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メンタルヘルス

#不安 #無気力

楽しくても心の底には苦しい気持ちがある常に罪悪感を抱えてる気分追われてるような、喉になにかつっかかってるような、後ろから肩を掴まれてる様な気分何か少しでも悪いことがあればその日はもうその事しか考えられなくっていいことがあっても悪いことしたから明日にはまた何か嫌なことが起きるんじゃないかって考えちゃう

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一昨日、自殺未遂をしてしまい、元のクリニックに通っていた病院に電話したところ、警察の方にも関わっていただく形になりました。その後、入院の話になって医療保護入院という形を勧められましたが、緊急の入院ということもあり、もし入院するなら任意入院になるとのことでした。ただ、金銭的なこともあり、元のクリニックに相談した結果、「しばらく入院先の病院の外来に通ってから、元のクリニックに戻る」という流れになりました。でも、この“しばらく”がどのくらいなのか分からなくて、不安でつらい気持ちがあります😭😭 自殺未遂は、自分でも“試し行動”のような部分があったと思います。心配してもらいたい、構ってもらいたいという気持ちがあっても、どう甘えたらいいのか分からず、苦しかったです。

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#ストレス #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ #不安 #パニック #うつ #無気力

日によって違う以前から投稿している内容の延長線の話になってしまいますが、、、。休職、退職してから約9ヶ月経とうとしています。仕事とはだいぶ時間を過ごす中で考えることはあまり無くなったのですが、やはり朝起きると動悸がして胃の不快感などが症状としてあります。前の職場のトラウマというか、車に乗ったり、1人では出かけられたのですが今日初めて運転中に急に動悸がしたり、吐き気がしたり途中で停車して落ち着かせようとしますが余計に帰れなくなったらと考えてしまいました。どんどん生活をする中でやれることが限られてしまいとてもそれが怖くでも、このままにしている自分も嫌でどんどんできることがトラウマで止まってしまうように思ってしまいます。病院はもちろん行かないと行けないのですが通院も体調が優れず逆に行かないと行けないのにいくことがストレスや不安要素に変わってしまいました。日中は生活リズムを整えようと決まった時間に起きたり何かしないとといつも思いながら 1日を過ごしています。外にでないととか、日に当たらないととか、。あんまり親にも友達にもそこまで深く自分のことが言えずにずっと金銭面や今後のこと、日によって変動する症状のこと、ずっと1人で言い聞かせ我慢したり耐えてきました。でもそれも結構限界に近く、頭に不安がたくさん募る一方ででもやらないと自分が本当にダメになって何もできない人になってしまうと以前の自分と比較して思いが先行してしまいます病院も変えたいのですが、このような現状で行動ができずで、自分でなんとかしないとと思うのですが嘔吐恐怖症ということもあり、吐き気、動悸がでると恐怖で行動を躊躇してしまいます。(お出かけや予定もです) やっぱりそーなっても繰り返し行動を続けるしかないのでしょうか。頭がぼーっとしたり、胃の不快感はもちろん特別天気がいい日や低気圧の時は頭が浮遊感というかなんかぼわぼわして時間が経てば少しマシになるのですが、最近頭痛持ちがあって、、しんどいです。何かした方がいいことや、長々と書いてしまいましたが、なにかアドバイス等あれば是非お願いします。

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#不安 #躁鬱

疲れた躁鬱のこと父親に話した地元に帰りたいことも伝えた 19日病院で地元に帰った方がいいか聞くって言われた来ないで欲しい病院に行かなければもう少し耐えればよかったこんなに周りに迷惑かけると思ってなかった申し訳ない 21歳がなにしてんだろ周りはみんな頑張ってて朝学校に行ったり仕事したり何かしら働いてる一方あたしは家に篭もりっぱなし唯一信頼してた友達は亡くなってどうしたらいいか分からない今回の件で今飛び降りれば死ねると思った迷惑かけなくてすむって思ったでも結局飛び降りることはなかったこの先将来のこと考えられない理由もなく涙が出てすることすらしんどいうつ状態でも頑張ればバイト行けれるし家族との会話にも入れる頑張りたいのに頑張れないそんな奴に生きてる価値あるのかって思う居場所もなくなった休憩する場所が欲しいって思ってもその場所はやっぱり違くて苦しい

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希死念慮が消えません、意見がほしいです今年20歳になった者です。約1年と半年前から気持ちの落ち込みがあり、現在までリストカットを繰り返してきました。8か月前までは、自分ではないような暗くて落ち込んでいる状態でした。大阪から福岡に療養で帰ってきて、(大阪には高校卒業して1年間いました。)１ヶ月ほど仕事はせずに祖父母と暮らしていました。仕事に復帰してからは、波はありましたが元の性格に戻ってきました。ですが希死念慮だけはどうしても消えないです。リストカットは家族の目もあり今はできていません。一人の時間があればまたすると思います。仕事を急に休んだこともあります。朝から涙が訳もなく流れて動けない日が続いた時もありました。１ヶ月前母親が緊急入院して、急遽祖父母の家から実家に帰り、父親と妹で支え合っています。希死念慮が消えないので母親が退院するタイミングが私の死ぬ時と考えています。十分すぎる親孝行ではないでしょうか。母親の面会には仕事の時間を削って毎日行っていますし家族の食費も、家事も支えています。元々20代のうちに死にたいと考えていたのでちょうどよかったと思います。この考えどう思いますか。

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#不安 #躁鬱 #ストレス

躁鬱ってだけで自分の地元に帰って親と暮らすのは甘えじゃないのかな本当にそれでいいのかなもしかしたら躁鬱は気の所為って事あるんじゃないかな今は元気だし何処かの気の迷いでただ怠けてるだけな気がしてくる

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#相談

どうなんだろ？元々Mメンクリに通っていて、N病院に紹介状を書いてもらったことがあります。入院になるかもしれない状況になりましたが、N病院では状態が落ち着いているため、医療保護入院でないと入院できず、療養目的の入院は後日になると言われました。元のM院で引き続き治療を続けたいと考えています。紹介状を書いてもらっていても、元の病院で治療を受けることは可能でしょうか？

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#ストレス

もうどうすればいいか分からない私は夏に自殺未遂をしました。もう退院して今はデイケアを探している最中ですが、正直デイケアに行きたくないです(親がデイケアに行かせようとしてます)。朝起きることで精一杯なのに朝からどこかに行って、学校のように何人かと同じ空間で過ごして帰る。今の自分にとってはとても辛く、難しいことですが、親に行きたくないなんて言えないし、もう行く気になってると思われていて中々言い出せないです(今後も言えないと思います)。親は居場所が必要。昼夜逆転生活にならないように生活リズムを整える場所が居る。っていう感じの考えらしくて、それはとても正しい事だし正解な気がするから何も言えなくて、どうしたらいいかもう分かりません。とりあえず通って、普通に楽しそうに振る舞えばいいんでしょうか？自分勝手な言い分だと承知の上です。なにかアドバイスあれば教えてください。

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#ストレス #不安 #無気力

悩みを誰かに話したい私は今、対人関係や自分の性格、など色々なとこで悩みがあります。それが辛くてしんどくて死んでしまいたいと思うことさえあります。その悩みを自分を深く知ってくれてる、友達や家族に打ち明けたいと思ってます。ただ、そうするのが怖くて怖くてたまりません。悩みを話してしまうと周りから離れていったり、接し方が変わったりしてしまい、今までと同じように関われなくなるんじゃないかと思うと1歩踏み出せません。病院に行くのも考えましたけど、未成年なので親にバレるのが怖くて、こういうところでしか相談できません。どうしてらいいのかわからないです

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#不安 #うつ #無気力

冬鬱？？最近仕事に行きたくないしやる気が出ない…9月から転職先で働き始めたばかりだがそれまで好きなこと、好きなだけ寝てたニート期間が恋しい。私は両親を亡くしており、仕事が辛かったりするといつも以上に母に会いたくなる。このしんどさは彼氏でも友達でも100パーセント理解してくれないと思う…私も全部を吐き出すのにためらってしまう。そういう時に自分は1人なんだなと思ってしまう…

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#不安 #ストレス #学校 #相談 #イメージ

人と関わっても関わらなくてもしんどくなる私は今高校生です。タイトルにある通り、私は人と関わっても関わらなくてもストレスみたいなものが溜まります。学校で友達と関わる時なんかはなんかスイッチみたいなのが入ってその場の勢いだけで喋ってしまいます。そして1人になってその時喋ったことを傷つけてしまなったなとか不快にさせてしまったな、嫌われたかなと後悔して辛くなり、自分は無価値のように感じます。また、人と関わらない連休などの長期休暇の時は逆に自分は何も無い空っぽの人間のように思えて苦しくなります。自分は何も無いんだと考えてしまう思考が止まりません。ストレス発散も考えるのですが人と話したりすることが1番ストレスの発散になるので無限ループになってしまいます。そして最近、学校でも、友達や周りの人が陰口を言ってるのではないか、自分のことを嫌っているのではないかという思考が止まらなくなり、友達と喋ってる時も急に自分は無価値のように思えて死にたくなってり、不安で不安で夜全然寝付けなくなりました。さすがに自分でもやばいと感じたのですが、自分が作った外にみせている自分のイメージを壊してしまいそうで誰にも相談できません。自分のイメージを壊してしまったら周りから人が離れていくような気がして怖くなってしまいます。どうすれば良いのでしょか？

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#不眠 #躁鬱 #過眠 #ストレス

疲れた私が躁鬱になったことを8個差の姉に伝えたら怠け病だろって言われました。私の家は裕福ではなく理解されないことは分かってました。父親にもまだ言ってません。言ったとしても姉と同じ反応だからです。唯一受け止めてくれてるのは母親です。これ以上迷惑かけたくないのに申し訳ないと思ってしまいます。21歳にもなってこんな事になって将来なんか不安で仕方ないです。バイトに行く時遅刻が多くなり、準備をする時も泣きながら準備をする時があります。終いには体が動かなくてご飯もお風呂も入れない時もあります。4.5時間泣いてる日もあったり、朝起きるのが出来なくなって、太陽の光がしんどいときもあります。でもいくらしんどくても動けなくても無理矢理動かせばバイトにも行けるからそこもしんどいです。でも元気な時もあって、その時は本当に躁鬱なのか考えてしまう時があります。気の持ちようで躁鬱ではないんじゃないか、本当の自分はどっちなのか、浮き沈みが激しくてコロコロ変わって苦しいです。今度2回目の病院に行きます。そこではどこまで重症か教えてくれるそうです。自分がどこまで重症なのか判断されるのが怖いです。親孝行をしたいのにできない自分が嫌です。

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#不安定_躁うつ

PMS？生理前や生理中の時わけも分からずイライラしていつも彼氏に当たってしまう。でもそんな自分もすごく嫌で涙が出てくる。こんな自分と付き合ってて幸せなのかとか、自分を否定するような思考に陥る。窓から飛び降りたら誰か涙流してくれるのかなーとか、1部分しか書いてませんけどこれは女性あるあるなのでしょうか。

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えなんか普通に眠れなーい！寝ようとすると課題のことばっかり考えちゃって🥲しんどくて🥲 締切に間に合ってない、けど出さなきゃ行けない課題があって…そりゃそうなんですけど… やりたくないって思いもでてきて。なりたい仕事に向いてないのかな…って心配になってます。体調も悪くて季節の変わり目だからっていうのもあるんですかね、本当に、病んでるよ〜🥲 何ヶ月、何週間、調子の悪い時があってもいいって、私の大好きな動画の人はいいますけど、社会はダメだよっていうじゃないですか🥲 元々ちゃんとできる方だって自負してるんです。初めてなんです、こんなに低迷してるの。少しでも進めて寝ます！ちょっとでもやったら自分のこと認められる気がするから。

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#強迫観念 #不安 #無気力 #不眠症

今までにないザワザワ感 9月に、仕事をもうしたくないと退職して少し動くだけで疲れたり、急に涙が出てきたり、虚無感やザワザワした感じがあります。今まで仕事をしたくないと思った事もなくて、気力はあるけど頭と身体がついていけてない感じです。心療内科の先生に相談したら血液検査の数値は問題ないので、更年期や蓄積疲労が出てきたんでしょうと言われました。仕事しなくてはという焦りもあります。いま、ここを感じて幸せを感じたいですがザワザワ感のほうが強くて更年期かもしれませんが寂しい気持ちになります。旦那さんは、、考えすぎや。の一言です。友人に話もしたいですが、皆それぞれ忙しくその人に必要な話以外はその人の時間を奪う事になるので話せません。

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#不安 #無気力 #ストレス

友人のほうが辛そうでどうしたらいいかわからない友人のほうが辛そうで、自分はまだ辛くないんだって思ってしまいます。 1年前が一番希死念慮や焦燥感が強かったんが、その時に戻ってしまいたいと思ってます。もう経験したくないほどしんどかったけど、少し回復して、頑張り始めているときより、どん底で何もしていないときのほうが楽だった気がして。なので、少しその友人を妬んでしまう。生き物を飼って、癒やされていたりするのを見て、「私は違ったな」と比べてしまいます。私の性格が悪いのは重々承知です。どうすればいいでしょうか。ご意見いただけると幸いです。

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#ストレス #不安 #うつ

ぜんぶやめたい朝から気持ち的にしんどくて電車の中でも泣くの我慢しながら学校の最寄り駅まで行ったけど、どうしてもそれ以上進めなくてUターンして帰ってきちゃった行かなきゃってわかってるのにうごけなかった今までくるしくても我慢して行ってたけど今日はほんとにむりだったの頑張れって言われてももうがんばったもんもうむりなのやんなきゃいけないこと考えるだけでしにたくなるきえたい今だってやることあるのにできないやらないんじゃなくてできないんだよもうがんばれないぜんぶぜんぶやめたいしにたい

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#不安 #ストレス #妄想 #頭痛 #身体症状 #うつ #不安定_躁うつ #無気力

命を絶つ場面を考えてしまう大学2年です。メンタルが限界を迎えています。もう学校に3週間も行けてないです。朝行こうと思うと体が重いのと、頭痛がするのとで登校を諦めてしまいます。人に会いたくなくて、外に出たくなくて、休日は一日中寝るかスマホを見て過ごします。15時間くらい寝るのがザラです。外に行く用事があるときに嫌だなあ、と考えているとそのままふらっと駅のホームにおちて、みたいな場面が頭の中に浮かんでしまって、怖くて外に出たくないです。元々大食いだったのにこの夏くらいから食が細くなってしまって、さらに何かを口にした後少しですが吐き気が着いて回るようになりました。火を使った自炊はもう3ヶ月近くしていなくて、カップ麺やお菓子ばかり食べています。最低限の洗濯しかできてなくて洗濯物の山が3ヶ月ほどずっとある。部屋の片付けもままならない。セルフネグレクト気味です。1年前くらいからずっとうっすら抑うつ感はあったのですが、ここまで追い詰められているのは初めてです。毎晩涙が止まらなくて、誰にも相談できなくて、辛いです。誰にも頼れない。適応障害？躁鬱？もうなんでもいいので休む理由が欲しい。休まないと壊れてしまうのを感じます。おいしいご飯が食べたい。また楽しいことを楽しみたい。また学校に行くのを楽しみたい。

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妹と比較してしまいます。(語彙力皆無)私には双子の妹がいます。私は内気で人見知りで、何事もマイナス思考になってしまう性格で、心から友達といえる人が少ないです。妹は明るくて、友達多くて、話が面白い。とにかく私とは反対の性格なんです。私はよく1人でいます。個人行動は好きかと言われたら「好きじゃない」と答えます。私は中学の時に友達だと思ってた人に嫌がらせされたり、一部のクラスメイトやほかのクラスの人に悪口を言われる日々を送っていたせいか、誰かと話したいし一緒にいたいのに、「こんな自分といても楽しくないよね」と思ってしまいました。中3の時はクラスに友達ができず、常に独りでいました。大学生になって私の同期が何人かで話してても、「自分が今入ったら輪を乱すよね」「自分なんて、いてもいなくても変わらないし」と思ってしまい、話しかけずに通り過ぎてます。そんな中、別のとこにいる妹は常に誰かと一緒にいて、楽しそうに笑っていて。妹が同期の前通ると必ず話しかけられるんです。私は通っても話しかけられないのに。余計に劣等感を抱いてしまいます。「私も妹みたいに明るかったら、友達といえる人と一緒にいられるのかな」「妹みたいだったら、誰かから話しかけられるのかな」と考える日が多くなってきました。中学の頃に独りを経験してから、一人でいるとどうしようもない不安に見舞われるんです。「誰か私の隣にいてよ」って。誰かといたくても話しかけられない、それで一人でいて不安を抱えてる私はめんどくさい人ですよね…。

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#強迫観念 #幻覚

毎日独りで生きていることにつかれました。何十年と続いています。年齢も64歳です。独身です。親無しで成長しました。配偶者もいません。お金もないので人間関係に恵まれません。