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自由

この時間まで全く眠くなかったのに急に眠気きやがった😵‍💫平日なら終わってた。今から寝ちゃおうか無理やり起きるか悩むーーー

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可能なら否定される前に死にたい。

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本来はホルモンバランスが整っていればこんなことも言うなんて浮かばないんだろうけど産前産後の期間はおかしなことも言うってわかった上での今の気持ち。生きてる自信ない。って言わせて。人としても結婚した身としても親としても。

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ある日の嫌だった思い出を本人に少し嫌味臭く伝えてしまった、その時関わっていた人もその場にいたので一応人の名前を伏せてあの人、あの方と呼んでいた、その後名前を伏せていた人のXでその時の愚痴が書かれているのを目撃してしまった。要約すると『すぐに自分のことを言っているのだとわかった、怒らないからあの人あの方という言い方でなく、名前で言ってほしかった、あなたのやっている行為は他の人を不快にさせる』などと言っていた、行った行為は確実に自分が悪かったと自覚している。その後も直接ではないがその人がいる場できちんと謝罪をした。ただ、名前を出さなかったことを指摘しているくせに自分は私が見るかどうかも分からない不特定多数の人が見るSNSで自分は名前を出さずに投稿していることに矛盾を感じとてもイライラしてしまった。このことを受け、その人のことが完全に嫌いになってしまった私はその人に会っても極力関わらないようにし、他の人とお話をしていたら、その後またXで『私は嫌われているんだ、その場にいるべきではないのだと悟った』的なことを投稿し、最終的には向こうから関係を完全に断つ行為をしておきながら、Xのプロフィール欄に嫌いな人の特徴を書くなどしていた。それでもほぼ毎日顔を合わせなくてはいけないて、何度も私をイライラさせる、こんな自分ではダメだと思っていても、その人を見たりするとふつふつとイライラが込み上げてしまう。

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真面目に脈ナシで為す術無し、期待させるだけさせといてこの仕打ちはあんまりだ

一般的な悩み

#うつ #ストレス

負のループ夜眠れず、嫌なことを考える、それが嫌でスマホをいじる、気づくと6時頃になっていて急に眠くなり10時頃まで寝る、その後も眠気に襲われお昼や夕方に何度か寝る、ちょこちょこ寝たせいで夜また眠れない。これをずっと繰り返している。そのせいで学校には行けなくなり、そんな自分を責めて悲観的になり、気持ちもどんどん沈んでいく。悲観的になると周りの物事が急に全て上手くいかなくなり、良くないことを招き寄せるようになる。そうすると自分の存在価値やその先を考えられないようになっていき、不安や焦燥感にさいなまれ、そんな状況がとてつもなく嫌になり、死にたい消えたい、全て無かったことにしたいと感じる。ストレスから過食をしたり、逆に食事の量が減り、お菓子などの甘い食べ物が増え、体重が増えたり、体調も悪くなり、倦怠感や、不快感を良く感じるようになる。健康にも、精神にもなんだか悪い影響のあることが負のループのように私に絡みついている。

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最近振られガールになりましたよ！

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パートナーが付き合い始めた時は、悲しい気持ちになったから電話したいとか言ってくれてたのに今は言ってくれない。お互い結婚を視野にいれて付き合ってたのに、一緒に生活する想像が出来ないし、したくもない。好きだったから付き合ったはずなのに、すぐに愛情が揺らぐ自分も嫌いになる。解決するしないとかではないけど、最近不安なのはこの話。

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寝れないから風呂入るにょ

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母親の体調が良くなってきた。退院の言葉が出てきたのは、とても嬉しい😆

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ちゃんとバイト頑張れてる前のバ先のこと話したらここは大丈夫だよ☺️って言ってくれたし女性しかいないしみんな優しいしやって行けそうでもすぐカッとなりやすいわたしには接客業向いてないまだ我慢はできるけどほんと殺してやろうかってなるしどうしても殺意とか抑えきれなかった時は韓ドラで見たゴムパッチンして落ち着くようにしてる。ほんと喉の奥からでも拳がとび出そうになるよお客さんとお話するの楽しいし優しくしたくなるし接客業向いてるかもーって思うけど腹立つ客来ると向いてないって思う難しいね！！

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「これすれば寝れる」みたいなので実際に寝れる確率そんなに高くないからもはやワザップみたいなもん「前はこれで寝れたのに」みたいなのばっかだから絶対に寝れる方法なんてないんだよな〜、強いて言えば運動して身体めっちゃ疲れさすとかしかない早く昼夜逆転生活直したいけど無理に寝ようとすればするほど寝れなくなるからやめよう

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30近いけど、まだ10代後半の精神年齢だと想う。

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私から言わせると《私は障害者》《他者は健常者》健常者という人間が私という障害者を理解していない障害者なのでは。。

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死にたい。ごめん。今日は我慢できなかった。

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自分が幼くて悲しくなってくるね

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ダメだって分かってるけどどうしても痩せたくなっちゃったからなんも食べないダイエット始めようかな…流石に平均体重超えすぎててなんか急に生きてるの恥ずかしくなってきた。デブなのに身体弱いっていうのも仮病疑われちゃう一つだと思うし… 結局今日行ったオーキャンの学校だって健康な人しか指定校もらえないし。だったらちょっとでも見た目マシにしときたいじゃん？

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あー、死にたい。なんで私なんかが生きてるんだろ。

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男性がダメ。どうしても気持ち悪い。

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自分が好きなことも出来ることも分からないから、とりあえず自分の心地良いだけを追求してる。まだ無理してるところはあるけれど、それも少しずつでも手放していきたい。