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自分を奮い立たせて頑張って授業に出席して醜態を晒しに行く。私と一緒のゼミになった他の人がかわいそうだわ。毎回授業で取り乱す人がいて、空気が悪くなるなんて。自己紹介とか発表とか、今後生きる上で当たり前に必要なことができなくて、先が思いやられる。1年少人数で一緒のゼミ仲間と会うのが気まずくて、どうしようもない。でも行かないと！！単位取れない卒業できない！！

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あーあ、勇気出して言ったのにまた否定された。だから嫌なんだよ。

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どうせうちの事を好きな人なんていない

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誰か殺してください。死ぬ勇気が出ない。

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なんなんだろーなー全部生理のせいにできるけどお金もらう立場なのに私ってすごく気分屋。前と比べてしまうなあ。正社員あんなにがむしゃらにできてたのにすごく落ちてるよ。嫌いだよ私。多分栄養足りてないよ。帰ってきてから下向いたら倒れそうだったから。うどんとか偏って食べ続けてるからそろそろやばいかも

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ダメだやっぱり自分の意見が言えない

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仕事だって考えたら考えるだけ体調悪いフェーズ急にきた。

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自分は､無意識のうちに他人の話を聞いても冷たい返事をしていた｡それに最近気づき､自分の欠点を知る事ができた｡徐々になおしていきたいと思う｡

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全員居なくなればいいのに

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自分は、アダルトチルドレンなのかもしれない💦

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最低、私。なんかどうでもいいかも(生理前ネガティブなりやすいわかってるよお金も稼げない来月地獄わかってる)

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胸が痛いわたしは悪い子だ。神さまみなさんごめんなさい。許してとは言わないけど嘘はいけないことだ。もうじぶんが嫌い。こんなかわいそうムーブしてごめんなさい全然かわいそうじゃなくて、わたしは自分の身がかわいいだけなんです。

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単発バイトすらキャンセルしてる私。しかも直前。なんか今までやってこなかったわがままを今年叶えてる気がするめっちゃ先方に失礼なんやけど

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上司からの理不尽な扱いと感じる出来事があった。相手はそんなつもりはないのかもしれないけど、理不尽だと思ってしまう自分。職場での自分の立ち位置……都合よく使われる人となっている気がしてならない。シフト変更要請にほとんど応えてきているにも関わらず、自分が急遽子供の病院受診でお休みを頂かないといけなくなった相談事には、冷たい口調での対応。そして、理由を皆に伝えろと圧をかけられた雰囲気がある対応。こんなことは言いたくないし、思いたくないけど、正直その職場に結構尽くしてきている立場だと思う。大変な時は本当に協力してきた。我が子は二の次でお願い事聞いて、仕事優先にしてきた。自分の用事もキャンセルして、別日に変えるなどして要請通りに応えてきた。なのに、本当に自分がどうしようもなく、申し訳ないと思いながらも、相談するしかない状況の時に、微妙な対応されると、モヤモヤしてモヤモヤして虚しくなる。自分の存在ってなんなんだろうって。虚しくなる。シングルマザーで双子子育て中。正社員にして頂いて、色々な理由で支えて頂いた上司だから、恩がある。その恩返しをしたいという気持ちから、何があってもできる限り対応してきたつもり。でも何度も辞めることを考え退職を頭をよぎった。退職を申し出たら2度も引き止められた。そして、自分の年齢的には、その職場を退職して、次の職場でも正社員になれる可能性は低いと思う。正社員で働かなければ、双子は育てられない。色々な思いがぐしゃぐしゃして、今日はすごく苦しい。何も考えずに眠りたい。

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先月、電話で相手方は【ヘアの飾り】と言っていたのを【部屋の飾り】を聞き間違えて、「派手にしていいと思いますよ」と私は言ってしまった。そのせいで相手方が上司に怒られてしまった。ヘアゴムはルールでずっと決まってるから、ヘアの飾りの事を聞いてきてるなんて思わんかった。

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婚約破棄され未婚のまま妊娠後期になり、もうすぐ産休に入ります。一人で育てる自信が持てないし、寂しさと不安で押しつぶされそうになりながらお腹の子を守っています。生きていることが辛いけど、頑張らないといけないのが苦しい。

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なんか、邪魔だなーって思ってしまった… 早く寝てほしいんだから、どけてよ。しゃべる時間じゃないっての。さっさと寝てくださいよ。

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ははははおもしろいわほんましぬのはわたしの方かしにかけてんのはわたしか

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死にた！海行ってこよ！

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あーーーーーー情けないわたしもまだまだ子供だ大人にならなきゃね、未来の為に