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自由

どうしても自分のことを愛せない

自由

～をもしやっていればと何度も思ってしまう事があるけど、それは今見返すと明確に出来ない理由があるから出来ないんだよ。

自由

感情を表に出してはいけない！

自由

宿題いっさい手つけてないし、まるごとなくした病気かよ　いやそうだけど

LGBT

自分のことどう呼んだらいいかカテゴリーミスだったらごめんなさい。私は女の学生です。別にレズとか、バイトか、トランスジェンダーとかの疑いを持ったことは無いんだけど、ずっと自分の一人称というものに悩んでいます。女らしく、「私」とか「ウチ」とかがいいのかなーって思うけど使ってみてしっくりこないです。演じてるみたいで、別に本当の姿を見せたいとかそういう訳でもないんだけど、自分の呼び方に疑問を持っています。ネットではいくらでもふざけられるからね「ぼく」「オレ」とか「わし」とかさ〜〜いくらでも言える。でも現実は違うよね突然おれは！とか言い出したら怖いし、気持ち悪いでしょう。じゃあ、自分の名前？　でもさ〜15　とか16になってそんなふうに呼んでたらガキっぽいでしょ？　周りに自分のこと自分の名前で呼んでる人もいるけど、かわいい顔してるから言えるんだろ自分自身のこと確かに女性らしいほうではないが胸も大きい訳じゃないし顔つきだって男性顔つりまゆに、たれてもないけどつり目でもない鼻も大きくて口角は下がってる（これは自分自身の気持ちの問題かも）ぽってりした唇じゃなくてうすくて血色無い唇でメイクとかもしないから本当に女には見えない声でやっと分かるかなってくらい（声もそこまで高くないし女性のなかでは低いと思う）話がそれたけどこれって気づいてないだけでLGBT　とかの問題があったりするのかな？あんまり詳しくないけど、わたしは何かのものに当てはまったりするのかな？一人称のことも気にしてる明確な質問ができなくってごめんなさいなんでも聞いて

自由

今日病院わたしの年齢ゆえなのか 1年以上通っても〇〇病ですって言われないギリ健みたいな状態がつらいなー病名待ちのメンヘラみたい嫌だなー　そんなのと一緒に見られたらどうしよう本当に辛いのにな抜毛症とはいわれたなそれだけ？本当に

メンタルヘルス

#衝動_暴力 #パニック

間違えた時あせる問題集をといている時、1問でも間違えると、びっくりしてめっちゃ汗が出る。はあはあってなるし心臓もドキドキする。焦って書いた答えを消すけどかみが破れたり、うすく残ったりすると、うわあああ！ってなって問題集を叩きつけたりしちゃう。正しい答えを書いても満足できないので、余白に答えを書きまくる。絶対に20回は書かないと覚えられないからそれくらいは書く学校とか人の前では叩きつけるとかならないけど、頭の中ではめちゃくちゃ焦ってる。また間違えた！って焦る酷い時はペンを破壊したりしてしまったなはっと気づいた時、自分は病気なんだなーって思うんです。こんなことを考えたいると、めまいがして気持ち悪くなる

自由

大好きな人がわたし以外と遊んでるの耐えられない

自由

早めに寝れたのに急に目が覚めて地震が怖くて寝れなくなっちゃった泣きそうどうしようしんどいな

自由

結局ずっと考えてるのは私だけかよ，辛いし考えても変わらないって思ってもやっぱり考えちゃうなぁ

自由

自分に対しての虚しさを感じる…色々やってても何やっても中途半端

自由

言葉がキツいとか、口が悪いだとか、言われるけどその前にお前の態度が悪いからそっくりお返ししてやってるってわかんねえのな

自由

火葬するときってなんか、変な感じするよね。本当にあのまま焼かれたのか、分からなくなる。葬式のあとは何故か心が浮遊する感覚になる。まだ、生きている気がするよね

自由

負けるものか、あんな私の悪口を言っていた人に

自由

吐き出そうにも吐き出せない。言っても話そらされるから

自由

別に嫌なことも何かあったわけでも、何もないのに、すごく寂しい。

自由

友達って割りきっているのに、依存してる会いたい、寂しい会ってみたらで、なんか違ったわってなって関係崩れるのも嫌だけど

自由

おかあさん。一番つらかったとき、無意識にそう呟いていた。心がいつも泣いていた。死のうとしたとき、一番会いたかったのはお母さんだった。今はもう、無意識に呟くことは無くなったし、心が泣いている感じもしない。泣きたくても涙が枯れ果ててしまった。良くはないかもしれないけど落ち着いている。でもたまに意識して呟いてみる。おかあさん。返事をする人は誰もいない。どうしたら私たちは家族でいられたのだろうと毎日考えてしまう。どうしたら、どうしていれば？でも行き着く答えはここしかなかったようにも思う。私たちはどうしたって分かり合えなかった。あの人たちは私を受け入れてはくれなかったし、一人の人間として尊重してはくれなかった。私もあの人たちの求める娘らしい愛情なんか与えてやれなかった。子供らしい純粋さと従順さは持ち合わせていなかった。プライドばかり高かった。だから、だから。こうなるしかなかった。こうなるしかなかったのだ。

自由

給料日来るたびに仕事辞めたくなるまた10万家にいれなきゃまた来月も再来月もでも僕が仕事辞めたら誰が家にお金いれるの？首が締まるずっとずっと苦しい

自由

週初めの月曜の憂鬱さ、どうにかならんのかな。行きたくない。気持ちがめっちゃある。今日は、朝からいつもの眩暈はなかったけど、気持ちが沈む、沈む。仕事場付いて、この気持ちに答えを出したくて考えて行くつくことは、辞めたい。退職。したい。全然心は晴れない。何でこんなんなんだろう？と疑問に思うけど、あのことがあってから全然気持ちが切り替えれてない。止まったまま。頑張らなくていいって言われた方がキツイ。私はやるかねやらないかで考えてしまうから、その間の事言われたら、言われてないからしなくてもいいんだ。って気持ちになってしまう。今までは、やらないといけない。でやって来たから…。全然楽しくない。