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これからの事考えなきゃいけないのに、 考えても答えが出ない ずっと同じ事をぐるぐる考えるだけ。 もう疲れた
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今日の考え事 自己肯定感低すぎて彼氏が出来ても 私のどこが好きなの？ こんな私の何がいいの？ ほんとに私であってる？ なんか企んでる？ドッキリかなんか？って 考えて しんどくなって１ヶ月経つことなくお別れが 大体だった。 でもそんな中 相手、恋愛感情もないし彼氏でもないけど おんぶしてくれるし しんどい時話聞いてくれるし 腕組んでくれるし 2人で出かけてくれるし 一緒にお昼寝してくれるし やりたいって言ったこと一緒にやってくれる。 そんな人が現れちゃって 自分を偽ることもしないし 付き合ってもないから何も悩まないし ほんとに都合のいい人ができちゃって でも高校卒業して彼女できて 会えなくなって ぼっちの私はまた 言い方悪いけど 都合のいい人探し始めようとしてるし 彼氏じゃなくても 愛があって一緒にいてくれるような人を探して人生終えそうでなかなか詰み どうしたら恋愛できるようになるのかな
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自分の元恋人は、 初めは反省したような自分が悪いごめんね、って姿勢でくるのに、 だんだんと自分が優勢に立てなくなってくると すごくこっちのせいにしてきて、あなたがこうしたから自分はこうしたのに。 って最終的にすごく被害者ヅラしてくるの 付き合ってた時と別れた時変わってなくて 何回もより戻そうと言ってきたけど、 絶対に無理って断り続けてよかったって感じ
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どんだけ死にたいと思っても この人がいるからとか しんどくてほんとにほんとに立ち直れない時 離れず離さず一緒に居てくれるような人と出会いたい
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しにたいのに今日も1日が終わっていった
自由
今日寝れない なんでかは知らないけど 今日また1日ぼーっとしてた 死にたいなーと思った ふとした時に1人で どうしようもなく寂しくなる 薬飲んでも今日は全然ふわふわしなかった ずっと辛い 2回も飲んだのに どっちもきかなかった リスカ してみたいな でも誰かに見られたら怒られるかな いっぱい血出たらどうしよ からずっと踏み出せない でもどうしようもなく苦しい 気が紛れるなら切りたい 血を見れば安心する 自分が生きてると 痛いのは生きてるからと 自分を落ち着かせられる でも怖い こんな時に限ってぼくは弱い そこまでしたらほんとにやばいやつだ みんなだって辛い、苦しいのに 自分ばっか逃げて ただのごみだ ぼくは誰も助けられない、自分をも 殺してしまいたくなるほど 嫌いだ ぼくは どうすればみんなと同じように生きれるの？ 助けて だれか おねがい 許してください 生きててごめんなさい しねなくてごめんなさい 親不孝でごめんなさい なにもじょうずにできなくて ごめんなさい ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
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この孤独をどう癒せばいい？ わからない何しても埋まらない 何がしたいのどうしてこうなるの
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この時間にポップコーン食べてる私まじで可愛くない
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寒いから帰ろう 君と暮らした家に帰ろう
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どのみちきっとそれは正しい いや そうだろうか 理由もわからず泣いたってしょうがない でもその意味のない時間が 一番自分だ。 私の人生だ。
自由
そのほうが幸せになれるからと 自分で言い聞かせてきたのではないか
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でも 清く正しくなんて 誰に求められたことがあっただろうか その方が楽だからと 私が私に求めてきたのではないか
自由
そういう前向きな言葉はいらない 現実を生きるための言葉はいらない ただ浸らせて この夜に この何もない夜に 現実なんて存在しないかのように ただずっとここにいさせて 大人になることを忘れて放棄して いまを清く正しく前向きに生きることを求めてこないで 後ろ向きでいさせて 何も理由がなくても こうやって膜の中にいさせて
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今日は、色んな場面で自分の未熟さを痛感した1日だった やっぱり少し自信をなくしてしまったけど、もっと頑張らなきゃとも思えた 私はもっとできる 過去の私ができたんだから、今の私もできる 何なら過去の自分を越えてやりたい
自由
私だけの世界 きっと誰もいなくて 私は夢に包まれて ずっと包まれていたくて でも朝は来てしまうとわかってるから 夢の膜をつついて外に出てみようとしたり でもやっぱりと これが永遠に終わらないと信じて 全身を沈ませる
自由
そうやって私は今日も家に帰っていく
自由
普通なんかじゃ嫌だなんて、自分からすれば贅沢すぎる悩みだよ
自由
何が怖かったのか、何が嫌だったのか、何が苦しかったのか忘れてしまってこの胸のドキドキだけが残ってしまった。 なんだったんだろうか、、、 寝たら忘れるのはいいけどさ、対策の仕方すらわからなくなっちゃったよ。 最近は周りが優しい。今更なんだよな。 まぁ、いいか、、、きっとこの優しさもすぐ消える。
自由
完璧じゃない自分でいてもいいんだろうか。それでも構ってくれるんだろうか。
自由
自分が完璧じゃないと怒られるんじゃないかとか嫌われるんじゃないかと思うと、完璧にこなさないとと肩に力が入ってしまうし、失敗したら自分が完璧じゃないってわかってしまって嫌われる気がして辛い 多分私の認知が歪んでるだけなのに
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