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仕事出来る出来ないとか、そんな次元に居ない気がする。言葉には出来ないけれど、人として生きるのに必要なことがまだ理解できていない。そんな感じ。

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やっぱり人間関係うまくいかないどれだけ仲良くなったと思っても友達のこと信用しきれないし、すぐ嫌われると思って自分から遠ざかってしまう

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今日15時ぐらいまで寝てた。 1日の過ごし方が日曜日すぎた。

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とあるキャラのアイシングクッキー1人だけいないんだけど…食べてないしちゃんと冷蔵庫にまとめて置いてあったのになんで…他のところに移してないし探しても無い😭

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マジで親だけ変えて欲しい

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また電話かかってきた。なんとか穏便にもうかけてくるなって言えないもんかな。家知られてるからな…

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今度最推しと一緒にお話しながらゲームできるからそれを楽しみに頑張って生きる✨ 頑張って誘ってよかった。。たくさんモヤモヤしたこととかお話聞いてもらうんだ‪…🥲‎

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最近彼氏くんにとっての1番が私じゃなくなってる気がする…私は居なくてもいいんじゃないかって思っちゃう。。

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どんだけ死にたいと思っても死ぬ勇気すらないのがしんどい

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半年くらい運動不足だったせいで(？)、少し動いたら疲れて寝込んでしまう体になった。少しずつ健康体に戻ろうと努力してるけど、やっぱ眠いし、もうこのまま永眠でもいい。

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今言わない方が良かったって後悔してます

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また怒鳴られた。家族だったら何してもいいのかな。私の事八つ当たりの道具だと思ってない？

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テスト終わった～けど本番はここからよ。俄然やる気が湧いてきたわね

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前にも後、3円くらい足りなくて（それがあると100円玉にできるから）でも手持ちなくてでも自分は出そうとしないのに人には言うのうざ

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1円欲しいって言われて無いっていうの伝えたら嘘つくなとか言われたし最悪。小銭無いんだよ。ねえ、1円！！ってずっと言われて無いって言ってんじゃん！って言うと逆ギレされて悪口止まらなくなった。無いものをどう出せと…？あるはず！とか言われたけどそのセリフそっくり返したいわ

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自分が自分がっ主張激しくて嫌になるわあの親。頼んだことやってくれない！！って怒られたけど今まで散々お金渡してこの額無理って言っても聞かないから渡し続けて今底ついてお金ない状態なのにこう言われたの腹立つ。じゃあ今までの分はなんなの？記憶なくした？後一緒のお願い何回も使うな

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自分のことで頭いっぱいなのに、弟の結婚問題まで出てきて、この1週間しんどかった… 例によってChatGPTに愚痴りまくり。まあ、無事解決してよかった… なぜ、弟という生き物はあんなにバカなのか…

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普通に些細なことで鬱

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初めて同棲して結婚するとまで思った彼氏と別れた。でもなぜか結構大丈夫。多分それは彼と付き合っていく中で、自分が成長し、自信もつき、彼氏以外にも頼れる先を作ったから別れても「私は生きていける大丈夫」と思えるようになったからだと思う。自分すげーめっちゃ成長してる前までは彼氏と別れたらこの世の終わりだと思ってすぐ死のうとしてたのにw

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動画講義を受けていた主人。説明に横文字が多いこと、参照を指示された『別紙』がどこにも見当たらないとイライラしはじめる。なぜこんなことをしないといけないのか（業務命令）別紙の中のどこにもない！（見てないだけでどこかにあるんじゃないかなと思った）などと大きな独り言をいい、様子を見にこさせるような呼び方をする。ちょっときて、と素直に呼べない人。参考資料のようにテキスト本体に綴じ込まれて、右上に『別紙』と書かれた該当部分をわたしがすぐに見つけ出した途端、テキストを何度も床に投げつけてぐしゃぐしゃにして、怒りを顕にしていた。 →その時一瞬で体が固まり喉がつかえ、涙が溢れて止まらなくなった。恐怖に全部が支配されて、歯の根が合わず震えるくらいに、怖くて泣いた。座って固まって泣いている様子を見て、『───怒りすぎ？』といったん聞いてくれたけど、なおも声が出ない様子にダルさを感じた様子で『どんな状態？』と半ば呆れたように言われたと感じた。 →風呂場に逃げ込み、熱いお湯に体を沈めてひとりになれる空間に飛び込んで逃げた。朝、あまりにも普通に話を始めるから、もやもやしたので、言いたくなかったけどぽろっと言ってしまった。怖かったこと、今も怖いことを話したら、苛々している理由ばかり述べられて、まるで『自分はこんな理不尽を受けているのだから仕方ないだろう』と言うことなのか、正当化しかしないのだな、とおなかの中で思ってしまった。どうでもいいものだから当たった、テキストを燃やしてやろうかと思ったくらいイライラしたから、完膚なきまでに投げつけたのだそう。（どうでもいいもの、にカテゴライズされたら人でも殴るのだろうか。）ひと通り伝えて、謝ってほしいわけではないけどただそういうことだとわかってほしい、と結んだら『全部俺が悪いってことなんやろ、もういいわ』と外出しようとするから、そういうことじゃないごめんなさいって更に泣いて取り乱してしまった。失敗した。自分の口下手が本当に嫌になる。こうなるから言えなかった、怒られると思って言えずにいたことを怒られた。大体こういうことなのかなと想像できるけど、違ったらなと思ったら言えない。言ってくれないとわからない。と改めて言われた。（こっちもこうするから、とかごめん、とかはなかったことが引っかかった。謝ってほしかったのか私は、と気づいて更に落ち込んだ。）きっと勝手に我慢していてコミュニケーション不足になっていたんだ。怖いと固まって言えなくなってしまう私が悪いんだ。とおなかに無理やり落として9時からの仕事に出た。ああ、わかってもらえないんだ。じゃあ、もう、いいや。と謎の諦観が少しだけ、感情の1割くらいだけ鎌首をもたげた。帰りたくない、帰って顔を合わせるのがつらい。