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なんでチケット2連とか3連で申し込むん…？それですぐ譲渡するん？行きたい人が沢山いるんだから友達と連番したい人以外はやめてほしいな…しかも1人だしなんなの

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睡眠障害再来‼️‼️鬱‼️‼️

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あー、明日も夜勤かー…。嫌だなぁ…。

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相談出来る友達いるの羨ましい

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独身税って別に独身だけが払うものじゃないよ。子育てにかかる多額の費用を考慮して産まない選択をする人達がいるから、そういう人を減らすために”社会保険”に子育て支援金って名前で税金上乗せしてるだけ。別に子供産んだからって免税されるわけじゃない。私も子供産む気どころか家庭をもつ気すらしてないけど、日本の少子高齢化が進むのは自分の老後にも直結するから、別に差別だとか人権侵害だとかは感じなかった。

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食だけは僕を裏切らない

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昨日の投稿で私が怒ってた子謝ってくれた！急にどうしたって感じやけど仲直りぃ

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栄養のある食事と適度な運動

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今日は小さな幸せに出会えました。心も穏やかで快適〜！あまりイライラせずに過ごせるっていいね。明日も良い日になりますように。

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だめだー明らかに私が近づいたら話が消えるから私の話題だーと思うと胃が急にぶち上がる胃酸と湧き上がる胃痛蹲りそうになるくらい今日本当にしんどかった。前もあったこの感じ。

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別に眠くはないんだよなぁ。起きててやりたいこともないし

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ロリィタ界隈の方だと、イベント等で当たり前にやっているであろう列形成。お互いの番号を見ながら、すんなりできてしまう列形成。当たり前だと思ってました。ある日のイベントで、列形成がグダグダになってしまい、スタッフがひたすら慌てていて…… 『列形成がビシッと揃うのって、当たり前ではないんだな……』というのを痛感しました。

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愕然としたんやが、何かを続けてきた事って思い起こせば、呼吸くらいしかないんやが？努力して何かを続けてきた事がない？今の今まで続いてるものは無いよなあ。良いのかそれで？

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自分の感情に振り回されるのか、誰かの心情を慮って、その感情に振り回されるのか。

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ここに居る人は、色々抱えながらも何かしら前に進んでいるから凄いなと思う。生きているだけで凄いってこういうことなのかなと思いました。

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大嫌い！大嫌い！顔を見たくない思い出したくない！！とか言われてその数分後これ欲しくない?可愛くない？とか平気で話しかけてきて怖いんだけど毎度のことだけど何なのこの人

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「自分はフランクで、付き合いやすい上司」と自認されている方へ部下からは「めちゃくちゃ気分屋で、愚痴は多いし、話は脱線するし、理不尽なことをいう、嫌な上司」だと思われています。「怖くないでしょ？」と聞かれたら「怖いとか以前の問題で、できる限り関わりたくないです」が本音です。でもあなたは上司だから、もちろん建前で「尊敬します、愛のムチと思ってます！」って言います。繰り返しますが、建前です。本気だと思ってんなよ、勘違い野郎。きもいんだよ。

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別にやりたいこともなりたいものも特に無くて、今まで通り生きたくて、でもそれは過去に満足してるわけじゃなくて、過去も今も常に理想の自分の近くを走ってきたからこれからもその理想の自分の近くを走りたいだけで。私は常に『自由』『平等』『博愛』を求めて生きてきたが、これらを追い求めるあまり自分に圧力かけるのが下手くそになってしまった。例えば緊張しようとすれば、頭真っ白になったりパニックになったりするから、いつもの自分を常にキープし続けるとか。コツコツ頑張ることが苦手だから、集中力と追い続ける力を鍛えて、集中する時は一気に集中して物事を追い続けるとか。私は常にふわふわ漂って生きていたい。誰に何に縛られるわけでもなく、時代と運命の風に身を任せて。でも流される訳じゃなくてしっかりと自分をコントロールしながら船のように生きていきたい。生きたくなったら生きる、死にたくなったら死ぬ、でも生きてれば何とかなるから生きる。いつもヘラヘラ笑っていて、ふわふわと誰にも捕まることなく浮遊していて、でもその分裏では色々考えて傷付き努力しながら生きていて。だから色んな人の悩みに痛みに自分も傷んで泣くことが出来る。辛かったね、苦しかったよねって寄り添って抱きしめてあげることが出来る。人には｢共感性が高い｣なんて言われるけど、本当は自分も過去に同じ痛みを味わってるからそんなことが出来るわけで。私は特別な子じゃない、変な子じゃない。私は過程を経てそこに立っていて、追えば誰でも理解出来る場所に立っている。私は普通の子だ。そこら辺によくいる一般的な子。ただみんながその場から動こうとしなくて、私を理解しようと追うこともしないで、その位置から私を見て、嘲笑って、オブラートに包んだ石を投げて、神輿のように私を押し上げてバカにしているだけだ。自分の怠惰を私のせいにして嘘のレッテルを貼り付けているだけなのだ。みんなそうやってその立ち位置から動こうとしない、分かろうともしない。私はその場に立って待っているのに。だから私は歩み寄ろうとした。自分をかなぐり捨ててあいつらに近寄ろうとした。でも戻れば戻るほど世の中がつまらなくなった。自分の色を失っていった。そうしていつか私は無色透明になった。時代はあまりに残酷で、私に色を求めてきた。無色でいることを恥だと教えてきた。だから私はまた進むことにした。進めば進むほどまたみんな追いついて来れなくなった。でも不思議と1人でいることに寂しさは感じなくなっていた。だから私は離れた、離れることを決めた。歩み寄ろうとしないなら、歩み寄って色を失うくらいなら、いっそ追いつけないところまで進んでしまえばいい。そして私は、故郷を捨てた。見限った。後足で砂をかけて葬り去ることにした。それで何が悪い。お前は私に何を言いたい。滑稽だと馬鹿にするのか、愚行だと嘲笑うのか。ああ、好きにすればいいじゃないか。それはお前の感性だ。私には私の感性がある。好きにすればいい。勝手にしろ。私は私の事なんざもう今更どうでもいいのである。

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推しがイケメンすぎて、ドラマとか見ながら｢うわ〜…ｶｱｱｱｱｱｱｱｱｯ…！！！！私も頭ぽんぽんとかされてぇ(*´﹃｀*)｣とか｢はああああああああ私も愛してるとか言われてみたかった人生でしたッ！！！｣みたいなどうしても夢女(？っていうんですか？)的なこと口にしちゃうんだけど、どの界隈でも夢女はご法度という一線をちゃんと持っているから｢んな言ったっておめぇ(私)みたいな奴が相手してもらえると思うなよ！！？？100万払っても相手もしたくねぇわ！！！***ッタレ！！！｣ってすぐブチギレる情緒不安定な奴になっている。でもさ…でもさ…ちょっとくらい羨ましいなって思ってもいいじゃないか(机突っ伏し咽び泣き)

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死にたい病だーおかんのせいか？頭シラミのせいか？生理のせいか？もう全部のせいだよ何もしないで布団に横になりたい