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久しぶりに日記書いてみる🌼

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お気に入りの靴を買ったけど靴擦れがして痛い

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わたわたしてて1ヶ月くらい開いてなかった、しんどくて戻ってきた

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なんかさー、学校の先生とかで親身になって話聞いてくれる人いるじゃん。普通？なら、あくまでも相談できる人とか、何でも言える人で止まると思うんよね。私はそういう人がいると、依存するんですよすごく。他の人の話聞いてたりするところみたりしたら、まあ嫉妬的な感情が湧くわけ。やっぱり私の話聞いてくれてなかったんよな、そうやってまた違う人の方にばっかり行くんでしょ、って思っちゃって、先生がそんな意図なかったとしても、睨みつけたり、無視したりするわけ。それでも、どうしても話さないといけなくなった時は、やっぱり辛いから話しちゃうし、この人なら大丈夫って思うんです。他の人と話さんでとか言わんけど、やっぱり見るとモヤモヤして、突き放すような態度取ってを繰り返して。いい加減にしろって自分でもわかってるんだけど、制御が効かなくて、

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せっかく休みなのに仕事関係のこと頭にちらついて辛い

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じゃまでーす‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️

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起きたらやっぱりムリだ。彼女でも、いい感じでもないのに、そっとしとこう… こないだ夢に来たから、現実にも来ると思うし。いつも夢に出ると、会いに来る。 6/9も、チラと夢に出た。会って話すほうが、バカなこと残らなくて済むし、、、

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改札のタッチする直前みたいなとこで準備する人何？邪魔でしかない

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おはようございます☀ 昨日全然寝れなくてぼーっとしてたら日付超えてたんですけど、気付いたら寝れてました今もとても眠い

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告白、ちゃんとできました付き合うとはまた別だし、友達に序列はつけない主義だから気持ちには応えられないってことだと思いますでも、私の告白に即答でありがとう、嬉しい　素直に嬉しいって言ってくれたよ〜ようやく気持ちが落ち着くかも

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苦しいと思うけど、私以上に苦しんでる人がいるのに、苦しんだらダメだよなあー

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もーだめだ急にだめになってきたスマホばっか見てる私が悪いよねーでも辞められないんだななんでこんなんなんだろうもうやめたいよーきえたいよー自己嫌悪もうしたくない

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自分が嫌で嫌で仕方ない。

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ちゃんと一歩ずつ歩いていけるようになってきたのかもしれない。

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デザイン力が皆無すぎる

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だんだん感情がなくなってきた、前みたいに笑えない。ニュートラルの顔が無表情だから怒ってるの？って言われるしずっと笑ってなきゃいけないのかな?だんだん人と話すのが億劫になるよ・・・

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病気で生活保護にお世話になっているが、一般の方と同じで物価が上がっても支給額は上がらない。歩くことも思うように行かないのに働くように促される。何度も言われるので仕方なく、B型に通うことにしたが、長時間は歩けないので原付の保有許可をもらっている。しかし、自賠責保険に任意保険(強制的)を払わねばならない。障害者手帳に自立支援も持たされるが、それを更新するための医師の診断書はこちらが払わねばならない。正直、働く方が出費が多くなる。火災保険は補給される。ありがたいが働く為に必要なものも支給していただきたい。働いた収入が、生活保護の支給額を超えると卒業が近づく。わがままかもしれないが、障害を持っていると出来ないことが多くて困る。そこを助けていただきたい。でなければ生きていけない…。死ねと言われても…言い返せない。なら安楽死を国で許可してくれと思うのです…。

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今自分が見ている、見えている世界に求められていることがレベルが高くて出来ないんだと思っている。私には難解すぎることが沢山ある。生きていたらあるよってことじゃなくて、基礎問題してないのにいきなり応用問題させられている感じ。

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あー。コストコのソフトクリームにエスプレッソかけて食べたいなぁ。

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自分の状態を客観的に見て判断が出来ない。今の自分はどういう状態なのか分からない。でも最近夜死にたいと思っているなとは気付いている。実行することはないけれど死にたいは別の言葉に言い換えられると思うんだけれど、それが何なのか分からない。