

一般的な悩み

#ストレス

自分の価値が分からないし、生きていたくない。数年前からこの悩みはあったが、1か月前はこんなこと思わなかったのに、また最近になって職場の方々があるひとりの人を特定に悪口言ったり、無視したりして辞めさせて、その人の悪口を仕事中ずっと聞かされてストレスが溜まり、職場の男性から業務に関係ないLINEや通話、私がそこをやめたら自分も辞めるなどと言ってきたりでとにかくストレスでまたこんなこと考えるようになった。でもその職場自体は好きだし、出来ることならそこの職場で働いていたいのが本心だけど、ストレスで胃とか痛くなったりもしてて今の現状はもう10日間くらい仕事行けてないし、そんな自分が嫌いででも頑張るって決めて始めた仕事だから頑張りたくてっていうのでぐちゃぐちゃでどうしたらいいか分からない。

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毎日友達から仕事行きたくないって言われるんだけどどう返すのが正解なんだ？？？

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自分のための病院良くなるための病院もう、背負わない

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降りたあとのブランコって誰も乗ってないのにユラユラ揺れてて切なくなる。また公園行くからね

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夜だからこんなに沈むんだ、天気も悪いし、寝よう

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テスト過去1点数悪い気がする

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なんにも生きる意味を見いだせないです最近消えたい元からいない存在になりたいと思うことが増えました。しかし、その数分後には気持ちが上がって次は何しよ！と考える時もあります、少しあとに何もかもどうでも良くなり、誰とも連絡を取りたくなくなったりします。これをなんというんでしょうか。病院に行って名前をもらって安心でもしたいんですかね。こんなこと書いたりしている間には何故が涙が出てきてしんどくなります

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何とかお風呂に入れそう

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今が耐え時だ、、頑張れ私🫠🫠🫠 睡眠不足で夫に八つ当たりしてしまう使えない夫の存在にイライライライラ

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明日医者で結果を聞くのが怖い😅

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なんでいちいち干渉してくるんだろう

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なんにも分かんないのに上っ面だけの慰めやめて欲しい

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精神科で、３ヶ月に一回血液検査あるから余計に思うんだろうけど、尿酸値が少し高いとか言われると食べられないものが増えていく。昔言われた時、えびとか多いって聞いて、えび凄い好きなのに食べられなくなって。今の病院で言われた時は、カップラーメンとか、カップ焼きそばとか、スナック菓子とか食べられなくなって、食べ物の楽しみが減ってしまった。

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死ねば助かるのに、生物の生存本能が邪魔をする。必要な時に正常に働かず、必要ないとき、邪魔な時に正常に働く本能なんていらない、消えてしまえ

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祖母が帰ってきた。帰ってきて早々、物を投げたり叩きつける音が響いている。自分が1階に居ると文句や嫌味ばかり言われるので2階にある自分の部屋に逃げてきた。しかし、それでも自分についてグチグチ言われている声が1階から聞こえてくる。いや、1階からなのか？それとも自分の脳内から聞こえてくるのか？わからない。ここ最近は頭の中の誰かが話しかけてきているからそれが現実か非現実かがわからない。もうなんでもいい、どうだっていい

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パートナーがいたらいいなと思うけど、男性という存在が必要かといわれたら必ずしも必要なわけじゃない。合わない人といるくらいなら一人の方が幸せだし。

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今日体験にきたおじさん、靴下履いてなかった。前のおじさんは匂いがきついって、女の利用者さんに聞いた。まぁ、僕もおじさんだけど。