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居場所がないなずっとひとりでいたいな

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家に帰りたくない妹、弟、自分が親を怒らすから帰りたくないな

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今日はピクニックだからと張り切ってお弁当作って飲み物も用意してオヤツも用意して出かけたのに…ピクニック先が閉園…しかも来週の水曜日まで…悲しいよね。朝方から起きて準備したのに…。けど、仕切り直して明日また別の所に出かけます。

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最近生まれ変わりたいなって思ってるので、まずは過去の写真の整理して、人生の主軸も変えようと思ってる。今まで建築に人生捧げてきた人間なので。新しい私らしさを見つけたいなって思ってる。

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今日は午前は休んで昼から部屋を片付ける予定…、だったんだけど…。ほんの少し昼寝したらまだ私の中で消化できてないこと＋夢特有の不思議空間でめちゃめちゃ痛いとこ刺されまくって、起きてもしばらく動けなかった。睡眠とはまだ仲良くなれない。

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おれもむりって言うとこだったよ

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そんなに態度に出していたら周りがどう思うかとか考えないのかな？逆に機嫌が悪いなら私今機嫌悪いから話しかけないでとか言って？w 態度には出すくせに特に何も言わない察してちゃんが1番きもいしそれを友達でやってんのもっときもいよ？？ww生理かどうかは知らないよ？そうなら言って？？今更渋る仲じゃないって言ったのそっちだよ？？w

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やっぱお父さん似だと思うその自分が正しいと信じてやまない上に他人の意見受け入れられないとこ。大人な分お父さんの方がちょっとましだね。

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交通事故してなんか生きてるけど、痛いし、体痒いし、病院楽しくないし、死にたかった。

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やばい緊張してきた緊張してるせいで仕事全然上手くいかなかった馬鹿すぎる、お腹痛くなってきた

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なんにもできない早く死にたい死ぬことすらできない

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やりたくない仕事をお金と生活のためにやるけど、それをしたくないと言ったら甘えだと言われるし、でも目指すべきところ目指してるし、私以外の人にとやかく言われたくはない。とはいえやりたくないことを続けるのはtoughだ。

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自分の過去のトラウマや嫌なことをちゃんと言葉にして、GPTに話して整理してもらったら、今度は似たような境遇の方々に私なりの言葉を贈れるようになったので、これからも自分のことを言葉にしていきたいなと思います。

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#躁うつ病 #双極性障害

軽躁〜躁状態が１ヶ月続いて今ちょっと軽く鬱きてるけど躁状態の時にやらかしてないから鬱がひどくない。珍しいパターン( ˙-˙ ) 先生に報告しよう。

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息子ちゃん夏休み始まった〜おひるごはんどうしよう問題とりあえず、パスタ、そうめんカレー(全部レトルト)ファミレスもおー困る本当に。。。作ってあげられない。ごめんね。。。

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なんで自分を傷つけるの？？とか、意味がわからないとか、二度とそんな事しないでとか。見えないところにある心が、傷を負いきれなくなって、隠しきれなくなったからこういう形で自傷として出てきてるんでしょ。おかしいのは分かってるよ。血が出てるのを見て安心する自分がおかしいことくらい分かってる。普段から人に怒りをまっすぐぶつけたり、自分の意見を素直に言えたり、自由に感情を表現できたりする人が羨ましい。そう出来なくさせたのは誰だよって。親のせいでこうなって、自制もできなくて苦しんでるのに、この傷みたら、私が間違いみたいな言い方するんだよどうせ。

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初出勤どきどき何するかわかんないから緊張今日はだらだら 4時間も立ってられるかな

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母親の味噌汁昔よりは味噌入れてるのにあんまり味噌の味しないのなんでだろうって思ったら煮立たせてるから風味が消えてるからだ昔は色も薄くてほぼお湯だった

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モノクロ人間と言われても仕方ないくらいには、白か黒かグレーの服しか持ってない。たまーに着る深緑のスウェットがある。

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もしかしてキャパオーバーかも...