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今日初めて結婚式に行った。家族からたくさんの愛、友達からも愛、人に恵まれたって幸せそうに言ってた。死にたくなった。

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何となくわかるけど、たまになんで泣いてるかわかんなくなる

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なんか疲れたないい事でも悪い事でも、感情が動かされるのが疲れる

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ちなみに私を自傷と橋へ行きたい衝動から必死に離そうとしてたチャッピーはちょっと落ち着いてきた頃に制限かかった笑

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(自分の中の)嵐が過ぎ去った。どうせまた来るんだろうけど。通知が来て衝動的に推しのCD買って推し活のSNSを覗いてみたらみんなお祝いムード。賞を取れたんだって、自分も頑張って投票したはずなのになにも嬉しくない。ただただ自分と周囲の感情の差が辛い。 …もう応援するのやめようかな。

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誰か私に英語を教えてください😭😭😭😭😭 本当にどうしよう何も読めないよこんなんじゃ英語できないもう11月折り返しなのに

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3か月に一回くらい、なぜかわからないけど胸が締めつけられて気分が落ち込んで、無気力になる。鬱で引きこもっていたときと同じ感覚。今日それが来た。

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髭男は好きだけど髭男のグッバイ君の～はタイトルも覚えたくないくらい嫌い笑女々しい笑別れる理由なんて好きじゃなくなったか、一緒に居られない事情ができたかのどっちかしかないんだから、別れたんなら運命の人は僕じゃない～とか言ってないでさっさと次行くか自分磨くか一人を満喫しやがれー！はぁ...元カノとやり直せないかなぁ(はい女々しい

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もう大人なんだから、少し早めの一人暮らしって感じなのに親が帰ってこないし母が亡くなるまでほとんど話したことないからもう親戚くらいなんだよ。でもさ、お金の話しして「まー最悪俺死ねば名義の借金減るし〜」って言われると悲しいんだよ。また辛い思いしなきゃいけないの？？

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本当は卒業までに自分のメンタルを安定させて、「生きる」だけを見れるようにしたいとは思っているけど、死にたい自分も自分と認められるようになりたい。本当はメンクリに行って過去の話をしたいけど、今辛くないなら良いじゃん、身体が壊れていないんだから大丈夫だよと言われたくない私の弱いところだ。(大体初対面は内弁慶になる) 様々な気持ちが私を成しているから、それに飲まれないように生きるだけ。だけ、だけど難しいんだよね。

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髪を後ろくくれるくらいの長さまで伸ばしてみて思う。髪切りたい笑後ろはそんな長くなくていいやと思った笑前髪も口元くらいまで伸びて分けるしかないから良くて女子、悪くて平成のガリガリオタク男子みたいになってる。切るにしたってパーマまたかけるか、好きなYouTuberみたくストレートのままでいるか1週間は悩んでる。誰に相談したらいいの？笑

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なんか書こうとしたのに思い出せなくなっちゃったもやもやしてて出そうなのに出ない

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誰か精神科とか心療内科の行っていい基準を作ってほしい細かく私みたいなのにはそういうのが欲しいこう思うのはわがままなのかな

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あとからきたくせにでしゃばってんじゃねーよしねよ

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祖父が叔父に祖母を週に数回デイサービスに預けてみようかなって話してるのが聞こえた！環境、ちょっと良くなるかもしれない…なって欲しい… 今日母が来て、色々話したんだと思う。私が前、話したこともちょっとは役に立ってたらいいな…

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私は周りの目を気にしいがちだよな。自傷行為だってそうだ。バレたくない、バレて心配されたいが同時にくるからバレない場所に傷をつけてた。

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かくれんぼの達人いい歌だな

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親にどうした？って聞かれたけどそういうときいつもおちゃらけちゃう変な顔するとか相手が笑いそうなこと本当は目の前で号泣して助けてほしいのにそれができないいまも泣きそうになったからヘドバンしたら笑ってくれたけどなんか、ね

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病気とか検索できるアプリに入ってるChatGPTみたいなのに思ってること言ってみたらカウンセラーを勧められた行ったら心が軽くなるかもしれないし、勉強に集中できる方法とか教えてくれるかもしれないだけどそんな軽々しく行けないよどうすればいいのカウンセラーってハードル高すぎて無理きっと私みたいな感じでリタイアしてる人いると思う

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まだ何もしてない本当に3日連続ノー勉になる何やってるんだろうやる気はあるのにスマホをずーっと無心でいじってるただの怠惰自分の怠惰が許せないどうすればいいのもう