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自由

今日もみんなお疲れさま😖🍵

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ほんとうに大人になる前に自殺したい

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家族のこととか、その中での当たり前に触れてると自分がマイノリティで苦しくなるけど今、生きて生きてるのは自分の人生であって何かと比べる必要ないんだよなぁって一人では思うけど、やっぱ辛いな

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兄に蹴られてしまいには私が悪くて怒られる始末。誰も味方じゃない

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変わりたい。仕事をしてて、できたことよりできなかったことやれなかったこと、迷惑をかけてしまったことの方が目につく。分からないから質問をするけど、説明を受けても分からないときがある。そんなときは大体脳がフリーズして、無愛想な返事をしてしまう。しかも、アドバイスを受けてもすぐに動けない。すぐに動けた方がいい。ちゃんと向き合った方がいい。頭の中では分かってる。でも心の中で1歩を踏み出すことができない。勇気を出して、1歩踏み出すだけ。それだけだけど、それだけじゃない。その1歩がどれだけ大きいことか。いつかみんなに愛想をつかされるのではないかと怖い。だからこそ変わりたい。でもそれができない。 1歩を踏み出すためにたくさん考えすぎてしまう。考えすぎる性格を辞めたい。もっと楽観的に気楽に生きたい。そんな中でもちゃんと考えたい。たくさん思考するけど、楽観的に生きたい。

専門回答

対人関係

#人間関係 #学校 #不安 #悩み

不安で怖い進学をして専門学校に行くんですけど、その学校での人間関係が不安なんです。高校では、最初は仲良かったのに時間が経つにつれて、他の人と仲良くなっていき、自分から離れてる感じがして、結局ぼっちです。友達同士のグループにも入れず、孤立感がすごい気がします。専門学校で同じようになったらどうしよう、、、とか色々考えてしまって不安です。対策法はありますか？ (考え方とか、実際学校でどんな接し方すればいいかなど)

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いつも考えが甘いのか相談できていないのか確認が甘いのかまあいいかが多すぎるのか自分ごとに捉えていないからか要領が悪いのか興味がないのか向いていないのかあーもう辞めたいこんなようじゃ資格取ったって何の役にも立たんしそんな責任も取れないこんなようじゃ有資格者になる資格はないいつも自分がちゃんとできたと思えないやっぱり向いてないのか辞めたくないけど辞めたい

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昨日泣いてたこと謝られたなんでさ謝るのどーせぼくが悪いのにお母さんだって色々あるのにどーせぼくの親だから迷惑かけちゃって死にたいとか思ってるだろーに謝らなくていーよぼくも死にたいし迷惑かけてるし変なとこ似たねおかーさん

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やっと明日で今週終わるなんか月曜日から忙しかった社会人の勉強難しい自分のやりたいことがわからない

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うまくいかない気がしてきたどう考えても無理かも誰がちゃんと考えてくれた？ほぼ私だけの考えでいけるんかこれはもっと図々しく相談すればよかった？もっと確認する必要があった？わからん、誰か教えて私は最初に無理かもしれないと意見は言ったでも、これでいけるんちゃうか言われてめちゃくちゃ考えたよ他の人にも相談したいけるようないけないような曖昧なこたえ考えた上で無理と言った方が良かったのか？ほんまにいけるのかこれは、、相談する人を間違えたよなあーもーわからんうまくいきますように😭🙏

メンタルヘルス

#ストレス #トラウマ #不安 #パニック #うつ

生きたいのか死にたいのかわからない私は離婚後鬱病、PTSDとわかり約8年近く病気と闘っています最近、いつ交通事故に遭ってもいいし通り魔に刺されてもいいと思う反面明日のやりたい事を考えたり欲しい物の事を考えたりもしますこういう時どう乗り越えたらいいのでしょうか

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なんかすごくモヤモヤするから日記書こう。

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明日、休みになったのでハロワに行きたいのだけど雪大丈夫かな…

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2025年度全国学園制作展シーズン会期リストを編集しております。先程までに、全国およそ60件分のデータをまとめましたが…… 毎度のことながら、既に" 21,756字 ( 原稿用紙55枚分 ) "という、卒業制作展のデータで卒業論文を書けるレベル。しかし、これでもまだ半分ぐらいなんですよね……

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生きたいのか死にたいのかよくわからなくなってきた

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4月に入学した時からクラスに居場所がなくて毎晩行きたくないってわたし泣いてるのに居場所も逃げ場も友達もわたしにないもの全部持ってるあいつはなんで不登校が許されるの？馬鹿にされるたびに「無視しなさい」ってお母さんが言うから信じて我慢してるのに無くならないしわたしもう笑われたくない学校行きたくない

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マインドカフェ久しぶりの投稿だったけれど、みんなが優しくて本当にここは救われる。いつもありがとうございます😭

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やっぱり死んだおじいちゃんにもう一度逢いたい病状が悪化する前の意思疎通ができた時、会いたいって言われていたのにいつでも会えるからとすぐ行かなかった自分に後悔しかないまさか自分のすぐ行動しない事がこうして結果的に自分を苦しめるのを身をもって痛感する出来事が起きるとは思わなかった人生って不思議だ(？) 亡くなって数週間は、家族とはいつも通りに話せても他者とは関わる気力が上手く保てなくて同僚に心配かけちゃったな未だにおじいちゃんと同じ車種の同じ車を見かけるともしかして、とかあらぬ期待を抱いてナンバー確認しちゃうおばあちゃんが危篤になった時は病状安定していても迷惑がられるくらいに通い詰めてやる

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昔から人の前で友好関係の話になると私友達いないんだよね〜と言ってしまいます。気まずい空気にさせるし友達と線引きしてしまうしここに友達がいない理由が全て詰まっている。人として最悪だし恥ずかしい直したい

キャリア・就職

#パニック #ストレス #不安

ケアレスミスが減らんなあ社会人2年目なのに、書類の細かいところを他の人は見れてるのに私は見れてないし、そのせいで一日1個は小さいミスしてるし、後輩の方が優秀に見えるし、成長してる実感無いし、自分が気をつけてれば防げたミスが数え切れないほどあるし、上司や先輩、お客さんにしなきゃいけない説明は十分にできないし、頭の中ずっとごっちゃごちゃだし、すぐパニくるし、頭の回転遅いし、少し大きな声出したら怒ってそうって言われてさ、口調もキツイって言われるから、小さく高めに声出したら何言ってるかわからんって言われるし、ほんと、生きてる意味ある？って感じ今の業務をして1年経とうとしてるけど、ミスが減らない私に価値なんてないんじゃないかと思う。置かれた場所で咲きなさいとはよく言うけれど、ほんとに咲けるの？咲ける場所に行った方がいいとも思うけど、じゃあいつ見つかるの？永遠に見つからないんじゃない？見つかるまで転職するの？耐えられる？そこで耐えられても、その先も耐えられる？本当に私のしたいことは何？今の職についてから、以前ほど人に対する興味が湧かなくなった気がする。リセットする意味でも、一旦休むという選択肢もあるが…… そもそもこの職、私のやりたかったことじゃないし。親が喜ぶから選んだだけだし。これを3年も続けろって？はあ？と、何回心の中で大きな声の抵抗をしたことか。友達にも上司にも親にも相談しても変わる気がしない。だってこれは自分の問題だから。自分で解決しなきゃいけないから。そのために一昨年、自分で心療内科行って薬もらって、治そうと頑張ったのに、なんでか足に力が入らなくなるし。余計に迷惑かけたし。自分で考えてやったことが裏目に出るってなんなんだよ。私はどうしたらいいんだよ。誰に頼っても無理じゃんか。もう何をしても自分ってダメじゃん。のうのうと生きてるなんてやだよ。誰かにこの命あげたいよ。