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恋愛

#不安 #ストレス

分からない今月の20,21に五教科のテストがあり 30には、英検があります。 2年間付き合ってきた彼氏から赤点2教科とったら別れる。英検落ちたら別れる。と言われました喧嘩すれば暴言吐かれるしすぐ冷たくなるし辛いことばかりだけど相手も辛いし自分ばかりじゃないし別れたくないから頑張ろうと思ってます。けど、2年間の恋愛そんな赤点2つくらいで終わるようなものなのか。と、思ってしまいました。こんな条件を出すような彼氏普通ですか？別れたくない気持ちはおかしいですか？

自由

免許の更新行かないと‥面倒🫠写真撮影が嫌すぎる！写りが悪いって…これが現実だ

自由

なんか最近メンタルひどい。明日予定あるけど行きたくない

自由

彼女から好きかわからなくなっちゃったって言われてしまった。自分の鬱っぽさは、彼女が支えでなんとか薄れてたのに、今は酷い有様。今日は寝転がってるいるだけで精一杯なのに、よくカウンセリングのために学校に行けた。自分を褒めたいな。はぁ、付き合って1ヶ月。彼女は僕が悪くないとは言うけど、彼女の冷めた理由や責任は僕の行動が悪いんじゃないかなってずっと自分を責めてしまう。あぁしておけばこうしておけば。自責自責自責。どんどん気が滅入る。焦りとも不安とも言えない何かが襲う。気持ち悪さだけが胸に残る。1ヶ月後距離を取るから電話ができない。彼女の声が聞きたいよ。こんな暗い話じゃなくて、他愛もないサークルの、話がしたいよ。つらいよ。声が聴きたいよ。

自由

ゲームを誘われる時｢一緒にゲームする？｣より｢一緒にゲームしようよ｣の方がいいの分かる？

自由

寝不足続いて、今日は寝ていい日なのに寝れない。疲れてて眠いのに。

自由

心から愛されたいなー。

メンタルヘルス

#不安 #ストレス #頭痛 #身体症状 #うつ

助けてください死にたいです。中学生3年生不登校気味です。私は最近、心がとても不安定で、毎日のように涙が出たり、自分を責めたりしてしまいます。学校では笑顔でいられることもありますが、ひとりになると急に苦しくなって、涙が止まらなくなってしまいます。夜になると特に不安が強くなり、「明日が来なければいいのに」と思ってしまうこともあります。少しのことで落ち込んだり、感情が大きく揺れ動いたり、周りの人の言動に過剰に傷ついてしまうことが続いています。頭が痛くなったり、体がだるかったり、眠れなかったり、逆に寝すぎてしまう日もあります。心と体の調子の波が激しくて、自分でもコントロールできずに困っています。一番心配してほしかった人に「そんなの誰でもあるよ」と言われてしまい、それがとてもつらくて、ますます自分の気持ちを出せなくなってしまいました。本当は誰かに理解してほしい、助けてほしいという気持ちがあるのに、それをうまく伝える自信もなくて、どうしたらいいのかわかりません。この気持ちや状態に、何か名前がつくのか、病気なのか、それともただの甘えなのか、自分では判断ができません。ただ、今の状態がとてもつらくて、このままでは自分が壊れてしまいそうです。何度か心療内科には行ったことがあるのですがあまり意味がなかったり病名が付かなかったりだったので親に言い出しずらいです。この前親にこの障害かもしれないと話したらそんなこと言ったらお母さんだってそうだよ、それ知ってどうするの？などと言われてしまいどうしたらいいか分からないです。また否定されたりするんじゃないかとか考えてしまい怖いです 1度小児科にも行っていて一応起立性調節障害の診断もしたのですが先生から起立性調節障害かもねーくらいで診断書を貰ったわけでもなく…親は多分忘れてるというか真に受けてないというか……もうここまで来るとただの怠けなんじゃないかって思っちゃいます私はどうしたらいいでしょうか

自由

なんか、別にきっかけがあった訳じゃないんだけど失恋って感じ。分かってたはずだったのに。涙が出てくる。

自由

気分が変動しまくって辛い。躁鬱っぽくなってそうだけど、大丈夫かな？

自由

努力が報われないなんでみんな成功してんの

自由

万博のこと調べてたら、色んな情報あり過ぎて、情報処理うまく出来んで頭痛起こす🤕 万博楽しそうやけど、下準備しんどい😓

自由

他の人の気持ちを考えるって、考えても答え合わせ出来ないこともあるじゃん。自己解決しても相手は全く違うこと思ってるかもしれない。意味無くない？自己満

自由

圧倒的に単語力が足りない今回で受からないといけない訳じゃない先生にも言われたなのになんでこんなに追い込まれるまでやろうとするのか、お金かかってるから？分からないもう分からない分からん分からん分からん分からん分からん

自由

仕事への不安と彼氏から連絡のこない喪失感。孤独。夜からずっと頭が痛いんだ。好きな物もまた楽しめなくなってきた。すぐ涙が出る。ほんとに精神的にダメになってきた。

自由

うっすらほんのり覚えてる悪夢。これを見るのも嫌。

自由

いちばん辛いのは家族が鬱を理解してくれないことだったな。甘えだ。やる気がない、根性がない。働かずに生きてて何が楽しいかとか、外に出れてるんだから働けないのはおかしいとか、昔は体調が悪いくらいで休ませて貰えなかったとか、生理が辛いとかそんなのは甘えだとか。他にもいろいろ言われた。言われる方が辛くて、しっかり休めず鬱が治ることも無く外に出るのがやっとだった私が今頑張ってるのを見て、ほら、簡単だったでしょ？働いてないと生きている意味ないでしょ？やっぱり甘えだったんだって、言われて。働いてても働いてなくても1度そう診断されたらずっと言われ続けるんだろうな。終いには弟と比べて、あんたはお姉ちゃんみたいになるなよ。だって。あーあ。ほんと、せめて家族が頼れてたらな。書いたら楽になるかなとか思ったけど悪化したや。なんかせめて気を紛らわしながらもがくしかないね… せめて、今月の誕生日までは、生きよう… それ以降はちょっともう無理かも。

自由

仕事投げ出したい、できなさすぎてしぬ上司からもなんか放置されてる、仕事遅すぎて時間かかるのは別にいいけどいつ終わらせる気なの？って感じで見られてるしんど

自由

仕事始めは良かったんだよ。覚えることに必死で体調なんかに気を向けられないから、まだマシだった。ちょっと体力が無さすぎて疲れてねむいとかはあったけど。最近は仕事も慣れて、余裕が出てきて、考える余裕が出来てしまって、周りも見えるようになってきて、段々と辛くなってきた。夜寝付けない、寝つけても途中で3回ほど起きる、朝起きられない、お腹が空かない、頭が痛い。お腹をずっと壊している。またこの症状。仕事が嫌だとは思うけど、内容が辛いとかそんなのはなくて、なんなら好きな部類ではあるんだけど、なんか、なんとなくしんどくなったりする。まぁ、病院の先生に見てもらってないし、薬もお金無くて飲まなくなったから当たり前っちゃ、当たり前なんだけど…。感情も一日に何度も上がったり下がったりを繰り返してて、それが一番しんどい。笑えてるけど、面白くて笑ってるってよりは、そうした方がいいかなって感じで笑ってる。体が重くて仕方がない。でも誰も頼れないし、何とか生きるしかないんだけど、やっぱしんどい。こういう愚痴を言う人すら周りにいない。なんのために生きてこの苦痛を耐えてるんだろ。この先に幸せがある気がしないんだけど。

自由

彼氏から連絡が来ないなんてこんなに寂しいんだ。でもきっと平気なんだよね。受け入れたくない。それだけまだ好きと思えていたんだ。