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家族関係

分からないから、聞かせてください。内容が長すぎて上手く伝えられないと思うんですけど、ただ本当に死にたいんです。話す事は好きだし、友達や彼氏とあってるときはとても楽しんでるんです。楽しむための自分の作り方を知っているから。でも、1人になった時にある人からの理不尽な態度や、色んな嫌なことを思い返して、すごくイライラしたり、耐えられなくて大声や奇声を発したり、悶えたり、何かをかき出したくなるような気持ちになりながら自分が嫌、本当に必要ない存在、消したい存在、早く死にたいと思うのを繰り返してしまうんです。最近が1番の限界で、そこに達してからぼーっとすることが増え、集中力が明らかになくなって来てるのを感じます。体か気持ちか分かりませんが、すごく気だるい感じもあります。でも死にたいくらい辛い人なんてもっとたくさんいるって言うのも分かっているんです。最初は私が弱くてただの死にたがりなだけだって思ってたのが、今その限界を達してからこんなにも死にたいって思うもの？に変わったんです。状況を知っている彼氏からは「1度ちゃんと診てもらった方がいい。絶対ちゃんと名前がつく症状だから」みたいなことを言われましたが、そんなんしたところで私が弱いって言われるだけ。出たところでどうにもならないしとしか思えなくて、最初は全く取り合うつもりがありませんでした。今でもそう思ってるのは変わりませんが、期待してるところもあるのか、とにかく自分がどんな状況なのかは理解しておきたくてここに投稿してみました。

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#トラウマ #呼吸困難 #不眠症

変われなかった自分が、悪い私は家族が大好きです。一緒にいて楽しいし、親や兄弟というより大親友だと言っていいくらい好きです。そしてそれと同じくらい嫌いです。母が初めて約束してくれたのは私が小学生の頃目元の手術による血液採取で我慢すれば欲しいものを買ってくれるというものでした。それが嬉しくて私はちっとも嫌がったり泣いたりせず我慢し続けました。欲しいものと言っても当時好きだった人形でお金にケチを言う家ではないですが、それが初めて約束を守ってくれなかったことでした。母は約束守るどころか、覚えてくれたことはありません。同じ時期に私がコップに水を入れるのを失敗してコップを割ってしまいました。父は私を酷く責め、よそ見をしていたからだろ！と怒鳴りました。私は水が注がれていくのをしっかりと見て重みに耐えれず落としてしまったことを説明しましたが、父は私の不注意だと決めつけ話を聞いてくれませんでした。中学では友人同士の喧嘩に私が割り込みどうするべきかと母に相談すると、私が悪いのではないかと言い、笑ってバカにしてきました。受験時も後悔しないようにと真剣に悩んでいましたがそんな私を父はバカにしたりわざと煽ってイライラさせようとしてきました。1度耐えれず私も反抗し、母が変わりに謝って父に二度と同じようなことはしないよう約束したと伝えてくれ許しましたが、それも守ってくれたことは一度もありませんでした。それから私は友人であろうと、先生であろうと、誰かを信じて期待したり、悩み事を相談することはありませんでした。父と母との関係のことも何度も悩み自分と葛藤して自分が悪いのだ。親だから支えてくれたり、寄り添ってくれると勘違いして、愛して欲しかったと望んだ自分が悪いのだと思い続けてきました。それ以外の悩みも自分の中だけで悩んで解決して、表には出さず、よく周囲の人からは幸せそうでいいなや、人生楽しそうだねと言われます。そのように振舞って傷つく自分が悪いのだと思います。気にしすぎてしまう自分の性格が嫌で、死んでしまいたいとも思いましたが、自殺する勇気など少しもないことを私は自分が1番よく知っています。何も考えず、感じなければ1番いいのにそれが出来ない自分を受け入れようとしましたが、家族から考えすぎだという一言を何度も言われ、私という存在を否定されているようで、それを考える自分も嫌でした。どうすればいいのか。どうすればもっと楽に生きられるのか。匿名アプリで同じような質問をした際、親には甘えていいし、愛して欲しかったって思ったっていいんです。それが子供の仕事だから。と言ってもらいとても救われた経験があります。しかしそれを自身の親に言って笑ってバカにされ、望んだ自分が悪いのだと思う未来までもが想像つきます。望んでも意味が無い、それなのに私は私を変えることが出来なくて、今でも誰か親のような心を信頼する人に受け入れて欲しくて1人で悩み抱え込んでることが辛くて、でも誰かに打ち明けることが怖くて。悩んでる自分が悪いのだと思い続けます。

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父親の行動についてわたしが父親にされたことをスクールカウンセラーさんに相談したところ、虐待だと言われました。　父親とは、幼少期に別居していて、母と暮らしていました。母はわたしを養うお金を稼ぐために朝早くから夜遅くまで働いていて、世話などは、近くに住んでいた母方の祖父母がしてくれていました。それでも休日は、母もわたしと遊ぶ時間を作ってくれていました。父親には会って居なかったものの、しばらくしてから1週間のうち2回だけ会うようになり、いつの間にかまた一緒に住むようになっていて、それから、いつの間にか妹ができていました。　私自身、父親にされたことが良いことだとは思っていませんし、許す気もありませんが、虐待だと言われると大げさな気もします。　父親にされたことは以下の通りです。　　・髪の毛掴まれてリビングから玄関まてひきずられた・蹴られた・スリッパやテレビのリモコンを投げつけられた・ストレスで立てなくなるまで怒鳴りつけられた・同じ失敗を繰り返したら出ていくと宣言する紙を書かされてはんこを押された（きっかけはお風呂に入っている時間が長かったこと。この時、わたしは母親と暮らしており、父親は別居していたため、生活費などは一切はらっていなかった）・「お前は祖父母にとって迷惑な存在」「お前はペットの犬よりも頭が悪い。犬以下の存在」「部活動なんて頑張っても将来何の役にもたたない。だから、お前が頑張ってきたことはなんの意味もない。お前は今まで何も努力してこなかった」のようなことを言われた。わたしは、ただ日常の中で辛かったことを話しただけで、虐待だと思っていたわけではなかったので、それは虐待だと言われて驚きました。母に、父親の行動がつらかったという相談をしても、愛情があれば暴力も虐待では無いと言われ、私もそれに納得しています。わたしが愛されていないから虐待なのでしょうか？

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#トラウマ #ストレス #不安 #頭痛

先月仕事や育児のストレスで体調を崩し、仕事も今月で辞める事にしました。仕事を辞めるといったのはいいもののストレスはどんどん溜まる一方、ストレス発散出来るところもない、家族にもまだ辞めることも話せていません。自分でもどうしたらいいのか分からず、、身近に話せる人もいなく、、

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#無気力 #うつ #不安定_躁うつ #不安

家族と別居中で寂しく孤独に暮らしてます。常に気分が沈んで鬱気味です。仲が悪いわけではないですが、遠く離れて住んでおり、めったに会えません。子供の学校が遠くにあり奥さんもついていっています。私は反対しましたが奥さんの強い希望で行きました。平日は何とか仕事してますが、休日はやる事なく寂しく過ごしています。どこに行っても独りで惨めです。この生活があと５年以上続くので、寂しさに耐えかねて離婚を考えてます。家族のことは大事に思ってますが価値観が違います。どうしたらいいのでしょうか？

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#ストレス #アンガーマネジメント

父親との接し方が分からなくなってきた現在、職場を退職し再就職活動してます。そのため、実家に戻り日々を過ごしています。実家に長期的にいるのは3年ぶりです。父は誰から見てもエリートでなんでもできる人です。父の口癖はお前は俺の子だからなんでもできるさ！です。実際は大学もランクが低い。勉強も出来ない。覚えが悪い…。すごく申し訳なくなります。周囲の期待もありましたが綺麗に期待を裏切っています。そんな自分に嫌気がさして父と何を話せばいいのか分からず、ギクシャクしています。また、父は最近怒りの沸点がとてもとても早くなりました。何が怒りのスイッチになるのか。細心の注意をはらっています。父のイライラは私に対する憤りなのかもしれません。それだけでなく、父の行動にも一つ一つが気になってしまい私自身もイライラと言うか…、壁を隔ててしまっているのかもしれません。父は最近ゴミを捨てない。家の事は女性がすればいいから自分は座るだけ。歩く時はみんなの進行方向の流れに絶対逆らう。などなど。元々私があまりしてほしくない行動や態度の一つ一つを綺麗にしていきます。前はそんなことする人じゃなかったのに…。挙句の果てには家の前に落ちていた紙のゴミを郵便入れに入れて、ゴミいれといたよ。あとで回収よろしく。などします。私の心が小さいだけだと思いますがどんどんこじれていっている気がします。どうしたら、またうまく父と接することができるでしょうか。

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#ストレス #衝動_暴力 #アンガーマネジメント

みなさん殺意が湧いたことありますか？私は今まで自分が消えてしまえば良いと思う事ばかりでしたが、今日初めて殺意が湧きました。皆さんは他者に殺意が湧いたことありますか？

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#ストレス

家にいるより学校にいた方が落ち着くし、家には帰りたくない学校が好きなわけじゃないけど家に帰ると精神障害持ちの家族が暴れて母父は怒ってる。毎朝毎晩、気持ち的に疲れるし怒るのは普通ってことはしてると思う。暴力暴言とか、でも何言っても聞かないし何より私が寝る時とかテストとかあるのにやられるとほんとに困る。何しても楽しくなくなる。仕方ないのかもだけど･･･それなら学校に行って好かれてる方では無いけど友達といたり、本を読んだりしてる方がいいんだよねってだけの愚痴というかの話です

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#価値観 #洗濯物 #家族

洗濯機の回し方うちは洗濯物が多くて2回まわすことがよくある。それは仕方ないにしても父親は1回目を回す時はなるべく量を多めに回して残り2回目を回したがる。比率で言ったら大体8:2(1回目:2回目)ぐらいただ私はどうせ2回まわすならギチギチに詰めず分けてもいいと思うから溢れている時は取り出して次に回そうとする。この場合比率で言えば6:4(これでも妥協)または半々が望ましい。今日もそれをしようとしたら父親がイライラ気味で「いいよ、壊れたらお父さんが買い直すんだから大丈夫だよ」って言ってきた。私は「2回まわすんだから分けよう」と言って構わず取り出した。その後もブツブツ文句を言われ、母親にも愚痴っていた。シンプルに疑問😳 2回まわすとわかっているのになぜ分けるのダメなの？あまり詰めすぎの洗濯は汚れや臭いとかもうまく落ちない可能性があるし壊れたら買い直すってわざわざ壊れる使い方をする意味がわからない。干すのが大変と言っても量そのものは変わらないはずだし。家族間でも考え方が違うのは仕方ないにしても理解できないものは本当にわからないんだよ… 　　

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#トラウマ #不安

祖父に髪を勝手に切られてきたことに対する反動がひどくて悩んでいます。祖父が理容師で、自分が小学生…いや中学生卒業する時ぐらいまで髪を切ってもらっていました。一応自分で「これぐらい切ってほしい」「後ろの髪の毛だけ切ってほしい」と言っても、誤差とは思えないぐらい髪を切られるし、頼んでもない前髪を気に入らないからと切られるといったことが度々ありました。ここで本題なのですが、私は祖父のそれらの行動がトラウマ？になっているようで、美容室に行けない・予約しようとしても、胸がざわざわするし涙が出てきます。それだけならまあ自分で切ればいいので気にしていなかったのですが、高校を卒業したと同時に、問題行動？が始まりました。最初は月に一回だったセルフカラーが、だんだん頻度が高くなって、今は週に一回髪を切ったり色を入れたりといった行動をしています。色を維持するためのむらシャン等なら普通だと思うんですけど、ちゃんとしたカラー剤を使用して髪染めしてしまいます。自分では異常と認識しているのにやめられません。家族のことを家族や友人に言うのが嫌だったのでここに綴りました。長々とすみません。

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生意気だと言われ嫌悪される私自身そう思ってないのですが、どうやら私は横着で人を不愉快にさせるみたいです。この性格が災いし今回姉妹から縁を切られました。どうしたらこの性格を直す事ができますか？

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#うつ #トラウマ #ストレス #不安定_躁うつ #強迫観念 #不安 #無気力

目的が無くなった一昨年母親が癌で亡くなってから、働く目的が無くなった。元々合ってないと思っていた仕事だったから、尚更気持ちが滅入る。福利厚生だけは良いから、思い切りがつかない毎日死にたいって思うようになってきた。何をしててもつまらないし、自分に価値が無いと思う。毎朝憂鬱な気分になるし、上司に母親の死を引きずってるって言っても、切り替えろとしか言われなかった。お前に気持ちが分かるのかって思った。

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#ストレス #不安

毒親とは、なんでしょうか？先日、友人と話していた際に、偶々我が家の両親の話になりました。両親の話をすると、友人から「なにそれ、ただの毒親じゃん」そう言われました。今までそんなこと思ったことなんてありませんでした。親は確かに怖いし、怒られることも多かったですが、皆それが普通だろと思っていました。それに、基本的に私に非があるものと思っていたので、友人の言葉は衝撃でした。友人を疑うわけではありませんが、皆様からみて、私の親は、毒親なのでしょうか？もしそうだったら、どう向き合えばいいのでしょうか？ ※友人に話をしたのは、最近親に言われたことや、やられたこと、我が家のルールについてです我が家のルール（一部抜粋）・GPSを付ける ↳中学からはスマホに入ってます・親が私のスマホを管理できるようにする ↳LINEを見れたり、アプリの追加に制約があったり…etc 私が小学校の頃に一度門限を１０分破ってからGPSは追加されました。アプリは携帯電話、スマートフォンを使うようになってからずっとです。最近言われたこと（〇〇=私の名前）「やっぱり〇〇は信用できない」「義務だから〇〇を育てている」「〇〇がテストで点とれるのは親のおかげ、〇〇が何かしたからじゃない」あたりでした。最近は中学の頃に比べればだいぶ怒られることも減りました。やられたこと・部屋に入ってゴミを漁られる・クリアファイルの中を見られる・育てていた花の蕾を捨てられることでした。部屋のものを漁られるのはもう慣れたのですが、ずっと育てて漸く蕾がなったのに、しわくちゃだったから捨てといたよ。と、感謝しなさいと、言わんばかりにいわれ、それはショックでした。確かに昔から我が家は、親が色々決めている家庭ではありました。趣味嗜好、出かける場所、高校…私の意見は基本的に通りません。両親のが生きてる歳が長いので参考になるし、それが最適だと思っていたから。そのまま言うことを聞いていたら自主性がないと怒られることもしばしばですが…… 正直今までは疑問には思いませんでした。好き嫌いも、「〇〇はこれくらいでしょ？」「昔からそうだったもんね？」そう言われて育ちましたし、親が言うのならそういうものなのだろうと思っています。私にとってこれが普通です。昔からそうでした。勿論、両親はいい親です。感謝してます。毎日ご飯だって食べられるし、旅行に連れて行ってもらったり、ありがたいことに不自由無く暮らせています。殴られたりもしてません。親に怒られるときは、怒られこそしますが、怒ったあとにもにも２〜３時間ほど話し合いをしてくれたりと、ちゃんと向き合ってくれているんです。怒られるのも、私に不足があったので、仕方ないことだと思っています。けれど、友人からしたら、「毒親だよ！？〇〇ちゃん何も悪くないのに」そう言われました。ウチに逃げてくる？（冗談だとは思いますが）そう助言ももらえました。友人宅に避難するなんて、暴力を振るわれたり、本当に困っている人の最終手段だと思います。しかし、友人から見ると我が家は、そんなレベルでやばいと思われてるということなのでしょう。今は私はどうるのが正解か分かりません。そもそも毒親とも思えませんし… 拙い文章な上にぐちゃぐちゃですが、お許しいただけますと嬉しいです

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#トラウマ #父親 #愛 #殺したい

父親を殺したい昔、父親の機嫌次第で殴られて暴言吐かれて、多分この中には私より酷いことされた人がたくさんいると思います。でも私は父親を許せません。父親と母親が離婚したのは私が母親に土下座してお願いしたからです。いじめもあったから色々重なってどうしても地元にいれなくてお母さんに必死に頼み込んで、お母さんも愛想が尽きてたみたいで頑張って離婚してくれました。同居してた兄の話だと私がお母さんと、母方のおばあちゃんと住み始めて1年ほどで彼女が出来てたみたいです。私が苦しんでる間にあいつはのうのうのほかの女にかまけて、最近は猫を飼い始めたそうです。養育費を払いたくないと裁判まで起こして、負けたからと雀の涙程度の養育費を払ってくれていた父親が、女を作って、私に寄越さなかった金を猫に使ってあげてるんだそうです。父親が私は許せません。早く殺したいです。というか私は早く死にたいのですが、父親が死ぬまでは死ねません。父親に早く死んでもらう方法はありますか？、子供に死ぬと言われたら父親は少なからず私の苦しみの半分の半分くらいは背負えるでしょうか？父親を苦しめたいです。あのころ、父親の暴言も暴力も私を傷つける愛だと言ったから、私も父親を苦しめる愛をあげたいです。そんな考えは捨てなさいなどの意見はいりません。父親を殺したいという気持ちは変わらないので。

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好きにも嫌いにもなれない家族全員、人として終わってる訳じゃないんだけど、信頼できる人が一人もいない。心から信頼してた母親は10年前に亡くなった。他の人も完全に嫌いなわけじゃないけど、過去に約束を破られてたり、関わると傷つくことを言われたり、この人やっぱり信頼できないなって思うことがあったりして悲しくなる。人間は誰しも完璧じゃないこともわかってるし、多少の失言とかなら誰しもあると思う。完璧を求めてるわけじゃない。ただ、どこかこの人の芯の部分は信頼出来るなと思える人が1人でもいて欲しいだけ。家族の中で誰かが病気になったり困ったことがあったら、心配するし助けにも行くけど、やっぱり好きにはなれない。大っ嫌いになれるわけでもなく、程々にいい家族だなと思えるわけでもない。嫌い寄りだけど家族の縁を切る程でもない。でもたまに会うとちょっとしんどい。あー、家族ってなんなんだろう。

家族関係

家族。これだけできついと感じるのはおかしいのか 19歳実家ぐらしです。ここ数年、自分の自信を親に刈り取られている感覚がして不快です。例えば挑戦してみたいこと、やってみたいことがあったとして、その旨を伝えると「そんなことできるの？」とか「やめておいたほうがいいんじゃない」とか保守的な考えでやる気をへし折ってこられる感じが悲しいです。心配で、私のことを思っての発言だとは理解してます。ですが、もう成人間近ということもありこれからは自分のことは自分で決めて、自分でその選択に責任を持って生きたいです。最近はそれの連続のせいか、自分で何をするにも自信がなく、「これで正解なのだろうか」と不安になってしまいます。こんな調子だと自分の人生、じぶんのしたいこともわからないままに終わってしまいそうで嫌です。こんな状態で一度きりしかない人生を悔いなく生きるためには何ができるのでしょうか

専門回答

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#トラウマ #摂食障害

発達障害の姉悩み相談っていうか、誰かに聞いて欲しいようなただ言葉にしたいだけのような、、下手な文ですが失礼します。私には6つ離れた姉がおりまして、アスペルガー症候群やら拒食症やらなんかしら持ってます。（ちゃんとした説明は聞いたことがなくて、親にサラッと言われた程度の認識しかありません。）一言にすると姉の性格はとてもめんどくさくてウザイですが、それが発達障害の特長だとかなんやら言われてきたので今ではそんな気にしていません。昔は説明もなくわがまま末っ子だったので「お姉ちゃん嫌い！」でしたけど。姉との関係は良好ですし、普通に自慢の姉です。...1部を除けば。ただ、姉と私に差があるのが嫌になる時があります。アスペルガーの症状等はすみません、省きますが姉は感情を抑えられない、理解出来ない等ありまして、なんか2次障害？やらで最近は過食三昧です。とにかく尋常ではない量を食べ苦しんでおりますね。すみません、遅れましたが私は高一、姉は浪人、編入を経験し今大二です。おしゃべりな母に育てられ私、姉2人とも何かあれば母に言う、という性格です姉は今就職やら卒業やらの忙しさに過食を繰り返し時期某気になっています母に死にたいやら私なんていらないやらネガティブな事を沢山言っているようです。生まれてきた意味を教えて、私の存在意味を教えて、死にたい、、など。母は姉に怒られ怒鳴られながらも悩み向き合っています。姉はただのかまってちゃんなどではなく病気、というのは理解しているつもりなのですが、、モヤモヤします。言わせていただきますと私は元々「両親に死にたいなんて言うのは親不孝者。失礼すぎる。絶対言ってはいけない」とおもっておりました。しかし私が中学の時鬱病になったことがありまして。自殺未遂をしたんですが死ぬぞ！と決めた時、やっぱり母に申し訳なくなって言ったんです。産んでくれたお母さんにこんなことを言うのはすごく申し訳ないんだけど、ごめんなさい死にたいです。と。ありったけの勇気を振り絞って泣きながら言ったのを覚えてます、、母の対応ははぁ？と。その時イライラしてたのもあると思うんですが、は？死ぬの？やめてよ夜なのに、あんたが死ぬなら見張ってなきゃいけないじゃん。眠いのにさー病院行けっての？みたいな、、多分こんな内容だったはず。涙が引っ込むほどショックを受けました。まぁ確かに母の機嫌の差は激しいので悪い時に言った私のせいです。けど自殺1歩手前の私の心はズサズサだったと言いますか。今は元気ですけど忘れられません。（当時母は号泣する私を置いて寝ました。なんだったんだあの発言はと今でも思います）勿論私が不幸とかは思ってませんよ恵まれてると思いますし感謝してます世の苦しむ方々と比較するのはやめてください、、心折れます何が言いたいかって、姉が死にたいと言えば母は全力で向き合うのに当時私が必死に言った死にたいには目もくれなかった。姉が少し声を出すだけで母は姉の話を真剣に聞き頷くのに、私の話はスマホ相手の小耳程度。姉が病気とは分かってます。けど悲しいです。姉の繰り返す入院に、小さい頃から鍵っ子でした。何も思ってなくても1度比べてしまうと寂しかった思い出が沢山出てきます。文だけ見るとマ***ンっぽいですね、、あはは注目ポイントは母でなく、姉と私の差ですかね。ちゃんと心身に向き合ってくれる人と会いたいです…

専門回答

家族関係

#トラウマ #ストレス

祖父の言動がしんどい。妹が小学校に上がるタイミングで、母方の実家に戻ってきました。祖父は祖母が亡くなってからというもの、毎日お酒を飲み、タバコを吸い、年金頼りの生活をしています。お酒を飲むと気が荒くなり、気に入らない事があると直ぐに大声を出して物に当たります。大声が得意ではないので、毎回そうなる度に過呼吸になってしまいます。もう嫌です。毎回顔を合わせる度におしりを叩かれるのも気持ち悪いし、その癖に容姿を馬鹿にしてくるし、我慢してもしきれません。あと1年程したら一人暮らしの予定を立てていますが、1年も耐えれるか分かりません。どうにかならないでしょうか。

家族関係

#無気力 #トラウマ #対処 #うつ #家族 #不安定_躁うつ #辛い #不安

妹は学校に行ってない、羨ましい現在、妹は無断で学校を欠席しているみたいで理由は分かりませんが、私はそれが羨ましいです。長女ということもあるのか、私が無断に欠席すると怒らたり理由を聞かせれます。妹は塾も無断欠席して結局は辞めましたが、その時の妹は私の見た中で1番反抗的で荒れていました。そのせいで親からは理由を聞かれたり怒られることがないのです。私は怒られたりすると反抗的な行動をとるのではなく静かにと涙を流します。だからなのか学校を１回くらい休むだけでも理由を聞かれます。そして厄介なところが、私は気分の浮き沈みが大きく急に怒ったりハイテンションになります。だから、最初は行きたくないって思っていても明るくなってしまいます。それはそれで良い事でもありますが、自分ではストレスですまとめると、妹と私の対処の仕方が違うことに納得がいきません

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#トラウマ

トラウマ親同士が最近離婚しました。原因はお父さんの暴力、暴言、束縛。そして浮気。小さい頃からお父さんが嫌いでした。スポーツをしていた時にミスをしたり負けると常に叩かれたり怒鳴られたり、1番辛い時期に精神的にくるような言葉を吐かれたり。お母さんが離婚してくれたのでようやくその呪縛から逃れたと思っていたのに、まだ夜中に思い出して泣けてきたり、夢で怒られて過呼吸で起きたりします。思い出したくないのにいまだに囚われていてしんどいです。