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自分は働いているのに給料はほぼ親持ちで月に5千円しか貰えません。私には義理の兄がいて、２、３年前から去年まで働いていなくて、食費など自分の給料から払っていたみたいです。2年ほど前に色々あってバイトを辞める時も義理の兄は、働いていないのに文句ばかり言ってきました。今年に入ってようやく仕事をし始めたんですが、態度が前よりも大きくなってきました。私はその義理の兄がいるだけでストレスがたまっています。なぜなら怒鳴り声や、物に当たったりする時があるから。それがとても怖くて、トラウマで自分が言いたいことを言えずにいます。義理の兄とは別々の家に住んでいますが、食費はほぼ自分とかの給料から引かれています。私は何のために働いているんだろ。

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今日、初めて夕方から夜にかけての接客とレジ締めを1人でやったんだけど、予定では 17:45～18:15 1割 (18:00～18:30 一部100円引き) 18:15～18:45 2割 18:45～19:15 3割をどこか伸ばしたり短くしたりして 19:45～20:00 半額にしようって決めてたんだけど、1割の段階でめっちゃお客様来てくれたから19:00まで1割にして19:00から2割、19:30から3割、19:45から半額でいいやって考えてたら、19:00にレジに付属してるレシート専用のプリンターの電源が落ちて、復旧するためにコンセント抜こうとしたらコンセントがガッチガチで全然引っこ抜けもしなくて、レシートは発行できないし、プリンターの電源復活しなきゃだし、割引はしなきゃだし、レジ対応もしなきゃいけなくて、予定総崩れしていつもの動きも満足に出来ないし、割引は遅れるし、復旧作業中お客様の足途絶えるしもう何も上手くいかなくなっちゃって、19:30に復旧はしたけどそこから3割と半額したけどもう全然お客様来なくて、ロス2万5000円超えした。レシート出なくても上手くやり切れれば良かったんだけど、その時もうそれどころじゃなくてパニックになっちゃってたのがめちゃくちゃ悔しかった普通ロスって多くても1万3000円とかだからほぼ倍のロス出しちゃってどうしよう怒られるかなとか急に不安になっちゃってその上さっきまでのパニックとかも込み上げてきちゃってしばらく泣いて締め作業全然進まなくて帰りも1時間くらい遅れちゃった親にも男性の先輩にも｢責任感が強すぎるよ｣って言われたけどだって今まで1万ちょっとが当たり前のロス額が、いくらアクシデントがあったとはいえ倍出ちゃったら自分のせいだと思うじゃんボロボロ泣きながらレジ締めしてたら男性の先輩から電話かかってきて電話出たら｢大丈夫！？｣って心配されて、事情説明して｢こんなロス額出したら怒られますよね…｣って言ったら｢大丈夫大丈夫、誰も怒らないよ。作りすぎちゃっただけだから。責任感じなくていいからね｣って慰められた。とはいえ怒られるだろうなと思って、店長に｢誠に本当に申し訳ございませんでした。次からは早めに割引を始めてなるべくロス額が減るよう努めてまいります｣って言ったら｢たまには大丈夫ですよ！｣って言われた。怒られなかった。たまたま今日本当についてなかっただけだった。

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TOEIC受けるだけ偉いって言い聞かせてやるしかない。。。

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TOEIC.ガチでやばいもうやだ！！

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嫌な事あったからって人に八つ当たりして悪口言うのやめてほしい、、、

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このまま眠って目覚めないまま消えてなくなりたいな

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明日模試だ、つらすぎるはあ

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新卒で入った会社で、販売職を4年間してました。この4年間は仕事を辞めたいとか思った事がなく、仕事の内容も楽しいと思う業務もあり、職場の人間関係も良く、新店舗に配属されたりと上手くいっていた方かなと思います。 4年目の12月頃から、本社で働けるというチャンスを掴み働き始めています。本社で働けるのは本当に幸運な事だというのはとても理解しているのですが、現場で働いていた頃と比べて、当たり前に責任が重くなり、慣れない仕事難しい仕事、キツイ上司という現実にかなり精神が疲れてしまいました。まだ4ヶ月しか働いていないのに、精神がボロボロになって、ボロボロの精神で考えた結果現場で働いた方が自分に向いていると決断しました。それを親に相談したら、それは社会を舐めすぎている。せっかく本社で働けているのにすぐに諦めるのはもったいなすぎると。私も頭では理解していますが、自分の精神や気持ちを優先する事は逃げなのでしょうか？　こんな短期間でめげてしまう自分に自信が無くなってしまい、自己肯定感がとても低くなってしまってます。

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色々1人で抱えすぎてるようで泣きそうになるけど泣いたら家族に心配かけちゃうから泣いちゃいけないって我慢してそれがストレスなのか体調不良だしそれでも迷惑かけちゃいけないって負のループ永遠に抜け出せないんだろうな

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鬱が酷い時は酒飲んじゃいけないってわかってるけどさー酷い時ほど飲みたくなるんだよな

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家族が具合悪い時に自分も弱ってるんじゃない強くなれ我慢しろ頑張れ自分

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夫の無配慮さが、言葉の奥に潜んだ悪意が、それを平気で否定する鈍感さが、言葉を受け取った側への想像力の無さが、無性に嫌だ。話し合いをしたけど、話し合いじゃなくて苦情を言い合っただけ。謝罪しても非は認めていない。形だけ。謝罪の後にはこちらの不手際の話か… どうしたらいいんだろう？どうしたら良かったんだろう？今はもう話し合いたくもない。わかり合える気がしない。距離と時間が必要。

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兄貴の疲れたは許すのにあたしの疲れたは意志の問題なんだね一生嫌いだよ、お前なんか

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もう無理だ… この職場には居られない頑張れる自信なくなったずっと耐えてきたけどもう無理… 伝えよう。辞めたいことを… 自分、労わってあげないと死んでしまう

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病院行って、検査始めてすぐに「これは…手術したほうがいいね」ってハッキリ言われた。元々考えてはいたけど、いざ医者に言われるとキツイ… 息子どうしよう、仕事どうしよう、通院どうしよう…と色々考えちゃって頭ぐちゃぐちゃだよ。

メンタルヘルス

#トラウマ #不安 #ストレス

過去の出来事がトラウマになっている。前職を適応障害・うつ状態でリタイア。辞めてからも引きずっている。いまでも思い出す。いわれた言葉、態度、向けられた目線、ヒソヒソ話す嫌味、全部思い出す。ふと、思い出してしまう。もう辞めて何ヶ月か経つのに、今でも思い出して悲しくなって、涙が出てくる。忘れたい、記憶に蓋をしたい、鍵をかけたいと思っていてもなかなかうまくいかない。眠れるようになって、ご飯も食べれるようになっても体調は順調に良くなってきている。ただ、記憶の整理だけがうまくいかない。

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「お気をつけて」に「こちらこそ」で返してしまったw

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ド鬱生きてる価値ねえよ死にたい

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もう既に出来上がってる関係性の中に飛び込む勇気が私にはなくて… 受け入れ態勢が出来てない雰囲気のとこに飛び込むには、どんな顔して入ればいいの？どんな話題なら自然と入れる？みんなが「せーの！」ってタイミングだからって入れるとも限らないよね。私が逆の立場なら「どーぞ、どーぞ！」って隙間を空けてあげるんだけどな。人間関係を築くの難しいよ。

自由

お風呂で泣こう。泣くのがいまの幸せ