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高校の頃が一番ストレスやばかったから所々記憶抜け落ちててこわい制服の夏服どんなんだったか思い出せないし、3年間クラス替えとかなかったのに同クラの男子数人の名前思い出せなくて、成人式の時すごく悲しくて申し訳なくなった中学の同級生の名前は全員覚えてるしなんなら苗字まで覚えてるのに普通に高校の方が部活忙しかったり、文系と理系に分かれて授業受けること多かったから関わり少なかったのもあるんだろうけど、ほんの2、3年前の記憶の方が抜けてる感じが自分でも悔しいしちょっとこわい

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こうすれば良かったって後悔してるの分かってるなら自分と向き合ってよもっと考えてよどうすれば良かったのか具体的に考えなよもっかいその状況になった時をイメージしてそれはら過去にすがってるんじゃなくてまた同じような事を繰り返さないようにする為に必要な準備ではないでしょうか

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自分の心の中の言葉使い汚くて嫌い必死に普段綺麗な言葉並べて生活してるんだなって過去の投稿みてわかる

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寂しいよ、早く来て、、、

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あーあ。また1つ気持ちが辛くなった。喧嘩したくないけど。もっと冷静になればな。

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鎖骨骨折して2週間も経ってないのに、頼まれたからトラクター乗るって頭おかしいのか！？断れ！！

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なんと！今日１つ歳を重ねてしまいました💦 とりあえず精神年齢の向上に努めます💪

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自分っていい意味でダメダメなんだと改めて認識する😞🍀

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学生時代のうちに、自分の出来る出来ない、得意不得意、好き嫌い、どう生きたいか、そういうのを見つめておけば良かったなと思う。

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どうせ…そう。私はバカなんだよね。今まで話しを聞かなかったのは確か。だから人生失敗してる。あーこんな人生じゃなきゃ違う人になれたのにな。生まれてこなきゃよかったな。人格否定なんて毎回。

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こないだ誕生日を迎えた。根底に生まれてこなければよかったと言う気持ちがある。今は亡き母へいつか感謝の気持ちを持てるんだろうか。憎んでるような、会いたいような複雑な気持ちだ。

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おはよう☀ 起きた瞬間からねむいぜ

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仕事、やっぱり辞めよう。 9月に入ってから、いや、もっと早くにチーフに伝えよう！お局のパワハラにも疲れたし、パートから、フルタイムで働ける見込みがないなら、働いていても意味ないじゃん。お局が嫌なだけで、今の仕事嫌いじゃないからダブルワークも模索しょうとしたけど、金銭的にやっぱり辛い😭 どこの職場でも、合わない人、意地悪する人いるけど、将来の事、自分のメンタル、色んなこと考えても、良いことないじゃん。１０月いっぱい、頑張ろうかなぁ。１０月は、自分の誕生日月ご褒美を、自分に用意して、精一杯頑張ってみよう。もう、いっぱい頑張ったし、悩んだ😭 逃げるんじゃない。前に進む選択しただけ… 怖くても、進め🏃

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これ以上落ちこぼれる前に死にたい

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もし自分が自殺したとしてこんな投稿見られると思うと複雑だな病み投稿みたいなんばっかして先に謝っときたいみんなみたいにちゃんとできなくてごめん普通じゃなくてごめん産んでくれたのにねごめんね

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自分は逃げてばっかだなと実感したよ勉強は言い訳してやらないし嫌なことは拒否してもう死にたいよ消えたいよ

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結局みんな結果しか見てない努力したってどーせ上っ面だけで結果以外興味なんてない努力の仕方が間違ってたんならもういい諦めた方が楽だから違う方向で努力しても間違ってたら意味ないだったら最初からしない方がいい努力し続けるなんて、、いつ成功するかも分からないのに、ずっーと続けるなんて苦しいだけ

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家族で自分だけなんも無い親は優しくて料理が上手くて面白いし頭が良くて1度決めたことはしっかり守るし内面もいいし美人妹は面倒見がいいし絵が上手くて優しいし勉強もできる運動神経が良くて美人で優しいからモテる弟はみんなに優しいし自分の意見は曲げなくて顔もいい方だし色んな人から好かれてる自分は勉強もできない、運動神経も悪い、性格がいいわけでも優しい訳でもないなんで自分だけって思った親は妹が頭がいいのは努力って言ってた私も努力したよテストの前に勉強したよ妹よりもやってたなのになんで努力の仕方が間違ってた？何がダメなの？努力なんて結果が良くなければ認めて貰えない

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どれだけ嫌と思っても日が昇る寝たらもったいないから夜更かしをする明日が来て欲しくない明日を生きたくない

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1人で○ぬより○される方が幸せなんじゃないかと思えるようになってきた