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何ヶ月とか、関係ないくらいに濃い時間だった。濃かった。初めてのこともたくさんした。知らないを受け止めてくれる人だったと思う。自分はすごい矛盾した人間だと思う。初めて、ではないか、そう思った。そう感じた。ふと、軽蔑、自己満足、ずる賢い、嫌なイメージが頭をよぎった。はあ醜い。なんと醜い。声に出すと、出てくる。口をつぐんだ。いいのか悪いのか。なんとタイミングのよい霧。自分とも相手とも向き合わないといけないんだ苦手だ。できる日は来るのだろうか。サンボマスター、ー、世界はそれを愛と呼ぶんだぜ。たまたま流れてきたけど嵌まった。すっぽり。

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舞台で好きになった人のイベントが先着だけどあるしゲストの方もその舞台に出られていた方でめちゃくちゃ行きたいけどこういうファン？って胸張って言えない感じだけど応募しても平気かな…取れるかもわかんないのに

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なんでかわからないけど、突然虚無感が訪れて、自分が何者なのかとか何がしたいのかとか分からなくなる。仕事も今ひとつモチベーション上がらず、無理矢理言い聞かせて片付けてる。周りへの気配りやなんやら疲れたな。言われなくても自分自身で気づいてほしい、気づけるレベルのことを事細かに言うのも疲れた。でもまだ自分は相手が気づかないレベルの立ち振舞が出来てるから、きっと大丈夫。

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こんなので次再診入れちゃってるから行くか迷うなぁ…

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親は学より体力仕事で生きてきたから、私が大学院行くこと考えてるのに驚いて、行って成果出すのが恩返しになるんじゃないの？って言ってくれてる。勿論そうなんだけど、今周りと自分の中のギャップが強くてこなせるのか分からないよ…。

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なんかここ数日同期や先輩に会ったり、後輩の頑張り見てたら久しぶりに根から笑えて、自分も頑張らなきゃ！って思うようになったな〜

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あー。もう、なんなんだろうな。ただただ普通に生きたかったのに。今日も生きてる、なんで、いま寝ようとしてるんだろう。明日以降なにか頑張らなきゃ行けないことでもあるわけでもないのに？なんで休んでるの？休む必要あるの？疲れてないのに？疲れてないならなんで動けてないの？なんで家から出れてないの？やる気がないの？元気だよね？じゃあできるじゃん？なんでできないの、怖い？生きるのが怖いか。じゃあ死ぬ？どうやって死ぬの？飛び降りるの？どこで？溺れる？どうやって？遺体発見した人の気持ちにもなれって。じゃあどうすればいいんだ。死にたいのに、死ねないし、生きたいのに。それでも死にたい。消えたいって思う理由、いまようやく分かったよ。消えるってさ、形が残らないんだよ。骨として残るわけでもない。そのものが消えるから。その方が何倍も楽だから。でも、現代じゃ無理だね。あー。もう。死にたい。

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人の失敗笑って楽しいか？自分はできないのに？せめて自分が成功してから笑えよ

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とあるついーとを見かけて、なぜ自分が理解できない相手のことを攻撃する人間がいるのだろうと不思議に思った。別にその人はあなたに何もしてないのに。何に怯えてるんだろうか。自分の価値観が正義でその他は全て許せないって人の考え方が私にはわかりません。

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かみさま、おねがい。好きな人が私のことを好きになってくれますように。

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夜、暗い中1人でいると自分はひとりぼっちなんじゃないかと思って怖くなる。

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無言で消すひとはなんなのほんとうにw w w w w w w w しねばいいのに、お前が消えちゃえ😺

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一番やんでた時期の症状の１つがお腹減ってるのに食べたくないだった食べたいものがないし、無理して食べると嫌いになる今は、お腹空いてるけど食べたいものがない。でも、目の前に食べ物を用意するとまぁ、不味くはないかなって感じ

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会社に入った時に聞いたとおりにしたのに、自分のやり方と違ったり、嫌いな人のやり方だと批判してくるって一体どうなんだろう。素直にはいと返事したけど、最近自分が携わってないから忘れてるだけでしょうと言いたい。

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なんか、自分の中で自分が生きてて良いラインの生活を下回り過ぎてて、それでも予定はくるし、やらなければいけないことも増え続ける。何のために生きてるとかないでしょって高校の同級生が言っててそりゃまあわかるわと思うけど、モチベーションなくて、生きててしんどい瞬間のほうが多いのになんにも生きてる理由無かったらそりゃ自殺する人多いわ

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こっちは相槌うってれば聞いてもらえてると思えちゃう年寄りじゃねえんだよ

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何も聞いてねえくせにウンウン返事すんじゃねえよ何も聞いてないじゃん。質問したら何が？ってなんのは何も聞いてないからだろ。まじでうざい。聞いてないんだったら相槌うたなくていいから。ほんとにうざい。まじで何回もそんなことやられるとはよしねって思えるからほんとにやめろ。くそが。ほんとにまっじでうざい。

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なんか、日々を生きるのが怖い時間が過ぎるのが怖い何もしない日が過ぎていくのが怖い時間が止まってくれればいいのに

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今週忙し過ぎる～！嬉しいけど反動が怖いなぁ…

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #トラウマ #無気力 #身体症状 #不安定_躁うつ

言い訳と思ってしまう…私は自分で何かメンタル的に危ういって感じていて両親に病院に行きたいと相談した事があったのですが「就職に響く」という事を言われてしまい行けずにいました。1番酷いと、お付き合いしてた彼が自ら旅立ってしまいそこから態度が一変し「病院に行く？」と言い始め何だかそれが言い訳や逃げに感じ始めてます。自分の出来ない事や、出来なかった事。感情の浮き沈みが激しい度に「彼が生きてくれていたら」と頭に思い浮かぶんです。でも全てが彼のせいでは無く自分にも問題があると思ってます。だからこそ言い訳や逃げと思ってしまい気持ちがとても重くなり起床時間には身体が動きづらくなって周りに迷惑をかけてしまっています。皆様はどうやって自分自身を認めてあげて、動くことが出来てますか。体験談や改善点をご教授頂けたら幸いです。