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自由

結論現実逃避しないといけないような、心を閉ざしてしまうような、状況をもう作らないように、自分を大切にする。

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何となく、今の状況（鬱病や休職など）が全部現実逃避のためのもののように感じだした。今好きな曲がiriのSUMMER ENDなんだけれど、「甘い言葉で何処までも夢を見せて本当の意味も全て今はいらないから」という歌詞が結構自分にしっくりきて、現実逃避中なのかもと思った。

家族関係

#頭痛 #不安定_躁うつ #不眠症 #無気力 #めまい #ストレス解消できない #うつ

ストレス解消って簡単に言う人が多いけど？そもそも何もする気力も無いのです。そういう時どういうストレス発散法があるのでしょうか？テレビを見る気も本を読む気も話し合う友人もいません。

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変ではなくて、もしかしたら世間知らずなだけではと思い出した。

家族関係

#無気力 #不眠症 #うつ #ストレス

妻にも子供達にも人格否定、存在否定されて一才口も聞いてくれません。辛いし孤独。昨年母親が逝き、自分はもう絶対的な味方が居なくなったことを痛感。辛くて寂しい夜も電話する相手もいません。生きてる意味を感じません。

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なんでもやって頑張り屋さんだねって言ってくるけど、それてめぇらがやらねぇ仕事をやってるだけだからな。てめぇらがちゃんと自分の仕事やってればこっちにも来ねぇんだわ。それでこっちが休職したら｢あなたが休んでた分誰かがやってくれたんだから感謝してね｣とかほざくなや。いつもてめぇらの分やってたのこっちなのにこういうときだけしてやったアピールすんなや。それなら常日頃こっちにも礼しろや。

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何だか疲れてしまって、夢を見せて欲しいって、時々思う。ディズニーとか好きなアーティストのライブとか行って、キラキラした世界に現実逃避したい。体力的にディズニー無理かもだけど…お金も時間もないし、映画でもみたいな。自由な時間が欲しいな。

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今死んだらけっこー楽になる

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自分のことを変だと思うのは、変だと思ってしまう場所に居たからかもしれない。私には私に合う場所がある。

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以前から思ってて前より度合いは薄くなったけれど、自分って変な気がする…。それが個性って言われたらそうなのかもしれないけれど、個性というより何かおかしい。

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食感が気持ち悪い、すんごい異物感

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味は美味しいんだけど、美味しいと思ってご飯を食べられない。つまり美味しくない。

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この土日、ずっと寝てた何もできなかった。その分日頃お仕事頑張ってるから褒めてあげるべきなのかな。もうわかんないや、、

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職場ランチ、私だけ誘われなかった。一緒に行きたいなんて、言えなくて、いってらっしゃーいって平気なフリした。でも心にずっとひっかかってる。弱すぎるな

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細胞って入れ替わってるはずなのに変われない自分ってなんなんだろ細胞の一部になってこのからだから出ていきたい

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流れに身を任せようとしたら、いつの間にか置いていかれてるしきちんとしようとしたら、肩に力が入りすぎるし、もーうまく生きれないよー

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いつか、、いつか、理想の自分になれる時は来るのかな。今の自分を認めることって難しい。ほんとに頑張ってるけど、それは全て生きやすい自分になる為であって、視野を広げようっていつも思っているのに、なんか、、あ、また周りも自分も見れてない。先のことも考えれてない。っていつもなってる。こんなに、自分を変えていくのは難しいのか。ほんと、こうなったら、今のままで十分と思ってもいいやん。いや、今の自分に満足して生きるのが理想なのか？そうかもー。いや、本気でそう。だけど、今までの人生で自分に満足していた時期あんまり無いから、常にそう考えるのって難しい。周りの人は今の自分に満足しながらも、さらに理想を掲げて生きているように見える。そんな人に、、なれるのかな？というか、もうなれてるのかな？気づく力が無いのかな？こたえあわせっていう曲の歌詞がほんとに刺さるわ。毎日真剣に自分に向き合っているのに、自分のことを分かった行動がまだ全然とれない。小さい時からひとつの事に集中したり、本質を見抜いて自分の行動を制御できるような、そんな人になりたかった。もう思考ぐっちゃぐちゃやん。

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辛い、しんどい、疲れがとれない、ずっと眠い。癒してほしい、人肌恋しい、誰か側にいてほしい。そうやって出会い系やっけるけど、急にライン返事なくなったり、ドタキャンされたり。これはこれで心が削れる。でも誰か助けてって思いながら見てしまう。バカだよなぁ、私。

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やらなきゃいけないことから逃げてるんだよ苦しーい、ね。ほんとね。全部やる、やらなきゃ

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仕事も勉強も背負ってさーだーれも助けてくれないんだよ死にたくなるな、普通に