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自由

分からない。もう何も分からない。自分が何なのか何がしたいのか、何が分かんないのかも分かんないけどとにかく分からない。どうしたらいい。怖い。自分の感情が全然分からなくなって、人前では上手くやり過ごせるけど1人の時に涙が出てきたり笑ってみようとしても笑顔が作れなかったり。でも別に悩みの元凶になるものなんて今はなくて。じゃあ私は何が辛くて泣いてるんだろう。数年前にも同じ感じになって息が上手く吸えなくて不安で怖くて消えてしまいたかった時があったけど、その時のことがなんかトリガーがあったらすぐ思い出しちゃう。思い出して怖くなるのがしんどい。同じような精神状態だからまた息が吸えなくなりそうで怖い。誰にも会いたくない学校に行きたくない。何もしたくない。でも誰かそばにいて欲しいしどこかに行きたい。果てしなく矛盾してて意味が分からない。何も頑張ってなくてこんな怠惰な私に辛いなんて言う資格ないけど辛い。自分で整理がつかない。自分の感情をコントロールできない。感情にコントロールされてるみたいで嫌い。自律したい。どうせ死ぬ勇気なんてないんだから誰か葬ってよ。

自由

目に力が入らない感じ。伏し目がちになってる、何なのこの感じは。

自由

どうして他の人はできているのにできないんだろう怖くて逃げ出す自分が嫌いで仕方ないダメな人間だな

自由

周りがチートゲームなのか、自分にハンデが多すぎるのか

仕事関係

#ストレス

診断名が出てるわけじゃないけど、休職したいは甘えでしょうか。夏期講習で生徒のことを考えないといけないのに、思考停止で考えられないのが1番辛い。仕事に行きたくないと思いながら行って授業するのが、成績を上げたいと願う生徒に申し訳ないと感じる。後輩に自分の生徒を取られそうになるし、自分の授業スタイルは、生徒のためになってない、勉強の楽しさをはき間違えてるって言われて、今までの自分のやり方を否定されました。自分のペースを保てない。先輩にこのことを相談したら今は耐えだと言われて耐えるほどの元気もなくて。これからって時に休みたい。もう離れたい。

対人関係

#妄想 #ストレス

これからどうしようとりあえず、いらない人との関係ぶっ千切ったんだけど、すごい孤独になったな　無理はしなくなったけど、罪悪感でしかないどうすればいいかな　もう気にしたくないんだけど　もう本気で関わりたくないんだけどなんで私だけがこんなに悩まなくちゃなんないの？

自由

分かって欲しいけど、分かって欲しくないとりあえずは受け入れてよ、、分かれとは言ってないじゃん、なんで否定するの？

自由

除毛クリーム塗るの下手すぎて上手くできなかった……

自由

遺書を書くとしたら、なんて書くか考えてみたんだ。まず友達には今までの感謝を伝える。親には、まぁ、私がここで呟いてるのを見ればわかるだろうし書かない。遺書の内容を思い描く時間がいちばん楽しい。

自由

キタニタツヤさんの「私が明日死ぬなら」、めっちゃいい曲です。死にたくなったらつらくなったらまた聴きにいきたい曲。キタニさんの曲を聴くためにもうちょっと生きてみようかなって思える。

自由

自分が嫌いすぎてむり…😭

自由

色々仕事であってダラダラやったりゆっくりやるの嫌なのあたしちゃっちゃと片付けたいんだけど押しつけてるかなとか言い始めてきてそれって私の事なのか？でも本人に言うかな…？言いそうだけど。ダラダラやってないし時間内に終われるなら終わらせるしそこの頼んできた部署の人には明日で大丈夫ですって確認したしだったら暇そうにしてるなら手伝ってくれても良くないか?逆に私達が忙しいのにバンバン頼んで来るくせに終わる？とか聞いて来る割にやってくれないしそんなに気になるなら自分がやればいいのに

自由

過呼吸発作ってほんとに怖いよね！！！！

自由

親の暴言にもう耐えられません。自力で相談したりができません。今後相談した後に、何があるか分からないため、怖くて行動にうつせません。すごく疲れが溜まってしまい、苦しいです。

自由

人のミスは鬼責めるけど、自分とグループの仲間のミスは黙ってスルーする人なに？

自由

今日は参議院選の告示日でしたねマッチングサイトで自分の考えに合う政党を探してます選挙行けるように元気になるぞーっ

自由

こんな親の元に生まれるくらいなら、生まれたくなかった。努力は無駄って事を知れたのは有難いけど。いっその事命なんて無い方が良かった。私なんか死んでしまえば良かった。

自由

親の機嫌取るのが当たり前のモラハラ家庭で育った子供はモラハラなるの必然では、、、？モラハラなりたくないのに、、、、

自由

ちょっとでも反抗的な態度を取れば怒ってくる。私だってテスト頑張ったのに。頑張ったけど出来なかっただけなのに。努力は報われるってよく言うけど、そんなの所詮綺麗事で結局現実では報われない。今まで部活頑張ってきたのに、｢こんなのもう部活辞めて塾だね。｣って言われたから｢嫌だ｣って言っただけなのに。怒られて、努力も何も認められず、結局努力が面倒臭くなる。泣いたらダメだってわかってるのに泣いちゃう。泣いたらウザがられて、もっとお母さんに嫌われるのに。私の努力が足りないのがいけないの？もうやだ。死にたい。楽になりたいよ。

自由

夜の運転やっぱり怖いわ