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ロングに戻そうと思ってしまったロングの方が好きだったなんて言われたらね、意地張って今の方が可愛いし！って言ってたけどやっぱ戻そうと思ってしまった

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何も考えたくないときは好きな曲とか、英語の曲とかをひたすら文字に起こす。 iPadに入れてあるノートアプリにひたすらペンで書く。何も考えずに、ずっと。途中で歌詞について考えるのはあり。それ以外は考えない。書いてるから、それに集中。しばらくすれば疲れるから、それでいいんだ。

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今日も自分自身にありがとう！今日もコーヒーが飲めてありがとう！今日もご飯が食べれてありがとう！宇宙、地球、自分自身、いつもありがとう！感謝します！愛しています！

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小1の時、私はメガネをかけていた。生まれつきの弱視のため。担任からも副担任からも「最近の子はゲームのしすぎ、スマホの見過ぎ」と言われた。私悪く無いのに。この時初めて、大人に嫌悪感を抱いた。小4の時、担任が私にいじめの冤罪をかけた。その子の両親が離婚して別居を始めた時に、その子が悲しんでた。それを私がいじめたってことにした。私の両親に電話をかけた。私は父にすごく怒られた。「最低だ」って。この瞬間から父をはじめとする無責任な人間が世界で1番嫌いになった。私が初めて「嫌いなタイプの人間」を知った。その日が私が初めて夜更かしをした日だった。小6の時、卒業文集を作っていた時、友達が私の係の仕事をしてくれていたから「代わるよ！ありがとう！」と言った。そしたらその子は「ううん！いいよ！」と言った。だから私も別の作業をしていた。そしたら先生が「この作業係じゃ無いのにやってるの！？係の人どこ！？」と言い始めた。だから友達に「やっぱやるよ」と言ったらまた「ううん！いいよ！」と言った。こいつも無責任な人間なのかもしれない。それか、頭のネジが欠けてる。中1の時、担任に理不尽に成績を下げられた。私がコロナの濃厚接触者で休んでいた時に行ったテストとノート提出の分を下げたと言っている。ただ、私以外の休んでいた人は成績を下げられていない。担任に言ったら話を聞いてもらえなかった「んー」と言われた。その時の声も顔も全部覚えてる。残ってる。だから代わりに期末テストを白紙で出した。これなら成績が下げられても文句無い。私の中で納得のいく形で成績下げれば良いと思った。学年主任に呼び出されて、「なんで相談しなかったの？」と言われた。私は「相談した」「話聞いてもらえなかった。」と言った。そしたら、次何かあったら色んな人に言うとかしてね。と言われた。だから、担任にまた嫌なことをされた時に色んな人に言ったり、色んなところで話したりした。そしたら担任から呼び出されて「悪口言うの辞めて」と言われた。いまだに解せない。そして高1、今年担任が触ってくる先生だった。髪、手、脚、首。無理やり机の下に入ってパンツ見てくる人だった。スマホも勝手に触られた。早退する時に、「電話かけるからスマホ貸して」と言われた。冗談じゃないと思った。でも私が学校に行けなくなった時、「卒業できない」と脅してきた。この人と一緒にいたら壊れると思ったから逃げた。でも最後の最後まで「この学校にいなきゃ後悔する」って言ってた。他の先生も親を出すまで何の対応もしてくれなかったから私には迷う余地なんてなかった。だから私は人間と距離を取る。最低限しか関わらない、制服姿しか見せない、SNSの交換はしない、何も貰わない、何もあげない。冷たいんじゃ無い。壊れるから、徹底してる。逃げてきたこの場で嫌なことがあったら、私は死ぬしかなくなる。

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この前心療内科に行った時に「緊張だ」って言われた。緊張してるから、学校行く時も毎朝吐くし、毎晩泣くし、ご飯食べれないし、水も飲めないし、蕁麻疹も出る。でも学校には行かなきゃいけない。遅刻してばっかりも居られない。通信に転校を決めた、でもさ、世の中には私みたいに目に見えないけど歩けない人、話せない人、聞こえない人、見えない人いるんだって思った。 SNSにある「無理してても私学校行ってる！」みたいなコメントの的外れさを強く感じた。息できてるだけ良いとも私は思わない。元々障がいなくても精神だけでここまでやられる。ちょっとだけ優しくなれた気がしました。でもずっと無責任な人は許してません。許しません。あいつもあいつもあいつもあいつも許さない。

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こんな私、生きてていいですか

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気持ち悪いのに過食が止まらない

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日用品の買い足しが一度におとずれる

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生理痛ひどいのにチョコパフェにマカロン食べまーーす明日の自分ごめーーーん

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毎日毎日関係ないことやってるあんたよりマシだ！

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承認欲求強くて何が悪いんさ

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しんどい、他人の悪いところばかり吸収しているようだ

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自分の味方なんていないんじゃないかと思える今日この頃

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せっかく友達と会ったのに悲しい気持ちになった

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いっその事、ぶっ倒れるまで仕事してやろうか。って思うんだけど、なぜか仕事では普通に振舞ってしまって、家に帰ってから倒れ込む。全部全部嫌だ。

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目的もないのに外出るの無理、続かない。週5の通所を忘れないようにする前に、過程が今までと違い過ぎてめちゃくちゃストレス。やるべきことを片付けることを優先する。

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死ぬまでに、マカロンをお腹いっぱい食べたいなあ。高くていつもひとつふたつを大事に食べてるから、パクパクと心ゆくまで食べてみたい…。ああ、まだ死ねないなあ。

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何がそんなに楽しいの？面白いの？笑えない結局知らぬ間に癖で周り気にしてフォロー誰か私のフォローもしてくれよ普通にできてると思ってるだけで、私自身おかしいんだって。

メンタルヘルス

#トラウマ #不安 #無気力 #ストレス

何もしたくないです。どうすればよいでしょうか。何もしたくないです。ベッドから起き上がることすら苦痛なのですが、生活のために仕事に行かないといけないという点のみで、動いています。元々、継父からの性虐待で一時保護された過去があり、PTSD及び抑うつ状態と診断され10年程通院しています。希死念慮や自傷行為を長年抱えています。それに加え、認知症の祖母の介護を私メインで行っており、休まる時間がありません。祖母は元々気性が荒いのですが、認知症の影響で暴言や暴力が酷くなってきており、耐え難くなってきました。ケアマネさんには、施設入居は難しいと言われ、デイサービスも本人が拒否するため無理だと言われました。これらのバックグラウンドもあってか、ベッドから起き上がるのにエネルギーを物凄く必要とするようになってきました。どうすればよいでしょうか。

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親に迷惑かけちゃうって度々思ってしまうほど、イヤイヤが出てしまう(仕事に対して) (成人した大人なのに💦)