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自由

有給消化にはいって3日目ご飯作りながら無意識にあー仕事したい。て思った天邪鬼な私

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もうめんどくさい私の人生に対して余計な心配してくるな私には「気にするな」とか言うくせにいちいち気にしてるじゃんかだったら「気にするな」とか言うな💢 「ポジティブになれればいいね」って、「じゃあネガティブはダメなの?」って聞いたら「じゃあネガティブのままいれば?」ってそういうことじゃないじゃん😭 それで、一旦距離置きたくて「今度の授業、1人で座りたい」って言ったら、何度も何度も「ほんとに1人でいいの!?」って聞いてくるやめてくれ

専門回答

自分の性格

#不安 #ストレス

不安になる癖が止まらないこんにちは。20代女性です。私は自他ともに認める心配性、不安症で何かにつけてはいつも不安な日々を過ごしています。天気の悪さ、空腹時、疲れている時などにどこか心がモヤモヤするとその原因を探し当てようと勝手に不安要因を見つけて掘り起こしては悪化させてしまいます (なんでこんなに不安なんだろう→きっと明日のプレゼンが心配なんだ→失敗しないかな、機材が突然壊れたりしないかななど) 実際に不安だったことが起きなくても一時は肩の力が抜けたように安心できますがすぐにまた別の不安を見つけては、胃を痛め、動悸が起きます。「世の中の心配事の9割は実際には起こらない」などの言葉を信じて不安感を消そうとしますが、「今回こそその一割になってしまうかも」と意味を生しません。どうしたら良いでしょうか

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自分でもなんで泣いてるのか分からないけど涙が止まらなくなった…私なんで泣いてるんだろう

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やっぱ命の電話繋がらないじゃん。無料だとは分かってる。けどさ、じゃあ助けようとしないでよ

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優しさだけで飯が食えるかよ

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期間によって、「こんな風に扱われたい！」というのがかわるまえは、「お嬢様っぽく扱ってほしい！｣とか｢お姫様扱いして！」とかおもってたでも今は「私にも優しくしてくれなきゃヤダ！いろいろ追い詰められるの嫌！」とおもう同時に頼まれてると、急いでやらないと感があってミスも増えそうで怖いやることも1個ずつ（頑張って2個同時）ならできるんだけど……他にやることあると「まって、これ終わってからでいい？」となる。私、自分で年齢も性別も正しいので認識しているけど…… 精神年齢が10代前半（小中学生くらい）か、それ以外だとおもう。無視されたり、話したいのに「ハイハイほかのさっさとやって」とか聞こうとしてくれなかったりすると、「むうっ！」なる「ねえなんで無視するの！」「フーンとか言わないで！」とかめんどくさくなる病院とかいかなくても大丈夫なレベルなのかどうかわかんない。自分だけほおっておかれるとさみしいくせに、グイグイ来られるのもにがて親が、地元で有名な精神科しってて「いくなら連れて行けるよ」って言ってくれたけど…… 私に合うのが精神科なのか、心療内科なのかわかんなくて決心できてない

専門回答

一般的な悩み

なにもできないです。開口一番ごめんなさい。最近、何にもやる気が出ない日々が続いています。今それを完全に認識して泣いて、ODして、少し落ち着いたので、アドバイスいただければと思いコメントしました。私は今一人暮らしをしています。今までは、一人暮らしは楽だし、楽しいし、料理するのも楽しかったし、仕事帰りに買い物に行くのも楽しくて仕方がなかったです。家事もずっとそれなりにやってきました。けど、ここ1週間ほど前から全てが面倒になりました。食事も、掃除も、植物のケアも、入浴も、睡眠も。しごとも。友達への返信も、何もかも。仕事から帰るとそのままメイクも落とさず布団に直行し、起きたら風呂に入ってまた寝て出社。そんな生活です。仕事もキツイです。職場の雰囲気はいいときと悪いときの波がすごく、入社2カ月ではなかなかにキツイです。社会人なんてそんなもんかもしれませんが… 疲労と怠惰でそんな生活をしていて、お茶を飲んでるマグカップをシンクに突っ込み水を少し入れた状態で恐らく3日ほど放置していたのだと思います。カビてました。お気に入りのマグカップだったはずなのに、新生活に向けて準備したものだったのに、大切なはずだったのに、洗い物を見て、もう嫌になって、溜めてたせいで、馬鹿ですよね。何やってんだって思います。けどなんか無理なんです。もう部屋に荷物がたまって、汚いし、食事をしようと思っても面倒になって、コンビニでゼリー買ったり、家にあったチョコ食べて怠惰に過ごしてます。もういやです。自分がいやです。なにもできないし、してない。仕事でも役に立ってないし、家で自分の面倒も見れない。そして今もまだカップは放置してるし、洗濯物もたまってる。今日の仕事終わりの荷物もかたしてない。家計簿もつけてない。何もしてない。なんだったらできるんでしょうね。わたし

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絶賛人と関わりたくない期きましたお久しぶりって感じ。こういう時いつも1人で山とか川行きたくなる

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もうどうでもいいですどれだけ打とうとしても言語化できない伝えられない疲れました

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雨で濡れてたタイルのところで転んだ微妙に痛い

自由

同居人に打ち明けて改めて分かったけど、証拠さえあれば(無いのよ)普通に訴えられるようなセクハラ発言を受けてきましたわたし。

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好きなことがわかりません。ずっとずっと頑張ってきました。家族の調整役をやりつづけて親の期待に応えて本心を隠して無理し続けてそしたら自分の感情がわからなくなりました。身体が動かなくなりました。適応障害、そしてうつ病でした。生きる意味って何ですか。どうやったら楽しく生きられるんですか。

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ドラマイグナイト見ててセクハラって刑事処罰できないのかな？って思った私もあいつのこと訴えたい〜宇崎助けてーっ笑 (イグナイト面白いよ)

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去年後厄だったんだけど今年の方が厄多い気がする🫠

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定期検診でひっかかって歯医者にも通う事になっちゃった😭

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低気圧まじ去ね……頭痛なるねん……

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なんかめちゃでかい鈍器みたいなので何回も自分の頭殴る夢見た、なんだこれ

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聞いて今教育実習期間なんだけど、担当の先生がだいぶ年配の先生で、初めは授業のやり方噛み合わないし私教育学部出身じゃないから科目指導の基礎とか知らないしで、呆れられながら指導されて、｢あーもうほんとやだ！！早く実習終わればいいのに！！しんどい！！無理！！教員目指すの辞めようかな！！？？！？｣とか思ってたの。でも、実際授業してみたら生徒から｢先生の授業面白かったです！｣｢授業楽しかったです！！｣って言われたの。最初はお世辞やろ( ˙꒳˙ )と思ってたんだけど、回数重ねる毎に｢次も先生ですか！？｣｢先生の授業がいいです！！｣って言われるようになって、他の先生からも｢生徒の多くが日記に先生の授業楽しいって書いてて、毎日楽しみにしていますよ( ◜ω◝ )｣って言われて、段々授業準備の時に｢生徒に楽しみにされてるから頑張らないと！｣ってやる気になってきてたのね。それでさ、今週の木曜と金曜が最後の授業で、昨日が研究授業だったんだけど、研究授業後の反省会で担当の先生から指導受けてる時に(ああ…これで実習終わりなんだ。これ終わったら私あと教採受けて教員になるだけなんだ…)って急に寂しくなるし、昨日帰りの会始まる前に生徒から｢先生！もう授業終わりって本当ですか…！？｣｢先生、来年ここに帰ってきてください！先生の授業が受けたいです！｣｢正直、○○(私)先生の授業の方が楽しいんだよね…｣って言われて、(…み、みんな～！！(´；ω；｀))ってなった。なんでか終わりが近付いてるのが急に寂しく感じてしまって…。 3年前、個別塾でバイトしてた時は、教育学部在籍の小中一緒だった男子に生徒人気持っていかれて、(はいはい、私なんて教員向いてないんですよどうせ(´・ω・｀))って思ってたし、もう教員目指すのが嫌になって就職考えた程だったけど、半年で塾バイト辞めて大学の教職課程取りながら改めて自分がここまで来た経緯を振り返って、また教員目指す気持ちを持ち直して、2年頑張って挑んだこの教育実習。最初はまたここで教員志望辞めることになるのか、って感じだったけど、生徒からちゃんと好かれるのを実感して、改めてやっぱり私教員目指した方がいいなって実感した教育実習だった。残りの1日、生徒といっぱいお話して自分をもっと終わらないで欲しい気持ちでいっぱいにするぞ〜！！！

自由

やだなあ。今日は穏やかな母の夢を見た。何を話したか、具体的な言葉は忘れてしまったけど、私の幸せは私が選ぶものだと、分かってくれた。2人で穏やかに会話をした。そんな理想的な母の夢。やだなあ。私はまだ未練があるんだろうな。後悔はしてないけどね。