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過食のせいで肥満になり、肥満のせいで血圧や糖尿の問題があり、血圧のせいで心拍数が高い。そのせいか最近では身体中が痛い…。糖尿病からくる狭心症とかで死ぬのかな。どのみち僕は、この世の中では不用の存在。何をしても誰といても嫌われる。だから僕が居なくなれば、みんなはせいせいするだろう。せめて痛みなく、出来るだけ苦しまずに逝きたい。身体中が痛い…

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待ちに待ったお刺身ポーチの発売日だああああああああ

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体調がイマイチでイライラいているのはわかるが、私の親の悪口を朝から聞かされるとウンザリ

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出来ない自分を人前では何とか取り繕うとして小学生から生きてきたけどやっぱりプライベートは自分に激甘になってしまって、ボロが見える人には見えるっぽくて「こいつはダメなやつだ」とバレる瞬間が怖くてどうしようも無い

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何が辛くなったらLINEして寝てても起きるから。すぐ駆けつける。これからも支えていくよ。 ○○の好きなところ行こう。俺○○がいてくれるとたのしいまだまだいっぱい優しいこと言ってくれたよね少し信じちゃってたのが良くなかったね。もぉ誰かのものになっちゃったじゃない。知ってたよ。君わかりやすいんだから。あたしが弱いこと知ってるのも君だけ弱ってる時に相談するのは君だけだったから泣きつくとこ無くなって困ってるんだけど‼️笑ほんとさいてーな男。そうなるなら優しくしないで欲しかった。あたしの心に入ってこないで欲しかった。おまえだけだぞ？あたしを泣かせた男は。

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今までずーっと悩んでた事は解決してるはず！なのに、、グチグチモヤモヤ思う私。いつまでも終わらないっちゅうの！いい加減にせい。って自分自身に思う。。人間関係怖いし不安なんだな…。。

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夫が稼いだので生活してたい、、。もう小さい子いるのに仕事行くの辛い。本当に辛い。もうやだ。

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面白い美味しい楽しいこれをまだ感じられてるから大丈夫なんだろうな。

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TikTokとか見てて自分と似た状況に居る人のコメ欄見るといつも大丈夫ゆっくり探していけばいい。焦らなくていいよ。じゃないのよ。焦っちゃうんだよ。生きていくにはお金が必要。貯金なきゃ生きていけない。仕事しないとって毎日毎日探して。探せば探すほど調べれば調べるほど自分の無能さに気づいて。あー社会から必要とされてない。って勝手に思って病んで。生きたくない。死んでしまいたい。そう思ってしまう。だけど死ぬことを止めて来るのがこの世界なのよ。ニュースでも一人で悩まないで、相談窓口がある。そうやってさ引き止めてくるんだよ。死にたい気持ちにさせてるのも、生きていていいのか疑ってしまうのも、全部。この世界がそうさせてるのに。死んで欲しくなかったらもっともっと考えてよ。一般的に言う普通と言うやらに1歩、もう一歩で届きそうで届かないこっちの気持ちをさ。苦しいんだよ。頑張っても頑張っても出来ないのって。頑張った分だけ自分がどれだけ劣ってるか気づいてさ夜は涙が止まんなくて寝れないのも。知ってますか？この世界は。

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病んだり向上心が強くなったり波があるけれど、母に恩返しするのを目標に頑張りたいな

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ネコ好きだけどもこの時間に叫ばんでクレメンス

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昔は生きてる理由も見つからずただ、生きてて楽しくない、死にたいと思っていたでも、癌になって死を直面したそうすると生きたいって思えてきたあと何年生きれるかってバロメーターみたいなのがあればいいのにって最近思う難聴と胃痛は止まらない､､､こんな状況、身体には良くないよね

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今動かなきゃ本当に働き口なくなってしまう働きたくないけど親に負担かけたくないんだもっとみんなに置いてかれる前にやらなきゃとは思うんだけどね動けんね

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苦しいー立ち向かわなきゃと思えば思うほど苦しくなってくる就活やめたい

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こんなんでごめんなさい

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なんとなくひとりぼっちな気がして寂しい

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誰か、助けてください。

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全員に楯突く。馬鹿みたいに否定する。誰彼構わず否定しているから自分もそうされてるんじゃないかって勝手に思って動けなくなる。本当に頭おかしいんじゃないか？猫かぶってるにも程がある。そんな風に否定したくないのに、思いたくないのに。いや私の方がしんどいし、それ言えてる時点で笑　みたいに考えるんだよ。私がそうやって人のことを見下しているから見下されるんだ。私が最下層の人間。早くいなくなりたい。こんなことを考えてしまう自分に激しく失望する。いつからこんな他人のことを否定しかしない人間になったのか。私が1番されて嫌なことじゃないのか。頭がおかしい。

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自分の脇で添い寝してくれる人がほしい

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自分の劣っている部分が目立って、嫌になって消えてしまいたい