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自由

マンガのヒロインみたいに純粋になりたい。きっと愛される。でも、長く生きて心はねじ曲がってて、もう真っ白にはなれない。赤ちゃんからやり直して、愛されて真っ直ぐに生きてきたかった。

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３連勤増えてから、もう一ヶ月くらい足の小指側の筋？が痛くて、毎週整骨院なんですけど？？雨の日は膝の持病が、、、今週から坐骨神経？お尻もピリッとくる、、、６月分社保もあるし、来週からは調整したけど、給料減るのは仕方ないとして、７月分で戻るかしら？？？決まった仕事はするけど、休みたい連勤はいや、金は欲しい毎週３連勤では、バイトの意味がないーー毎日出るなら、社員してるわ痛いんじゃ、足腰が。いい加減労災使うぞ使ったこと無いけど、毎月５０００円ぐらい使ってるのまぁまぁしんどいぞ

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またGW来ないかな? なにもしてないから過去に戻って自由なことしたい… 面接という圧迫がないGWがきてほしい…

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母が帰りがけにこっそりポチ袋を渡してくれる。慣例のような感じなんだけど…いい歳の娘に小遣いを渡してくれる母。ササッと財布にしまって帰宅し、旦那に見つからないように財布から出すと、そこには「〇〇ちゃん（私）　また来てね」母の震えた手で書いた字。大号泣しました。待ってた母の気持ちを考えたら申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。ごめんよ、お母さん。

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最近はほんと面接だらけ…😢 通過しても受かってる気がしないし、なんかモヤモヤするし、何社も同時に受けて脳の切り替えがうまくいってない。言いたいこともうまく思い出せないし、言えないのダブルパンチ。なのに通過しているのがうれしい気持ちも半面、逆にプレッシャーに強く感じてる。切り替えってどうやってするんだろう

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今は少しずつ向き合ってきているから、いつかそのトラウマも受け入れられるようになれたらいいな。

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だから、出来れば死にたいと思っているうちに、自分に向き合う人が増えてほしいな。ちゃんと休んでほしいな。向き合えなかったからこそ、向き合えている人は凄いなと思うし、私みたいな思いをする人は増えて欲しくない。

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トラウマになっている過去の出来事を認識してしまうと生きているのが辛くなる。そして自分の尊厳が地に落ちていることを、人から大切にされない人間だと自分自身が自分をそう深く認識していることが分かってしまう。認識したら生きられないから分からないふりしてる。

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オレが何したの？なんで嫌われてるの？？ってなってるけど… おそらく原因は自分…。やらかしたなぁ。嫌われた相手とまだまだ長く仕事しなきゃ行けないの辛すぎる。

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どうしても自分だけなんでって思う

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実家に帰るのを躊躇って１か月以上帰らなくて…イヤ、帰りにくくて…義兄と顔合わせるのが気まずくて… 母もだいぶ歳だし、毎月都合つけて帰省しようと決めてた。全部、自分の為よ！悔いを残さないように会って親孝行らしいことしようと決めてた。私のメンタルが持たなくて断念したんだけだね。何とかやりきった！来月、帰れるかなぁ〜？自分の実家なのに他人の家に行く気分。間が空くと帰れなくなりそうになる。

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もしもっと前に自分の状態がわるい、うつ病だと気づいていたら、頑張り続けてトラウマになるぐらいの傷を負うことも無かったんじゃないかと思うし、そのトラウマをたまに思い出すと死にたくなるし、生きていられていることが不思議だ。死にたいわけでなく、死んでないことが不思議なんです。

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思いたくないけれど、友達を見ていると羨ましいと思う。結婚して子ども産んで仕事して。もっと前からうつ病に気づいていたら、自分をよく知ろうと出来ていたら、そんな幸せがあったんじゃないかと思う。

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早いうちにメンクリは行ったほうがいいよね？

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いんすたもびーりも病む全部病む病むから見たくないけど、見たいのなんなんだろうきももう無理やむやむやむゃ

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愚痴でごめんなさい。苦手な仕事行きたくないな…行かないといけないけどさ、以前入って、あまりにもできなかったので辞めてくれって伝えて、それ以降入ることはなかった。水曜日入ることになったのが嫌で仕方ない。シフトの人変わってからそんな事が多くて、ちゃんと引き継ぎしたのかな？って思ってしまう。私、自身支援を使って色々配慮してもらってる身なので、強くは言えないけど、伝わってなかったりする事が多くて嫌になる。伝えた人には伝わってるけど、伝えてない(シフトの人とか)には伝わってないみたいで、最低限シフトの人とかには言って欲しい。今回のこともそうだけど、前回もあってそれを支援の人に相談してやっと変わった。あまりに酷ければ支援の人にまたお願いしよう…私から伝えた所で却下されるのが目に見えてるから。

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疲れすぎた夜は好きな音楽聴いて寝ようかな

専門回答

メンタルヘルス

#ストレス #身体症状 #不安 #うつ #コンプレックス

死にたい助けてください相談に乗って頂きたいです。学生不登校気味です。私は最近、心がとても不安定で、毎日のように涙が出たり、自分を責めたりしてしまいます。学校では笑顔でいられることもありますが、ひとりになると急に苦しくなって、涙が止まらなくなってしまいます。夜になると特に不安が強くなり、「明日が来なければいいのに」と思ってしまうこともあります。少しのことで落ち込んだり、感情が大きく揺れ動いたり、周りの人の言動に過剰に傷ついてしまうことが続いています。頭が痛くなったり、体がだるかったり、眠れなかったり、逆に寝すぎてしまう日もあります。心と体の調子の波が激しくて、自分でもコントロールできずに困っています。一番心配してほしかった人に「そんなの誰でもあるよ」と言われてしまい、それがとてもつらくて、ますます自分の気持ちを出せなくなってしまいました。本当は誰かに理解してほしい、助けてほしいという気持ちがあるのに、それをうまく伝える自信もなくて、どうしたらいいのかわかりません。この気持ちや状態に、何か名前がつくのか、病気なのか、それともただの甘えなのか、自分では判断ができません。ただ、今の状態がとてもつらくて、このままでは自分が壊れてしまいそうです。何度か心療内科には行ったことがあるのですがあまり意味がなかったり病名が付かなかったりだったので親に言い出しずらいです。この前親にこの障害かもしれないと話したらそんなこと言ったらお母さんだってそうだよ、それ知ってどうするの？などと言われてしまいどうしたらいいか分からないです。また否定されたりするんじゃないかとか考えてしまい怖いです 1度小児科にも行っていて一応起立性調節障害の診断もしたのですが先生から起立性調節障害かもねーくらいで診断書を貰ったわけでもなく…親は多分忘れてるというか真に受けてないというか……もうここまで来るとただの怠けなんじゃないかって思っちゃいます私はどうしたらいいでしょうか

自由

私の悪口言ってた子推薦狙ってるらしくてしんどいなーーーー

自由

まだ決定してないけど、もう心は前職に戻る方に向いちゃってるなぁ。今の会社辞めるって言ったら、ホントにびっくりされるだろうなぁ