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最近仕事のたびにメイクしてる。。。人が多そうな=推しが来そうな日は濃いです。今日も濃いけどたらしはいなかった仕事の為ではないのだけど、デートぽいこともご無沙汰なので、、、フッ軽に巻き込んでもらい、飲みいく約束に髪直して、ネイルもした。一応決まってから地味に家トレは続いてる。(効果は知らん。体重計乗ったら辞めてしまう) 念のため。一応。。。たらしくんは、お誘いいつなのかしら？？あなたはフッ軽じゃなかいね～ 14上か、16上か。

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ろくな休みにならなかった何をしたいのかもわからずどこに行きたいのかもわからないのにここではない場所に憧れながら動けずに終わったなんなんだ一体

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自殺して呪縛霊として取り憑いて世間と芸能界を呪い殺してやる

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私は、どうしても人と比べてしまう。私は、どうしても自分に自信が持てない。

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全部やめて楽になりたいネ

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既読にはなったけど、結局返事なしということは、やっぱりそういうことか〜薄々感じてはいたけど、残念だねそれと同時に、OKしておかなくて良かった、という安堵少し荒んでしまった心を、また新しく出会うであろう別の人で上書きできるのか？それで良いのか？まずは自分で自分を楽しませるべき？分からないけど、もう後ろを振り返るのはやめて、次に進もう

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小さい事でも過剰にイライラしちゃう。まじでムカつく。なんでこんなにイラつくの？自分が自分を管理できなくてもっとイラつく

専門回答

メンタルヘルス

#不安 #身体症状 #ストレス #うつ #アンガーマネジメント #無気力

すぐに泣いてしまう最近、少しでも上手くいかないことがあると泣いてしまいます。1人で泣くことは以前からありましたが、最近では人前でも泣いてしまうようになりました。涙を堪えることが出来なくなってきて、一度涙が出ると話す余裕がなくなるので(※これは昔から)、どうにかしたいです。明らかにおかしいと感じていますが、だからといって何ができるのか、誰に何を伝えるべきかわかりません。

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せっかくスピーチ原稿考える気になったのに二日連続でパソコンが設定読み込み中で動かなくてなんも出来ない。教育委員会さん〜〜〜〜夏休みくらい深夜でもネット使えるようにして〜

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マインドカフェ…。秘めたあの人への叶わぬ想いを、吐き出す場所だったのに…。温かい人、やり取りしていて情がわいた人…。私の大切な人になりました。出会えて、本当に…よかった。

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必死で生きようとしてくれてるねこちゃんがいるのに、私が死にたいなんて思っちゃいけないってわかってても抗えない希死念慮頓服飲んで早く寝よう…

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明日からまた仕事。終わらない。どうしよう。行きたくない。毎日20時すぎ。金曜日は23時近くまで。この前は徹夜もした。なのに終わらない。不安で淋しくて辛くて、夜もテレビをつけたままじゃないと怖くて眠れない。どうしよう。お盆休みも働いた。なんで。

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結果論からして先走ったんだろうね。何も出来なかった。相手に気を遣わせてしまった。どちらにしても自分が悪いんだけど、とても虚しくなく思えてきた。

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今日の19番目のカルテも良かったな次回のテーマも気になる

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毒親社長は滅びればいいと思うだから経営者は嫌いなんだ

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お金がない…先のことを考えたくない

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ほんっとに行きたくない涙出てくる課題出来んぐらい体調は悪くなるし終わってないよぉ、友達にも会いたくないかも今は、昨日呼吸出来なくなるぐらい何回も泣いたからそのせいで頭痛はあるし、学校前日だからか、吐き気はやばいし、咳は出るし、胸らへんのとこは痛くなるしもう無理、もう１ヶ月ぐらい休んでもいい気がする

対人関係

察してちゃんな私どうして私は人から利用されるって感じるんだろう。考え過ぎなのに、メッセージも相手が用事があるときしか既読をつけてくれない。私は気分が沈んでいるのに相手は適当に流して嬉しかったことを嬉しそうに話す。そんな察してちゃんな私が本当に嫌になる。

自分の性格

#トラウマ #不安 #うつ

過去の失敗や嫌だったことなど何度も思い出して落ち込む落ち込んでから抜け出せないし、勉強してる時とかに思い出せば集中できないし、友達に相談しても解決にはならないので、ずっと悩んでます。タイトルとは関係ないですが、父がいわゆる毒親って部類される人なのかなって最近思ってて、というのも、すごく激化型の人で、イライラしたり、思い通りにならなかったら物や人にあたるし、すぐ態度に出る人で、親の顔色を伺うようになってきたなって思ってきて毒親なのかなって思ってて、あんまり関わりたくはないけど、育ててくれてる親だからとかそうゆうことを考えると申し訳なくなったりして、気持ちの整理ができてないのかなとも思ったりしてます。

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うわやばい出願の時と同じ状態になってるじゃん助けて。