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自由

#たまにはゆっくりしたい

周りのサポートは業務じゃないから、やればやるだけ自分の作業時間が削られていたわけだけど、その中で問題にならないぐらい、というかトップレベルで量をこなしてたのだから、割と頑張ってきたのでは。

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#愚痴ばっかり #長文になっちゃう

事業所の文句ばっかり言ってきた男の人、結局職員さんに聞いてもわからなくて、離れたところで仕事してる職員さんには結局聞こうとしないで、この後に及んで僕に聞いてきた。見たら凄く簡単にできることで、むしろ何度もやって見せて説明もしたことだったけど、職員さんに説明すると長くなるだろうなと思った。というか、職員さん実際適当なとこあるしなとは思ったり。あと、今日は所在なさげというか、静かに質問してきたから、結局教えようかとめっちゃ思っちゃったけど、ちゃんと職員さんに言ってくださいって言った。こういうところに僕の人の良さが出てしまう…というのはおいといて。僕はそもそも好意というか、善意というかだけでやってただけで、そんな業務に任命されていないし、基本は職員さんに連絡してやるものなんですよねっていう、誰でもわかってることを伝えておいた。実際、職員さんに言ってもわからなかったら、自分で調べたり、会社で使ってるチャットアプリの内容とか見て色々覚えたりするわけで、僕が最初にやり始めたのも、数人が新しい仕事始めるってなって、サポートしないと難しそうな人もいたし、できるだろうけど不安が強い人とかもいたから、僕が先に覚えて色々やろうと思っただけだし、その流れで、最後に今1人だけ僕に教えてもらうの当たり前と思って質問しまくってたのが、明らかにおかしかっただけだし、もう1人教えてる男の人いるけど、それは入ったばかりだったから、教えて上げてくれますか？って言われたから、業務内だし至って普通の当たり前の状態に戻ったら、周り誰1人好意を持たれない、むしろ否定的な感じの人ばっかりの、仕事できないおじさんという感じになってしまった。僕がめっちゃサポートしたり、話聞いてたから、その場にいても普通みたいに見えてたけど、それがなくなったら大分悲惨な状況という。しかし、なぜ僕が質問答えたり、対応するの当たり前なんてこと思っていたのだろう？当たり前の状態に戻るって話してるだけなのに、２回ぐらい半ギレになってたし、色々やばいのでは。　

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今日バス乗ってたら桜咲いてるの見つけた！お花見したいなぁ( *´꒳`*)

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#ちょっと怖い

今日家にいたら、謎の女の人が訪ねて来て、何も言わないでスマホ見せて来て、よく覚えてないけど大変なのでお金か食べ物恵んでください的な話だったと思う。流石に、いやーそれはって言って、すみませんって、扉閉めたけど。ああ言うこと言われると一瞬迷うからやめて欲しい笑　そう言うところに優しさが出ちゃうからーは冗談として、あの人なんだったんだろう？女の人、結構若めだと思うし、窃盗団とかの下見とかなのでは？とかも思うけど、僕の部屋２階とかだし、こんなところに住んでる人は大概お金ないと思うんだがなぁと思ったり。むしろ住んでる人とかなのか？とかも思ったけど、よくわからない。都会はいろんなことがあるものだ。そもそも戸を開けなければいい話かな？

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退職日決まってるのに有給消化を減らして仕事かんぺきにしろという鬼管理者。こちとら診断書でてるんだぞ。労災にうったえようかな。

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***鬱だったけど晩御飯作った誰か褒めてくれ

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誰か、大丈夫？辛いでしょ？って抱きしめて欲しい

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管理者が嫌い！自分が一番偉いとおもってるし、気の弱い人間はちょっと圧かければだまるとおもってる。お前なんかへでもねえ！バカじゃねえ！って風くんみたいだね。

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ちょっとした事で不安になって、精神不安定になる自分がやだ、すぐなく自分もヤダ

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罪悪感、恐怖感、寂しさ、不安感、全部から逃げたい

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心にぽっかりあながあいてるひとりぼっち。

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gw旅先で会おうと約束していたけど多分良い人たちなのに、歳上すぎるのと、異性だから怖いって信じきれなかった失礼なことをしてしまったよね。わたしが悪いよね。

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中学のときに人間関係で人間不信になってしまいました。たまにそのモードに入ってしまう時があるのですが、数十分〜数時間で治まるのが今は3ヶ月くらい続いています。中学、高校で友達に裏切られてきたから次は大学かななんて思ってしまっています。情緒不安定なときに助けを求めたいのにこわくて連絡ができません。1人で抱えるのももうしんどいです。

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2年半外仕事をしていたしねや能無しと言われてきた 18になり飲み屋に始めた接客業が苦手な私は毎日死にたく思う

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タスクをやりたくない仕事をしたくない仕事について考えたくないたまに疲れたときだけじゃなくて、平日も休みの日も朝から晩までそう思う。そんなに疲れていない日でもそう思う。でもやらなかったら周りに多少失望されるし、まあそれはいいとしても、何より給料が上がらない。今の時点でパツパツだからもう少し余裕が欲しくて、もう少し給料は上げたいと思っている。転職すれば解決になるかもとは思ってる。でも転職しても「仕事」をしている限りはこの状態から解放されないかもしれないという思いもある。じゃあアフリカにでも行く？とか思うけどそうなると今度はそこまでして生きる意味ってある？っていう考えが浮かぶ生きる意味って最初からなくない？って生きる意味がないなら何かつまらないことより楽しいことをして生きていたいとおもうだから転職とか、なんか新しい道を探そうと思うでもダルい、大変すぎ、めんどくさいあと、楽しいことを求めすぎても、お金を持ちすぎた富豪のように人生が楽しくなくなるんだろうとも思うえ、じゃあ結局どうすればいいの？何が正解なの？でいつも止まっちゃうぐるぐるして頭が疲れるだけで毎日が過ぎていく毎日機嫌悪く生きている

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今日は吹部の体験初日に行った最初はほとんど人がいなかったのに、気付いたら新入生だけで15人いてびっくりした笑笑笑先輩や同級生達とたくさん話せて嬉しかった、1人友達も出来たし✨ っていうか今日だけで3人友達できた…!!!( ﾟдﾟ) 体験は、マーチングが想像以上に難しかった初めてだからってのもあるけど、体幹が弱くてちょっとふらついちゃったり、そもそも振りをすぐに覚えられなくて、ついていくのが精一杯だった… これを楽器演奏しながらやるなんて…😣 それに、マーチングやるから体力づくりも大事みたいで、やっぱり吹部は体育会系だなって思った…笑　　あと、今までとは違って顧問がいないのが新鮮だった高校の時から裏方のような仕事も部員でやってきたけど、これからは全部自分達でやるのか〜って思った…笑明日からは授業の関係で行けない日もあるけど、楽器体験も行きたいな久しぶりにクラ吹きたいし

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ハイトーンにしたすぎる

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後になって「こう言い返せばよかったー！」ってなるの辞めたい

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自分で入れといてすごく嫌だったから余計かな。大事にしよう。言葉のまま受け取ろうねー私

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今日単発バイト行ったらさあ「仕事早いですね」って言われたの。めっちゃもたもたしてたのに「すごく色々捌くのが早いしなにかされてたんですか？めっちゃ助かってるんでそんなに謝らなくて大丈夫ですよ」って言われたの。涙出そうになった。私こんな言葉言われたことなかったし無縁だったから。