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時間なさすぎてやばい。ほまに後回し癖直したい‼️

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思慮浅すぎて、的はずれなこと言ってしまった時本当に自分が嫌になる。これは本当に直したい。人が落ち込んでる時とか、誰かが普段は言わないようなことをこぼした時に、本当に寄り添うことが出来てないことがある。もっと、大事な時に、意味の無い発言をしないように、責任を持って相手の気持ちに想像力を働かせて発言しよう。こういうことがあると本当に自分が何も考えていない空っぽ人間すぎるような気がしてならない。周りの人は、本当、ちゃんと自分で考えて発言と行動をコントロールできていて、凄いなあと思う。これだけは絶対に変えなきゃならん。周りの人には、誠意を持って。気分屋はやっぱり良くないです。

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ニーハイのはきかたがわからない

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夜中3時に静かにスマホいじってただけなのに隣の部屋から壁ドンされた(泣) たぶん位置的に壁越しにベッドが設置されてて、寝返りうったときに手とか足が当たっちゃったのかなって感じがする。(たまに人の話す低いこもった音が聞こえるので、ベッドニ座って壁にもたれかかってるんだろうな、とも。) …それにしても急に大きめの物音あるとビビる。し、うちの実家では不機嫌になった両親が扉の開閉音とか足音をわざと大きくたてていたので、トラウマあってだいぶストレスかかるんだよなぁ。

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今までは高校も同じで一緒にいることが多かったのに大学が離れて彼は大学を楽しもうとサークル入ったりバイトしたり充実するように努力する反面私は、やりたいことも楽しもうとも思えずただただ彼のことしか頭にないからサークルもバイトもなんなら大学にも精を見いだせず途方に暮れてばかり。大学のこと彼とのこと友達のこととか結局何が1番解決しなきゃで問題なのか分からないくらいぐっちゃぐちゃに考えちゃうから夜は眠れないし泣くしずっとソワソワしててつかずでもうしんどい。前は楽しかったのに今は何をしても楽しくない楽しいふりもできなくなるくらい辛い。しにたいかもって思う時間が増えてしまっている

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『52ヘルツのクジラたち』読了しました声を上げることを諦めなくていい、いつか誰かが気づいてくれるはずだし、誰かの声を私が聞けるかもしれないそう思える1冊だったな

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日曜日の夜って、朝が来るのが怖くて寝られないです

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暑さのせいか何のせいかわかんないけど気持ち悪いし頭痛い最悪すぎる

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眠れそうにないさみしいかなしいひとりだどうしたらいいかわからない自分を自分で励ます？って限界というかわからないたまには誰かに背中をさすってもらいたい今日は楽しもうって連れ回してくれる友達が欲しい悪い癖だすぐわからない先の未来を悪く想像して落ち込む自分に期待してないからだ何も始めてないし始め方もわからない今の私は何をしたらいいくるしい

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虫捕まえるのにコロコロが最強なのがわかった笑👍

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ネトストしちゃうの辞めたい

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日本語ってきれいだな、いいな

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穴の開いたバケツにはいくら水を注ごうと満たされない、その穴を塞ぐにはどうしたらいいんだよ。その方法が分からないから、今日も穴の開いたバケツに無意味に水を注いだ。

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生きててごめんなさい死にたいって思ってごめんなさい嘘つきでごめんなさい臆病でごめんなさい

学校・勉強

#ストレス

もう嫌だ。学校では女子に嫌われてて小さいことで指摘したりするし自分にだけ態度悪かったり否定的だし女子に嫌われてるし男子と関わろうかなって思って男子と遊んでたら陰口言われるしあと女友達1人だけいたんだけどそいつそのネタおもろいって言ってくれるからまたやったら先生に言うよ？とかおもんないとか言ってきて意味わかんない。あと嫌いな奴から友達消えるよ？って言われてネッ友いるんで大丈夫です。って言ったらネッ友なんて友達じゃないとか言われてネッ友バカにされたきぶんだった。まじで毎日こんなことしか起こんないから学校に行こうとすると息が苦しくなるし吐き気、頭痛がすごい

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音楽に溺れていなくなりたいなー

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希望はスイスで安楽死できるってこと

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死ぬのは苦しいからやだけど生きるのもヤダ

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薬飲んで太った自分が嫌いすぎる

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病気は治ってきてるのに普通の人になれる自信が無い