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出勤の準備中　考えれば考えるほど出社拒否する自分がいる考えるのをやめたい気にする性格を誰かに渡したい

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人生でいちばんきらいなのトイレ待ちの時間かもしれない、遅すぎる、個室で1回しんでる？

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友達にネタバレされた😭😭 まぁ見てなかった私が悪いけど😭😭

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学校行きたくない友達に会いたくないでも別にめっちゃ辛い訳でもないって矛盾？

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もう私自身の気持ちに区切りがついてることはわかってる。ただ一緒に過ごす時間が楽しくて、少し触れるだけで嬉しくなれて、彼のことが大好きだったあの時にはもう戻れないことも。両片想いの期間が楽しくたって、それが半年も続いたら苦しくて、離れようとしても向こうが離してくれない。だんだんと考えることが疲れてきて、「あぁ、もう無理なんだな。」そう分かってしまった瞬間がしんどいのに、何度も何度も繰り返してる。付き合ってないのに別れを告げて、それでも距離置けないってなんでよ。別に彼のことが嫌いになったわけじゃないけど、一緒に出掛けることでこの感情を、過程をなかったことにされたくない。期待もしてほしくない。このままだと自分まで嫌いになりそう。

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3日連続でちゃんとした時間に寝れてない。既に答えが出てることで悩んでばかり。こんな自分が嫌になる。同じ体勢でいたせいか身体中痛いし。はぁ。

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今日、内科に行って眠剤貰いに行こうと思ったら、マイナン***ードなくして、行けなかった。めんどくさいなぁ。保険証別々がいいなぁ…。

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自分から行動できる人たちは、「何が正しいか」「何が間違っているか」をちゃんと理解して動いてるんだろうな。でも私は、それが分からない。「ありがた迷惑」なんて言葉がなければ、もっと素直に、前向きに行動できたのかもしれない。席を譲ろうとしても、「断られたらどうしよう」とか考えてしまう。昔、実際に席を譲ったときに怒鳴られたことがあって、それがトラウマみたいになっているんだと思う。だから、行動したくても怖くて動けなくなる。

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ちょっとした資料だってちゃん読めない私は本当にOLさんにはなれないし普通の正社員になれることなく人生を終えるのかなとしんどくなるなんだか申し訳ないよねお母さんに。ごめんね？おまけにじっとしてられないし集中しなきゃ行けないとこで頭の中の私が違う話を持ってきちゃってなかなか集中出来ないし場馴れもできないし朝も起きれないし。ごめんなさいほんとうにごめんなさいもう少しちゃんと生きれるようにならないとね

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誰にも必要とされてさいし生きるのつらいでも生きるのつらいとか言ってるけど他の人から見たらだいぶ生ぬるい生き方してんのやろなって思ったらまた辛くなる中途半端な人間すぎて嫌いになる

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今日は心療内科でカウンセラーの人に診察してもらってる先生に思ってることを言えないこととか、カウンセラー後に落ち込むことがよくあることを言えた

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そういえば、休職してからアラームかけずに寝ることが多くなったんだけどアラームかけなきゃいけない日もあるわけですよそんでふと思った目覚ましアラームも怖くなってることに休職して約半年して気付くという

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彼のことで悩んでいるのにいざ言葉にしようとするとうまく言語化できなくてモヤモヤ。

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ちゃん付けで呼ばれることが少ないからはじめてちゃん付けで呼んでくれる女性の先生に出会えてすごくテンションが上がった

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でも人間って常に100％でいれることなんて絶対有り得ないから相手のこと大好きならその変化も受け入れたいなあって考えさせられた

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最近母親の話し方が気持ち悪すぎてイライラする甘ったるいというか、子供扱いすぎてイライラする「〇〇ちゃん、あのね、」とか「〇〇してあげる!」とかいい加減にしろよ！！！！！💢💢💢💢💢💢 何だよその話し方は、何でそんな話し方になってしまったのもう我慢の限界を迎えたから昨日母にラインしたけどほんとにイライラする、忘れたいのに忘れられない😭😭😭😭😭

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なんで私って生きてるのかが分からなくなってきた、勉強不足と人間関係で専門学校を退学し、前からやってたトイレ清掃のバイトを沢山入れてもらえるのはいいけど、悪い態度のお客様が多く、長蛇の列が並んでる時とかは、お声がけしてもBluetoothで音楽を聴いてて、は？って言ってきたり、同じ職場の年上の人は、サボり癖が多かったり、ほんとに人が嫌いになりそう、

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私は使命を全うしました。そろそろ殺してください。

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やるしかないのは分かってるけど、できない、、やれない、頑張れない。頑張ろうとしても、涙出てくるし、大してしんどくもないのに。10分も集中続かないし、なんで、普通にできないのかわからないし。できてたのにね。前できてたからできるはずなのに、何故かもう、思い通りにできない。

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自分が何のために学校に行ってるのかも分からないし、1000万以上借金してまで通い続けないといけない理由も分からない。ただお金払っちゃってるからやるしかなくて、やりたくないかどうかも分からないのに。でも、もう続ける気力がないのは自分でもわかる。努力できないやつ、すぐ逃げる奴って思われるかもしれないけど、私にはもう無理だと思う。頑張れない。気持ちが弱いだけだと思うけど、課題もできないし、学校にもいけない。つまり生きてる意味がない。