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コンビニで万札崩しに入ったら店員と外国人がめっちゃ揉めててうわあでも私時間ないんだ、と並んでたら私を優先してくれてでも商品隣にいらいらしながら置かれて私もイライラして、お互い翻訳アプリ使ってないから絶対話平行線やん…、助けたかったけどうちお腹すいてて火力高かったから何もしなかった。ごめん…頑張って…どなたかが出勤するまで…

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今日は姉とライブだけど朝からお腹の調子終わってる😭

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元気っぽかったのに急に仕事行きたくないし、寝ても寝ても足りない

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マジ不眠だけど時差ボケのせいにする

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泣かない夜を過ごしてみたい

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アイドルになりたかったけどもう厳しいしでも普通のことしててもつまんないしって考えた結果 TikTokやっちゃおうかなーーーーつまんなくて辛いだけの人生はいやだもーんみんなどう思いますかい？？？

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悪夢見て起きちゃった最悪早めに寝て沢山寝たいのに

一般的な悩み

友人関係での悩みです今、高校時代の友達数人で遊びに行く計画を立てています。私と他3人は行くことが決まっており、他2人誘った際に断られました。しかし、遊びに行く場所を変えたところそこなら行くと友達に連絡があったのですが、私は嫌だったので今回は断ってもらいました。私が思ったのは、最初行かないと言ったのにそこなら行くという考えや用事があるからと言って断ったのに場所によって考えを変えるのがわがままに思えました。それなら私が行かないようにと考えたのですがまだ、断ってもらえるとのことだったのでそうしてもらいました。でも、そういう考えの私もわがままなのかなと思い、私はどうしたらよかったでしょうか？長々と申し訳ありません、ちょっとした悩みなのですが、今後も同じ様な事があった時対処できるよう一緒に考えていただければ嬉しいです。

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初めて使わさせていただき、ここに私の今の気持ちを綴ります。私は自分の仲のいい友達が他の人と話をしたり、遊んだりすると嫉妬したりするめんどくさい性格を持っています。今日私が昔からネットのなかで仲の良かった人（Yさん）が4人で遊んでいて、明日他に2人合流して計6人で遊ぶらしいです。その遊ぶ他5人の人が誰か知っています。私は話すけどまだそこまでめちゃくちゃ親しいとまではいかないくらいの人です。もちろん、Yさんが誰と遊ぼうが誰と仲良くしようが、私には関係ありません。本人からしてもこんなこと言われても「は？」としかならないでしょう。でも、私があの中で1番昔から知っていて、仲が良くて、ずっと前から会おう、遊ぼうと言っていたのに。先にほかの人たちとグループで遊んで。Yさんには悪いとこはありません。そういう考えをして、嫌になってしまう自分が嫌いです。前からずっと、死にたい。やめたい。生きる価値などない。私が死んでも悲しむ人はいない。そんなふうな考えを持っていました。それを思う私が嫌だし、それで苦しくなるくらいなら消えたい。そう思っています。どうもできない。死のうとしても怖くて死ねない。誰か私を殺してくれないだろうか。こんなふうに思う自分が嫌いだ。ループでしかない。

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私は迷惑ばかりかける最低な人間生まれてこなければよかった死にたい、消えたい

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嫌われるの怖い　みんなから好かれたいこれっておかしいことなの？

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別に死にたいわけじゃないけどなんか分かんないけど苦しいし涙出てきたー腕切りたいカッター持ってくればよかった自傷の衝動ってどうやったらなくなるんだろ

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しにたい。死ねないつらい

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ついつい人と比べてしまって自分の首しめてる

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なんか努力の才能っていうか好きこそ物の上手なれっていうか…そういうのいいなぁって思う何にも打ち込めないしなんにも努力できない何が好きで何がしたいんだろ私

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親が、誰かの悪口や旅先でどれだけお金がかかったなど、ネガティブな話ばかりしてくる。他人の悪口もちょっとした愚痴というより、「〇〇は本当にバカじゃないかと思う」って笑いながら話してくるので、人を小馬鹿にして笑ってるあたり、「本当にいじわるな性格なのだな」と辟易する。誰かをバカにする感じもすごく嫌いだ。他人の話なのに、まるで自分に「バカ」と言われている気がしてつらい。それと同時に「あなた（親）はそんなにえらいのか？」と思ってしまう。旅先でお金がかかった話も、前々から物価高や円安で値上がりしてるの承知で現地に行ったんだから楽しめばいいのに、土産話の９割が「お金がかかった」で、聞いていて全然楽しくなかった。ただ、こういう話をしてるときに「楽しくないから聞きたくない」って言うと、きっと機嫌を損ねたり怒られたりしそうで言えない。心に余裕がない分、聞き流すだけでも本当にしんどい。

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約3時間、怒りを言葉に変えてました。落ち着いた。かな？やよい軒また値上がりよなんなんどつき回すど

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風呂出て、まだ着替えてないのにドア開けようとすんな。自分はいつも裸でウロウロしてるからって体拭くのに必要な時間もわかんないの？体しっかり拭かないとシャツとか張り付いてきて気持ち悪いからしっかり拭きたいのになんでそんなに急かすの？腹立つ。私が急いで欲しい時はゆっくりな癖に。

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優しさを持つって事は時に自分の首を絞めるってことを20歳で知れたことに嬉しさと悲しみが混じってる自分は例え嫌いな人にも考えを聞く、リスペクトの気持ちも持とうと努力するそれを吉とでるか凶とでるかわからないけど、何十年も生きて、いなくなる寸前で答え合わせができたらいいなとすごく感じてしまった笑

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自分が好きに生きてリアルで会う友達は減った。でもここやInstagramで繋がった人からの温かいコメントやいいねなどは増えた。結果として、自分も自分を好きになれてきているから良いのかもしれないけれど、やっぱり前の友達と合わなくなった悲しさは残ってて、ぽっかり穴が空いている。